Слова Ежаки Сердуна. Наш ГлаВред пишет не ради денег и не ради славы — как правило, его просто мучает бессонница. Вот что прикошмарилось ему на этот раз.
Что может быть лучше февральского выпуска журнала «Боб»? Ответ, казалось бы, лежит на поверхности — черничный пирог. Но я был бы не я, если бы не захотел превзойти это незатейливое кулинарное изделие.
Впрочем, зачем обманывать себя и вас, дорогие читатели? Основой всех свершений в этом месяце у нас было не мое тщеславие — все вершилось по той же причине, почему пала Троя. Все из-за женщин. Пока мы как угорелые носились по редакции в поисках подарка (ненужного нам самим) для наших двух дорогих дам-коллег на их женский день (я про 8-е марта вообще-то…), эти две фурии сидели как ни в чем ни бывало на диване и занимались Боб весть чем: Нео Тразимая вытирала пыль на подлокотниках, а Клавдия Ивановна черкала красным фломастером наши статьи. Такое необычное их поведение окончательно сбило нас с толку и праведного пути, в результате чего мы заблудились в редакции. Как нас угораздило, затрудняюсь ответить, но, как говорится, нет худа без добра. При чем тут худо и добро? Читайте дальше.
Дальше — интереснее.
После пары часов блужданий по редакции провидение свело нас всех в кухне, причем одновременно. В хлебнице мы обнаружили худую, но добрую мышь. «Эврика!» — воскликнул камбоджийский мальчик (надеюсь, все помнят, что с подачи Капентера он живет с нами с прошлого месяца), но никто его не понял из-за камбоджийского акцента. Не думая ни секунды — а стоило бы! — мы единогласно решили презентовать худую, но добрую мышь нашим прекрасным дамам. Выстроившись паровозиком и пританцовывая ламбаду, мы вернулись в общий кабинет и торжественно вручили животное дамам под бурные аплодисменты и бой курантов, известивших о наступлении 8-го марта.
Дальше — еще интереснее.
Вы даже представить не можете наше разочарование, когда дамы по неизвестной нам причине начали дико визжать, топать ногами и бросать в нас тяжелые, колющие и режущие предметы: подлокотник от дивана, наковальню, поленья, утюг (не понимаю, откуда у нас в редакции утюг?) и скальпели. Как оказалось, на деле женщины совсем не так дружелюбно настроены по отношению к маленьким пушистым зверькам, как любят об этом говорить. Чего не скажешь о мыши, которая лезла своей усатой мордашкой в лицо сначала Нео Тразимой, а потом Клавдии Ивановны в ожидании ответной ласки.
Дальше — уже не так интересно, как до этого.
Наполненные слезами отчаяния и разочарования, все мужчины разбрелись по своим углам, где и сели писать свои статьи для нового мартовского выпуска. И только Ферраст слышал, как ночью у себя в палатке Семен Бывалый сглатывал скупые мужские слезы обиды.
Как вы заметили, в этот раз я не написал ровным счетом ничего из того, что вам, дорогие читатели, следовало бы ожидать от нового выпуска. А все почему? Потому что есть одна новость, которая по важности затмевает собой все другие новости прошедшего месяца: мы лишились нашего дорогого и самого умного друга Лоренцо Мозгуччи. Подробности ищите в любой статье этого выпуска. Вот такой вот редакторский финт.
Вот, только ваши постоянные поклонники добрались до номера - а у вас такие новости, Лоренцо потерялся! Ни на минуту вас оставить нельзя, ну что ж такое!! будем искать!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
