Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

:л) :л) :л)

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

:л) :л) :л)

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой и своим говорит:
- Кто такой «HУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

:л) :л) :л)

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

:л) :л) :л)

- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства?
- Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
- А в чем разница?
- Microsoft ошибки исправляет.

:л) :л) :л)

Игра на ТВ «Сочини короче песню».
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

:л) :л) :л)

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

:л) :л) :л)

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

:л) :л) :л)

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит:
- Да-а-а, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

:л) :л) :л)

Сидят Винни-Пух с Пятачком перед ящиком водки и мечтают!
Винни:
- Напьюсь до поросячьего визга!
Пятачок:
- А я - до медвежьего урчания!

:л) :л) :л)

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет — там сидит абсолютно голый мужик.
Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только
разливную.

:л) :л) :л)

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.