Юнкор Павлик: Здравствуйте, Леонид! Я — Павлик, корреспондент журнала «Боб» и ваш большой фанат. Можно взять у вас интервью?
Леонид Каденюк: Здравствуй… Павел... Какой… приятный… сюрприз… Проходи… пожалуйста…
Леонид,
при всем уважении, можно вас попросить снять с головы тонированную
хлебницу и перестать разговаривать, как робот Вертер? У меня не очень
много времени.
Как… ты… смеешь… называть… мой… космошлем… хлебницей?..
Леонид! Ну пожалуйста! Хорошо, хорошо. Что ты хотел у меня спросить?
Ой, у меня стооолько вопросов! А давайте для
начала посмотрим, в каких условиях живет наш космический первопроходец.
С удовольствием расскажу о своем жилище. Сейчас мы находимся в стыковочном блоке…
В смысле — в прихожей?
Ну да, я тут все по-своему называю. Справа у меня зона повышенных перегрузок…
Ммм…
Очень мило. Что тут у нас? Мыло в тюбике, шампунь в тюбике, туалетная
бумага в тюбике… хм, оригинально! И зубная паста в тюбике — как-то
прямо скучно даже. Сантехника ничего так… в смысле, испытательное
оборудование. А где у вас кухня? А вот же, прямо, видишь старую стиральную машину? Это и есть мой пищеблок. Я же привыкший к спартанским условиям.
А спите вы где? Неужели в холодильнике? Если
честно, пробовал — полочки мешают. Сплю я в рабочем отсеке — зал
по-вашему. Проходи. Только осторожно — тут у меня пониженная гравитация
(войдя в комнату, начинает ходить летящей походкой).
Странно, на меня не действует почему-то. Ну вы и фантазер, Леонид! Ой, а у вас окна круглые! Это, молодой человек, иллюминаторы. Земля в иллюминаторе… земля в иллюминаторе...
Точнее не споешь, Леонид. Вы б стекла помыли, а то у вас в иллюминаторах и правда земли навалом. Да это все стройка за окном — заляпали мне стекла, а помыть не могу — разгерметизация будет.
Отличная
отговорка, Леонид, попробую применить в редакции, когда в следующий раз
заставят мыть окна. Вы мне лучше вот что скажите — как вообще кто-то
додумался в неблагополучный 97-ой год отправить вас в космос? Неужели
других проблем не было? Да все случайно получилось. В
последний день стажировки в Америке решили команду нового корабля в
баню сводить — была у нас такая традиция еще с институтских времен. Ну
попарились, выпили, как полагается. Хорошо так выпили. А потом меня по
ошибке вместо члена экипажа в космос отправили. Я еще тогда удивлялся,
что все ключи подходят. Интересно, а американец как там, нормально до
Жмеринки добрался… Ирония судьбы какая-то…
Невероятно! И как же вы себя чувствовали среди незнакомого интернационального экипажа? Вы хоть английский-то знаете? Знал
тогда очень плохо. У таксиста накануне услышал реп какой-то бандитский,
отдельные фразы запомнились — ну, мазафака, например, ай донт билив зиш
шит, воссап дог, сак май дик. Начал с коллегами разговаривать — а они
разозлились почему-то. В общем, дружба как-то не заладилась. Я думаю,
это все из-за акцента.
Вот снобы! А расскажите лучше про суровые будни космонавта. Как проходил ваш обычный орбитальный день? Мой
обычный орбитальный день проходил в тоске за родиной. Иногда, правда,
эти эксплуататоры заставляли меня работать. По распорядку на корабле в 7 утра
подъем, потом зарядка, утренние процедуры, завтрак, уборка
территории... только после этого будили меня. Целый день члены команды ковырялись в каких-то приборах, брали пробы. Я же больше любил любоваться звездами. Потом команде это надоело, и
они отключили мне ЭмТиВи.
Изверги! Кстати, а чем вы питались? Из-за привычки спать допоздна мой
рацион составляло то, что не успевало войти в рацион остальной команды.
К слову, НАСА такое там понавыдумывало, что я первое время как-то даже
есть стеснялся.
А еда была в тюбиках? Естественно!
