Слова Луи Регидрона.
Дорогие читатели (если вы вообще
существуете), в этой рубрике мы пишем о многообразии представителей
семейства бобовых. Как правило, бобы — это растения или люди, но иногда
случаются воистину таинственные совпадения, в результате которых бобом
оказываются прокачанные санки для латентных самоубийц. Думаю,
многим из вас в качестве наказания от родителей, в результате какого-то
страшного проклятия или просто от безысходности хоть раз в жизни
довелось посмотреть зимнюю олимпиаду. Круто, если вы попадали на
гламурное фигурное катание, где раз в 100 лет у фигуристки может
вывалиться грудь, брутальный хоккей с развеселыми силовыми приемами или
параноидально-садисткий биатлон (когда уже кто-нибудь додумается
бахнуть из ружья не по мишеням, а по ноге лежащего рядом
преследователя?). Но ведь иногда попадался и бобслей… Этот, извините за нелепицу, спорт
всегда вгонял меня в ступор. Посудите сами — несколько взрослых чуваков
несутся навстречу смерти в совершенно инопланетных санях с
самоубийственной скоростью по железобетонному желобу, покрытому льдом.
Трассы похожи друг на друга, сани у всех одинаковые, в чем тут
соревнование — хоть убейте, не пойму. Но красоту и инопланетность саней
я оценил еще тогда. И вдвойне приятно, что называют эти сани именно
БОБОМ. Придумал бобслей английский турист Уилсон Смит, решивший в 1888 году с ветерком спуститься из одного швейцарского
городка в другой. Креативный англичанин первым додумался соединить двое
саней и доску так, чтоб передними санями можно было рулить. Почему Смит
не приделал к саням азотный ускоритель и клаксон, одному Бобу известно,
но и без этого фиговина получилась занятная. Настолько занятная, что
уже через несколько лет в Швейцарии были придуманы правила нового
(глупости какие!) вида спорта и стали проводиться соревнования, а уже в
1904 году был сконструирован первый настоящий БОБ.
Члены редакции на испытании первого боба
| Как вы уже поняли, главной фишкой боба была его управляемость. Только орган управления (ну и, пожалуй, полозья) был сохранен в конструкции боба намертво. Поэтому со временем боб из безобидных сдвоенных санок превратился в высокотехнологичный цельнометаллический гроб для людей с атрофированным инстинктом самосохранения. По технической парадоксальности современные бобы стоят где-то между тюнинговаными «копейками» и Евой из мультфильма «Wall-E».
При всем очевидном великолепии боба собственно бобслей в высшей степени странен. Во-первых,
все бобы изготавливаются в соответствии с жесткими требованиями всяких
там федераций, а потому схитрить |
с форсированным движком или зимней
резиной не выйдет. Разве что со смазкой полозьев можно сжульничать, но
какой же нормальный мужик признает, что хорошо разбирается в смазке?
Во-вторых, сами лузеры-бобслейщики (или как их там правильно называть) признают, что результат спуска зависит всего лишь от первоначального разгона и умения рулевого пилота удачно войти в поворот. Ладно бы еще все участники спускались по трассе одновременно — так и потолкаться можно, и подрезать, да хотя бы показать средний палец отставшим на десятую долю секунды соперникам. Так нет же, гоняют строго по очереди. Неудивительно, что никто никогда не встречал звезд бобслея. Да и сами спортсмены стыдливо прикрывают свои лица мощными шлемами. На месте вторых, а иногда — даже третьих и четвертых пилотов (да, это типа командный вид спорта) я бы вообще беспрерывно рыдал от чувства собственной бесполезности — вроде здоровые лбы, а им даже санками порулить не дают.
В-третьих, поражает малодушие конструкторов боба — если уж обломались поставить на сани хотя бы миниатюрный ускоритель, нечего лепить туда тормоз. Это, извините, совсем для слабаков! Собрались разбиться в лепешку о ледяной желоб — нечего придумывать себе запасные варианты, чтоб остаться в живых. Тормоз в бобе действительно есть — и, что символично, размещен он в задней части боба
| 
Боб во всем своем великолепии
|
(т.е. рядом с теми неудачниками,
которые его разгоняют). Вообще
удивительно, как в наши дни находятся желающие заниматься бобслеем.
Ведь на прямых участках трассы скорость бобов достигает 150 км/ч, что
само по себе довольно дико. То есть вроде бы ты и принадлежишь к миру
высоких скоростей, но все рекламные контракты у Шумахера и Росси, а все
крутые тетки — у стрит-рейсеров. Кстати, тетки бобслеем тоже
занимаются, но по комплекции представляют собой угрожающую смесь
штангисток с велосипедистками, так что служебных романов среди
бобслейщиков не бывает.
Телки-бобслейщицы
| Экипировка спортсменов состоит из обтягивающего трико, придающего бобслею извращенный шарм балета, и мотоциклетного шлема, намекающего на звериный драйв скоростного спуска с водяной горки в каком-нибудь гидропарке, что само по себе унизительно.
В целом, боб, несмотря на наличие тормоза и причастность к крайне постыдному виду спорта, является страннейшим (а потому — достойнейшим) представителем семейства бобовых, чем мы, конечно же, всячески гордимся.
Кстати, среди многообразия значений
английского слова bob есть такие перлы как «неуклюже двигаться» и «совокупляться», так что нечего заговорщически краснеть, бобслейщики, мы
все про вас знаем.
А закончить хотелось бы высказыванием моего восьмилетнего племянника:
|
«Рульная хрень, вот бы на такой с горки скатиться!».
|
забавно