Вопросы юнкора Павлика, ответы Романа Абрамовича.

Юнкор Павлик: Здравствуйте, Роман! Вы это зачем в такую глушь спрятались? Чукотка! Это ж надо! Нельзя что ли было стать губернатором чего-то поближе к цивилизации? Снег, чукчи, юрты, олени, пьяные геологи и песни под гитару у костра — зачем вам это надо?
Роман Абрамович: Привет-привет! Поближе к цивилизации, говоришь? Давай-ка лучше я проведу для тебя небольшую экскурсию по моей 30-комнатной юрте. Я так понимаю, с Наоми в приемной ты уже познакомился, да? Смотрю на нее — и начинаю понимать смысл старого доброго рабовладельческого строя. Ах, да, свои вещи можешь выбросить воон в ту золотую урну — тебе потом новые выдадут. Да ты проходи, не стесняйся, чай не по алмазному полу ступаешь! А хотя нет, по алмазному — забыл, что мы вчера полы поменяли.

Роман… Вы… Да ну ни… Ого!
Что челюсть развесил? Вот гостиная — там бассейны с горячей водой, с холодной водой, с минеральной водой, а чуть подальше молочные реки и кисельные берега. Вот корты, поле для гольфа, трасса для Формулы-1. А за гаражами видишь бараки? Это домик прислуги — точная копия Букингемского дворца.

ОХРЕ... ой, простите — невероятно! Что-то мне при виде фонтана из шампанского «Кристалл» очень пить захотелось. Можно зачерпнуть?
Молодой человек, ну что за мещанство? Кто в наши дни пьет из фонтана, тем более такую дрянь? На вот, хлебни лучше водопроводного «Хеннесси» из-под крана.

О мой Боб — я дома у Романа Абрамовича пью «Хеннесси» из золотого кубка! Роман, а можно я не буду брать у вас интервью, а вместо этого незаметно здесь потеряюсь и поживу лет эдак сто?
Ну, голубчик, будешь так налегать на коньяк — и пятьдесят не протянешь. Нынче в моде здоровый образ жизни.

Как-то не очень у меня здоровый образ жизни с фонтанами из элитного алкоголя сочетается.
Да что ты, я уже лет десять ничего крепче кваса не пью. Это все для гостей, для бизнеса. Скажу тебе по секрету — иностранные делегации после пары подходов к моим фонтанам контракты на таких условиях подписывают, что мне прямо как-то даже стыдно становится за свою находчивость.

Бизнес — дело святое. А есть ли что-то для души?
А как же! У меня между ипподромом и плантацией кофе есть две соточки огородика на украинском черноземе — я там петрушку и укропчик выращиваю. Это моя личная гордость!

Роман, усыновите меня, а? Я тоже буду вашей гордостью, только я еще и пользу приносить могу. Наверняка же бывает, что надо на прополку или жука травить, а у вас шейхи с визитом. Тут бы я вам и приходился — я чудо как хорошо жуков собираю!
Прости, не могу. У меня на огородике девушки из «Плэйбоя» заняты — обещал Хью Хефнеру пристроить тех, кто перестал на обложки попадать.

Ну, хорошо, огородик занят. Но ведь есть же еще море черновой работы. Давайте я вам буду обувь чистить! Или зубы! Или в ушах ковыряться! Могу даже языком! Да я на все согласен, Роман, только усыновите меня. Павел Романович Абрамович — это звучит гордо!
Нет, не могу, уж прости. Мне детей заводить адвокат запрещает — говорит, вредно для финансового баланса. Кстати, я завтра для прислуги тим-билдинг провожу — Анджелина Джоли и Брэд Питт будут спектакль показывать про каких-то там Смитов. Могу замолвить за тебя словечко Анджелине — она любит усыновлять кого попало.

Ну уж нет, только не она! Мы в редакции считаем ее вселенским злом, стремящимся поработить весь мир.
А по-моему неплохой вариант… Да и звучит оригинально — Павел Анджелинович!

Очень смешно! Роман, а можно я во время нашей беседы буду за вас держаться? Вдруг мне после этого масть попрет!
Да, конечно! Почему-то многие меня об этом просят — пришлось себе большой палец на левой руке из бронзы отлить, чтоб не стерся. Глянь, как сверкает! Это члены Европарламента держались — искали выход из кризиса. Кстати, могу дать тебе свои счастливые носки — в них я заработал свой первый миллион. Ох и нелегкими были те три года!..

ВАААААУ! Спасииибууэээ... простите! Этот пьянящий запах денег — трехлетняя выдержка, само собой. Думаю, теперь точно попрет. Да уже прет, я же чувствую. Роман, а расскажите, с чего все начиналось? Вряд ли в детстве вы мечтали стать владыкой Чукотки.
Ну, моя история не нова. Сначала я купил грязное яблоко за рубль, помыл его и продал за два. Потом я купил два яблока, помыл их и продал вдвое дороже.

Ой, знаю я этот анекдот — мол, потом умерла ваша бабушка и оставила вам в наследство миллион...
Нет, гораздо круче — потом начались лихие девяностые.