Это международный стандарт. К тому же, есть тайная договоренность между
НАСА и производителями тюбиков. Вот так возьмешь, бывало, тюбик с
борщом, тюбик со сметанкой, с чесночком, с черным хлебом – и
вспоминаешь столовую при ЦУПе. А как же душевно сесть возле
иллюминатора с тремя тюбиками семечек... ээх…
Ну, Леонид, не раскисайте. С едой все понятно. А как обстояли дела с пищей для ума? Что вы читали, например? Читал
я тоже тюбики. На каждом ведь состав, калорийность, сроки хранения.
Знаешь ли ты, Павлик, что существуют дистиллированные моноглицериды,
идентичные натуральным?
Не может быть! Кстати, а после отключения ЭмТиВи что вы смотрели? После
подлой выходки с отключением ЭмТиВи я отключил на станции горячую воду — не зря все-таки ПТУ заканчивал — так что через пару дней я смотрел
все, что душа пожелает. На день украинской армии они мне всей командой
даже стриптиз танцевали. Я снял тогда это все на мобильный и выложил на
сайте ютюбик.ком — то-то смеху было.
Хитрый ход. Кстати, о женщинах — она у вас на борту всего одна была. Как восполняли нехватку женского внимания? Я же говорю, ребята в НАСА с этими своими тюбиками такие затейники!.. (покраснел и смутился)
Да ладно вам, Леонид! Для тысяч одиноких мужчин это отличный выход. Я
с коллегами-женщинами общался — они тоже не жалуются. Тюбик, как ни
крути, вещь универсальная. Хочешь, кстати, пива с таранькой из тюбика?
Эээ... Леонид... я надеюсь, в этом тюбике ничего... лишнего не было? Неет, для лишнего тюбики у меня вон в серванте стоят.
Один, два, три… десять… двадцать… тридцать два? Ну вы и бабник, Леонид! Ну люблю я разнообразие, что поделаешь! Как там в рекламе говорили? «Тридцать два» — это норма!
Мдаа… Кстати, Леонид, нашу редакцию давно волнует вопрос — а что будет, если нечаянно чихнуть в скафандре? Что
будет, что будет... Ничего не будет... видно. А отсутствие обзора —
смерть для космонавта. Поэтому нас в НАСА учили сдерживать позывы к
чиханию. Почуял щекотание в носу — быстро проси коллегу вмазать тебе
между ног. Там какие-то общие рефлекторные узлы – больно конечно, зато
чихать всякая охота отпадает.
И часто получали? Да частенько — у меня аллергия на американцев, а их на станции добрая половина была.
Да уж, натерпелись вы там? Кстати о терпении — а как на орбите ходят в туалет? На орбите в туалет не ходят — на орбите в туалет летают.
Неужели приходилось, как по старинке — в чистом поле? Ну,
космос с 61-го года осваивали, так что с чистотой там так себе. Зато я
теперь о любых проблемах планетарного масштаба могу смело заявить: «Да ложил
я на все это с высокой…»
Орбиты? Ага, с нее, родимой.
Леонид, вот вы у нас аж целый Герой Украины. Каково это — им быть? Ну,
по правде сказать, неплохо — разрешается не уступать место в
троллейбусе, можно спокойно кататься по любому супермаркету на роликах,
с большой спортивной сумкой, мороженным и собакой. А еще мне по закону
положены личный портретист, мемуарист и денщик.
Вполне солидно, стоило лететь ради такого в космос. Кстати о Космосе — вас не обижает, что вашим прозвищем называют мэра Киева? Да
это просто неслыханно! Я тут жизнью рисковал, в жестянке этой со всякой
нерусью вокруг Земли кружился, а какой-то самозванец гадости нанюхался
и нате вам — Леня Космос! Я это так не оставлю. Пойдем, Павлик, со
мной. У меня суд с мэром через два часа — напишешь сенсационную статью.
Нет,
Леонид, спасибо. Мне в редакцию надо. И да — как идти будете, снимите
свой пенопластовый скафандр и наденьте нормальную одежду, а то не
поймут. Ой, да, забылся немного. Возьми вот в память о нашей встрече этот тюбик — на девушек небось времени нет, так что пригодится.
Спасибо, Леонид, удачи вам в суде. Ключ на старт. Пуск!