Читатель, помни — все
анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к расстройству ума и
выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты где-нибудь еще,
убегай как можно быстрее.
Суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
:л(
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и как все, занял очередь. Около 9 утра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Ежик, мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Ежик ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь. Ежик пытается пройти без очереди. Медведь: - Ежик, куда ты лезешь! Иди в конец очереди! Ежик: - А что, я и сегодня магазин не открою?..
:л(
Разговор двух секретарш: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
:л(
- Сколько Вы языков знаете? - Три. Русский, немецкий и французский. - Тогда скажите что-нибудь по-французски. - Плиз. - Но это же по-английски. - Значит, я знаю четыре.
:л(
В деревне мужики собрались свинью резать. Ну, конечно, приняли на грудь и пошли. Из свинарника долго раздавались визг свиньи, удары, чьи-то крики. Наконец в избе появились мужики, грязные, в крови, в кровоподтеках. Бабы спрашивают: - Ну что, зарезали борова? Мужики (гордо): - Да зарезать не зарезали, но такой трепки дали! Всю жизнь помнить будет.
:л(
Одна блондинка спрашивает другую: - Слушай, а как правильно — Иран или Ирак?
:л(
Знаете ли вы, что если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО?!
:л(
- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
:л(
Рассказ чукчи-охотника: - Чукча тундра идет. Видит — большая птица летит, человека уносит! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека отпустила. Страшный птица, геологи говорили, дельтаплан называется.
:л(
- Почему Вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А Вы думаете, что самоубийство Вас развеселит?
:л(
Идет мужик, в обеих руках несет бутыли. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
:л(
Надзиратель заглядывает в глазок одиночной камеры и лениво спрашивает: - Заключенный Петров здесь? Из камеры ни звука. Надзиратель испуганно, в повышенном тоне: - Заключенный Петров здесь? Из камеры ни звука. Надзиратель дрожащими руками пытается открыть ключом дверь камеры, у него это долго не получается. Наконец с трудом открыв дверь, он забегает в камеру и, обнаружив спрятавшегося заключенного, грозит ему кулаком и самодовольно говорит: - А куды же ты денешься...
:л(
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством... - Но у меня уже есть старое проверенно средство - Вася! - Что это? Ни разу не слышали о таком! - Вася - это мой муж. Он сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Он сам моет посуду? - Нет, жрет на полу с газетки.
:л(
Летит стая напильников на юг. Летят, летят... Вдруг - сбились с пути. Решили послать одного напильника на землю - спросить у местных, где юг. Приземлился напильник в лесу, смотрит - зайчик скачет. - Заяц, скажи, в какой стороне юг? - А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждет 20 минут, полчаса... Решил пойти поискать зайца. Выходит на поляну и видит: зайчиха, взяв зайца за уши, кричит: - Какие напильники?! Какой юг?! Опять накурился, зараза?!
:л(
На вторую ночь после свадьбы муж убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она не девушкой была! - А почему тогда в первую ночь не убил? - В первую ночь она девушкой была!
:л(
Муж открывает дверь. На пороге мужики в спецодежде. - Мы пришли забрать в ремонт Вашу стиральную машину. - Мама, собирайтесь, за Вами пришли!
Есть повод добавить сюда фирменную загадку: едут в поезде три персонажа Дракончик, умный мальчик из ДПИ и девочка с иняза. Вопрос кто из них реальный? Ответ Дракончик? А теперь вопрос почему все думают что в инязе нет девочек, они в большинстве своём попадают туда ещё девочками? Уважаемая редакция, напишите ответ на этот вопрос, а то шибко переживаю!!! Какие шансы у женского населения нашей страны после попадания в Горловский иняз, сохранить свою девственность? Заранее спасибо за ответ)))
