Право публикации этого интервью ГлаВред добыл силой
Слова Ежаки Сердуна.
Подозревая, что тебе, дорогой
читатель, по большому счету, все равно, чье интервью читать, мы решили
задаться благородной целью и начать с первого номера цикл интервью с
неизвестными людьми, то есть с нами самими — сотрудниками журнала. Для
затравки наш странный ГлаВред осмелился взять интервью сам у себя. Стать главным редактором журнала легко. Для этого необходимо иметь бицепс не меньше сорока сантиметров, хорошо поставленный удар, стопку запасных клавиатур, один гигабайт свободного дискового пространства и плейстейшен три.
Не все знают, но мне удалось остановить старение моего организма. Мне теперь всегда двадцать три года. При таком раскладе я обзавелся множеством преимуществ, но есть и минусы: мне приходится поддерживать миф о том, что мой мозг продолжает развиваться, а это не совсем так — я не могу разгадывать судоку выше третьего уровня сложности, также, в отличие от всех моих друзей, у меня больше не растет... эээээ... Ну вы же серьезный журнал, и понимаете, что я хочу сказать. Мозжечок.
После съемок в фильме «Сокровища Амазонки» (Мистер Бек — прим.
ред.) мне поступило множество предложений для съемок в порно из-за моей
мускулатуры. И я был рад принять их все. Но, к сожалению, все продюсеры
настаивали, что в постельных сценах должен участвовать мой
дублер-каскадер, чего я не мог допустить. Я же профессионал! Я привык
сам исполнять все трюки.
Моим кумиром в детстве был Джеки Чан. От него у меня тяга к
реалистичности в кино. До одиннадцати лет я подражал Джеки: прыгал по
деревьям, убегал от хулиганов через форточки квартир, забирался по
балконам на девятиэтажные дома, но однажды очень неудачно упал со
стула, и с тех пор я такой (осторожно трогает мизинцем так и не
зажившую пятисантиметровую шишку на голове - прим. ред.).
Никогда не спрашивайте меня о соевом мясе. В свое время я съел его
метрические тонны. Воистину, я достиг просветления в отношении соевого
мяса. Я могу рассуждать и рассказывать о нем часами, днями, неделями и
месяцами. Вы слышали, как Том Круз разглагольствует о своей религиозной
секте — он даосист кажется, или нет? — так вот у меня
еще более запущенный случай. Многие почему-то недооценивают полезность
соевого мяса. Наверное, это потому, что они никогда толком и не
пробовали его есть так, как ел его я. И многие просто не пытались
узнать его состав. А я, между прочим, когда еще учился, писал дипломную
работу по теме «Герман Гессе. "Игра в бисер"», и даже туда я умудрился
втиснуть главу о взаимоотношении главного героя с соевым мясом;
каким-то чудом мой научный руководитель упустил из виду эту главу, и
она пошла в печать. Со всей ответственностью могу заявить, что соевое
мясо — это чудо-продукт. Это продукт будущего... Подождите!
Зачем вы выключили микрофон? Вы уходите?.. Хорошо, я больше не буду
говорить о соевом мясе. Вот я пожарил вам —просто попробуйте.
Если у вас не развита шишковидная железа - то ваша жизнь проходит впустую. Я свою начал развивать в тот период, когда мне еще не исполнилось в первый раз двадцать три года. И знаете что? Я преуспел. Знаете как? Мне удалось путем трения железы вызвать эрекцию, а путем трения эрекции — активизировать железу. Могу и вас научить. Это же ничего, что я такое рассказываю?
Свой первый миллион я заработал на акции. Вы же слышали, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов тому мужчине, который забеременеет и родит ребенка. Так вот я это сделал. Не спрашивайте меня как, иначе я опять начну рассказывать вам про соевое мясо. Мои роды были для всех неожиданностью. Во время беременности я продолжал качать мышцы, и даже на девятом месяце у меня были кубики пресса. Деньги я потратил на благотворительность в пользу фонда защиты ежиков-альбиносов, а ребенок убежал в первый же день после родов, и больше никто его не видел. Очевидно, ему не нужен был такой отец, как я. Врачи сказали, что у меня была девочка.
Я не люблю ярлыки. Журнал ЭСКВАЙР в одном своем так и не изданном номере присудил мне звание первой иконы гоп-гламура. Теперь я не могу, как раньше, позволить себе носить розовое, рюши и кисточки на колпаках. К слову, колпаки я тоже теперь не могу носить. Зимой теперь мне приходится носить красную кофту с капюшоном, а летом я не ношу вообще ничего. Хожу голым, так как жарко. Кстати, надеюсь, я вас сейчас не смущаю?