И вас наконец-то поймали на краже в яблоневом саду?
Да нет, просто начали заниматься рэкетом и самым недобросовестным должникам насильно продавали яблоки по миллиону за штуку. Слышал про компанию «Эппл»? Наши клиенты. Интересно с ними получилось. Стив Джобс тогда только начинал свой бизнес и рискнул взять у нас в долг. Ну и не успел рассчитаться вовремя. Мы, конечно, включаем счетчик. Но мы ж были бандиты, а не математики, так что наши правила построения геометрических прогрессий Стива сильно удивили и озадачили. Мы когда ему сумму показали, он заплакал, взял наше яблочко, надкусил — и придумал крутой компьютер! Он для меня, кстати, в счет долга до сих пор изобретает всякие прикольные безделушки.

Роман, если вы думаете, что всякие айфоны и айподы Джобс именно для вас изобретает, то сильно ошибаетесь...
Ой, ладно! У меня этот айфон появился, когда остальные авторитеты забивали стрелки по телефону размером с бревно. Правда, тогда по моей настойчивой просьбе он гораздо красивее назывался — айдателефон. Игрушка классная, но со временем надоела, и я дал Джобсу добро выпускать его массово. Он зачем-то сократил название, но я не сержусь.

Ну и что ж у вас в коллекции? Небось, кроме телефона и плеера ничегошеньки и нет...
Ну, штуковин всяких может и немного, зато сплошной эксклюзив. Вот смотри — есть у меня айфен, айзонт, айстул со встроенным айфеном, айстол со столешницей из айпад и функциями айпода и айфона. А, есть еще электронный доктор айболит — на случай, если у меня начинает болеть голова от всей этой белиберды.

Ого! Внушительная коллекция! А чем еще увлекаетесь? При ваших богатствах я бы себе каждую неделю новое хобби заводил.
А то ты не знаешь про мое увлечение?! Наверняка же видел, как вокруг юрты мужики в майках и трусах круги наматывали — это дублирующий состав «Челси» тренируется. Эти парни — мое секретное оружие. Мы их маринуем в таких условиях месяц-другой, а потом запускаем в гостевой сектор, где сидят болельщики противника. Страшные вещи творят — благодаря ним две трети английских фанатов за «Челси» болеют. Один раз не в настроении был — приказал этих варваров на поле выпустить вместо основного состава. В тот день тысячи людей убедились, что фразы «судью на мыло» и «натянуть глаз на *опу» — это не метафоры.

Ужас какой! Скажите, а что вас подвигло вот так неожиданно купить английский футбольный клуб? Неужели было столько лишних денег?
Покупка «Челси» — не более чем досадное недоразумение. Я изначально собирался покупать итальянскую «Рому». Представляешь, как было бы здорово — Рома купил «Рому». Но в последний момент сделка сорвалась. А я уже и правила игры выучил, и форму купил, и кубок проплатил. Пришлось брать что-то взамен — не пропадать же стараниям.

Эх, будь у меня столько денег, я бы себе бразильский «Сан-Паулу» купил... Роман, футбольные клубы — это конечно круто, но ведь вам по силам замахнуться на более престижные покупки. Взять хотя бы страны — та же Румыния латиницей пишется как Romania. Одноименной страны еще ни у кого не было.
Отличная идея! На вот тебе золотой канделябр за старания — я все равно не знаю, что это такое.

Спасибо, что не канделябром. Роман, вот вы у нас знатный мужчина — наверняка ведь женщины вокруг вас так и вьются, чтобы, так сказать, занять место под солнцем. Есть ли у вас какие-то правила общения с женщинами?
Я следую главному правилу миллиардеров — «не все сразу».

Роман, мне как человеку, работающему за шкафом и за спасибо, не помешает расшифровка.
Главное — не гнаться за всеми красотками подряд. А еще очень важно пореже разводиться. Ты думаешь, зря что ли слово «развод» имеет два значения? Я вот развелся недавно и к женщинам немного охладел. Мне Джобс что-то про айгёрл намекал, я ему набросал свои требования  может и смастерит что-нибудь толковое.

Вот вы, миллиардеры, неприспособленные к жизни. Меня в таких ситуациях выручает резиновая женщина Анджелина, но только для вас и только сегодня могу вам ее продать за копейки. Точнее — за центы. Еще точнее — за миллион центов. Анджелина умеет все — я проверял. Кое-чему обучал сам. И самое важное — при разводе не потребует половину вашего состояния. По рукам?
Нет, спасибо, меня не очень привлекают настолько покладистые женщины. Мне нужна спутница жизни с холодным рассудком и стальной хваткой.

Вам нужна Маргарет Тэтчер???
Черт, конечно же нет! Но если в «Эппл» мои требования поняли так же, нужно срочно им перезвонить. Все, я побежал. Можешь тут натырить себе чего-нибудь на прощанье.

Ой, спасибо! Я возьму Наоми. Удачи вам. До свидания.
Пока-пока.