Писать письма — не лапти латать. А отвечать на них — занятие
еще более трудоемкое и затратное. Но мы стараемся.
Я, конечно, не хочу никого обидеть, но уж очень
неправдоподобная статья получилась у вашего ГлаВреда в прошлом номере в
рубрике «Каково это...». Я, конечно, уже всякое ожидаю от него, но не может
нормальный человек получить «мзды» от гопников со всеми тягчайшими и при
этом радоваться, как Терминатор. Скептик Уважаемый Скептик. Пока мы зачитывали вслух ваше письмо
ГлаВреду, он пускал пузыри из слюней и грыз ногти на ногах. Разве он
нормальный человек? :о) :о) :о) Дорогая
редакция, почему на всех тех редких фотографиях, которые вы публикуете,
где присутствует кто-то из вас, голова обязательно закрыта черным
квадратом? Таня Дорогая Таня, ты же знаешь, что в каждой
женщине должна быть своя загадка и изюминка. Так вот под этими черными
квадратами мы прячем изображения изюма. :о) :о) :о)
В каждом номере на
обложке вы печатаете названия статей с феноменальными названиями. Но
внизу вы постоянно пишете, что «всего этого нет в журнале». Зачем вы там
обламываете своего читателя? Если бы вы писали действительно о том, что
печатаете на обложке, вы были бы еще более оригинальны и интересны.
К.Ф.Б.
Если бы
мы действительно писали на те темы, которые указываем на обложке, то мы
бы не только сами себя читали, но еще бы и деньги платили
себе за гениальность.
:о) :о) :о)
И-го-го, Ферраст! Хрррр, бррр,
и-и-иии-бррр клевый, и-и-и-го-го, сладкий, м-м-м-го-го фан-клуб. И-о
блонди-го-го, 250х250х250, копыта, хвост о-го-го! Хрум-хрум ипподром,
ф-р-р-р пати, и-ги-ги 21:00, хр-р-р-р суббота, цок-цок-цок!
Блонди-го-го
Иго-гоша
Бр-фр-бррр, Иго-гоша! Муа пати хррр-бррр ок, ииии-ги-ги в пальто. Муа фррр-фрррр френд Джон — ты фррр-фрррр подружку. Летс иго-гоу, как говорится, ту зе пати! Ой! Вау! Я могу говоррр-фррр-бррр, иииго-го! Блин.
:о) :о) :о)
Дорогая редакция журнала «Боб»! Я недавно
начала встречаться с гражданином Кореи, его зовут Лунь Сяй, что в
переводе на наш язык значит «Золотой Месяц». Могу ли я теперь
рассчитывать на то, что про меня напишут в рубрике «Девушка месяца»?
Постоянная
читательницаПостоянно уважаемая читательница, по правде говоря, вся жизнь в нашей редакции построена на бесплодных ожиданиях и бесполезных чаяниях. Елисей уже девятый месяц ищет салон с недорогим французским маникюром, Павлик изнывает от похоти и жаждет любви, Клавдия Ивановна мечтает о невымазываемых полах и несгибаемом мужчине. Даже наш керамзито-бетонный ГлаВред мечтает, чтоб никто вокруг не мечтал. Так что и вы вполне можете рассчитывать на попадание в наш журнал. Верьте в лучшее, не теряйте надежду и присылайте нам деньги — это существенно увеличит ваши шансы.
:о) :о) :о)
Сейчас практически все журналы пестрят рекламой. Почему этого нет у вас?
Олег Борисович
Все довольно просто — мы активно скрываемся от рекламодателей, дабы не отвлекаться от дел. Да и всяких золотых побрякушек, привезенных нашим корреспондентом Капентером и редакционным конем Феррастом из экспедиций, на содержание журнала пока хватает.
:о) :о) :о)
Недавно международная федерация журнальной истории и статистики опубликовала рейтинг самых неординарных неполитических журналов, в котором вы заняли первое место. Почему же вы не сообщили об этом читателям? К чему такая скромность?
Инга
Уважаемая Инга, действительно, мы не придали этому особого значения. Дело в том, что в начале года наш ГлаВред имел неосторожность утверждать, что через полгода наш журнал станет самым читаемым изданием среди детей младшего школьного возраста, и заключил с главредом «Мурзилки» пари, согласно которому выигравшая сторона на совместной вечеринке будет обливать йогуртом проигравшую сторону. Вот и потеем теперь над этим. Стираться-то всем не особо хочется.
:о) :о) :о)
Вы офигительные! Я пищу!
Олеся
Олеся, ваше письмо вызвало творческий энтузиазм у всех членов редакции, и каждый из нас наваял свой вариант ответа, пытаясь протолкнуть его в номер, что чуть не привело к травмам в игре «камень-ножницы-бумага» и «шла собака по роялю». Поэтому напишем просто: «Спасибо за ваш отзыв! Он нам очень важен! Пиш(щ)ите еще!».
:о) :о) :о)
Блистательная редакция, расскажите, позволит ли строгий ГлаВред вам этим летом хоть немного отдохнуть? И
если да, то кто, где и как планирует провести отпуск? Спасибо!
Безгранично Обаятельный Бегемот
Ой, Бегемот, какое милое и симпатичное у вас имя! Конечно, все мы планируем очень насыщенное и интересное лето. Едем мы в разные места, но едины в своем желании отдохнуть от душного офиса и душегубного ГлаВ... Ээй! Ааай! Да больно же! Помогг... Э, але, ГлаВред у аппарата! Короче, отпуск отменяется — все будут дружно отгонять жука от картошки на моих трех сотках под Конотопом. Если вам небезразлична судьба наших редакторов, приезжайте помогать. И побыстрей там! Жду.
|