Моя первая прочитанная полностьюкнига — «Капитал» Карла Маркса. Это объясняет, почему я такой теперь меркантильный.
«Почему из мухи можно сделать слона, а из слона муху — нет? Почему ртом торт можно есть, а тортом рот — нельзя? Почему ежик может наколоть яблоко, а яблоко ежика — нет?» Сколько еще идиотских вопросов вы приготовили для меня? Я не знаю, что на них отвечать. Мне хватит того, что я уже несколько лет не могу нормально спать, после того как задумался над вопросами «Когда рак на горе свистнет?», «Сколько волка не корми?» и «Куда Макар телят не гонял?».
Да, я отрастил себе грудь третьего размера, но так до сих пор и не понимаю ни женскую логику, ни женщин вообще.
Пол Маккартни — вот человек, который хотел бы познакомиться со мной и пообщаться. Мне кажется ему было бы о чем спросить меня. Жаль, что он умер. Почему вы так странно на меня смотрите?
Я абсолютно безразличен к межрасовым отношениям. Что не удалось Гитлеру, мне не удастся и подавно. В целом я социопат и мизантроп. Как это связано с межрасовыми отношениями? Понятия не имею. Это вы мне такой вопрос задали.
Примерно пятнадцать лет назад моя мама рассказывала, что в глубокой молодости бросила мальчика, который за ней ухаживал, из-за одного, казалось, безобидного случая. Однажды этого мальчика угораздило спросить мою маму: «Ты знаешь, что такое кайф?». «Что?» — ответила вопросом на вопрос моя матушка, ожидая услышать что-то умное от кавалера. «Кайф — это когда долго-долго терпишь, а потом идешь испражниться», — выдал остроумный друг. Мою маму тогда, как порядочную и воспитанную девушку, оттолкнула такая вульгарность. Так вот, наверное, поэтому я такой молчаливый в присутствии дам — предпочитаю отмалчиваться, чем так непростительно лажать.
Когда мне исполнилось третий раз двадцать три года, я купил себе Бентли за 750 тысяч евро. Но через три дня он мне уже надоел, и я поменял его на самокат. Многие тогда говорили, что я идиот, но чувство развевающихся от ветра волос на моей груди мне нравилось больше, чем подтверждение моего престижа и высокого статуса.
Мне очень нравится мамалыга. Я жить без нее не могу. И знаете, что интересно? Мне любопытно, сколько людей сейчас полезло в Интернет искать, что такое мамалыга, когда я сказал это слово — «мамалыга». И сколько полезло сейчас, после того, как я сказал, что интересно, сколько полезло.
На днях я беседовал со своим другом Никиткой Михалковым, и он спросил меня как будущего режиссера многих пока еще неизвестных блокбастеров, что я собираюсь предпринять до 2012 года, чтобы порадовать своих фанатов плодами своей безумной фантазии. Мы давно дружим, и я сразу понял, к чему он клонит. Пришлось пообещать, что я таки сниму его в роли младенца Иисуса. Правда, и тут он поставил условие — усы брить не собирается. Роль Марии я оставил за собой. Что? Нет, с чего вы взяли, что это будет фильм на библейскую тему? Это фильм про супергероя, по комиксам. Вы что, комиксы не читаете? Сейчас все фильмы делаются по комиксам.
Я почувствовал, что превратился из мальчика во взрослого мужчину, в возрасте пяти лет в детском саду, когда, наконец, смог отобрать нравившуюся мне игрушку у девочки из моей же группы. Как это все же свойственно всем взрослым мужчинам. Второй раз я почувствовал себя взрослым, когда, наконец, понял, зачем у меня эта штука между ног. Надеюсь, больше жизнь не будет мне приносить таких потрясений и сюрпризов.
Адронный коллайдер. Я всегда сожалел, что это словосочетание придумал не я. Уж очень нравится мне оно с семантической и морфологической точек зрения. А ведь так я хотел назвать своего первенца. Того самого, который убежал. И который был девочкой. Но больше всего меня восхищает слово «абажур». Вы только прислушайтесь — А-БА-ЖУРРР. Вы слышите, слышите? Как оно переливается! Ух-ты! У меня прямо дыхание спирает от него. Абажур. Не слышите? Вы глухарь и не понимаю, как вы вообще осмелились интервьюировать меня!
Нет, я не хочу, чтобы вы еще о чем-то спрашивали меня. Вы мне надоели. Идите отсюда.