Эпистолярный жанр жил, жив и будет жить. И несмотря на то, что мы бы
с радостью убили его, вы, дорогие читатели, не позволяете нам это
сделать. Подтверждение этому — мешки писем от вас. Мы же публикуем, как
обычно, написанные наиболее разборчиво.
Уважаемый ГлаВред, спасибо за отличное интервью с Людмилой Марковной в
прошлом номере! А можно у нее уточнить как-то: что она имела в виду под
загадочными «прекрасными прикрасами»? Это проявились украинские корни
при мыслях о прекрасных драгоценностях? Или ЛМ вспомнила юность и
заговорила на древнерусском?
Блюститель чистоты русского языка
Честно признаться, мы и сами потом просили Людмилу Марковну
объяснить нам значение прекрасных прикрас, но она сказала, что проще
показать, чем объяснить. Так вот — то, что мы увидели, до того поразило
нас, что всю следующую неделю мы пили только морковный сок и спали
стоя. Мы не можем допустить, чтобы и с вами произошло что-то подобное,
а потому соврем, что это «Черный квадрат» Малевича.
:л) :л) :л)
Дорогой Луи, спасибо за статью про бобы из февральского номера — мне
она очень понравилась. Но что случилось с твоей фотоподдержкой? Где все
те искрометные подписи к фото, к которым мы так привыкли в других твоих
статьях? Неужели это так на тебя подействовало письмо огородника
Степана Растопырко с просьбой переквалифицироваться в серьезный журнал?
Неужели главный конкурент «Боба» теперь — журнал «Крестьянка»?
Объяснись, а то я волнуюсь!
Читательница, далекая от сельского хозяйства
Уважаемая далекая читательница, по досадной случайности мы забыли
написать, что фотографии в статье про бобы — это на самом деле
стереокартинки, в которых спрятаны подписи к ним. Попробуйте долго и
сосредоточенно смотреть на успокаивающую зелень гороха или назойливую
вездесущесть сои — и уже через 30-40 минут вы обязательно увидите
подписи. Если не сойдете с ума, конечно.
:л) :л) :л)
Подруга говорит, что ваш журнал заряжает энергией . Когда в доме не
было света, пробовала заряжать через него свою севшую «Мотороллу» —
ничего подобного!
Марусик
Марусик, а вы попробуйте зарядить нашим журналом в глаз местному
электрику. Тогда энергия появится очень быстро, и вы сможете без
проблем рекомендовать этот способ своим подругам.
:л) :л) :л)
С каждым новым выпуском я все больше утверждаюсь во мнении, что у всех
в вашей редакции немного не все дома. Исключение составляет только ваша
уборщица Клавдия Ивановна. Она мне кажется наиболее полноценной и
нормальной личностью. Так почему же она не пишет статьи?
Филолог
Мы бы попросили впредь следить за словами, господин Филолог. Мы всей
редакцией буквально молимся на Клавдию Ивановну как на самого
здравомыслящего человека в нашем коллективе, и негоже столь уважаемой и
великой женщине заниматься бумагомарательством. Она рождена для более
великих вещей. За Клавдию Ивановну мы готовы откусить голову сушеному
богомолу, которого Джон Капентер привез из последней командировки.
:л) :л) :л)
Я хочу поговорить о празднике 8 марта. Меня беспокоит, почему мужчины
отмечают 9 марта наравне с 23 февраля? Почему во всех журналах пишут о
100 словах, которые сделают ее счастливой, 10 способах довести ее до
оргазма и 20 подарках, которые она ждет к празднику? Меня не покидает
жуткое чувство, что эти статьи пишут сами женщины. Поэтому я хочу
услышать от мужчин правду, только правду и ничего кроме правды о 8
марта, о подарках, словах ну и... об этом тоже.
Жаждущая правды
Уважаемая читательница! На самом деле все гораздо глубже — статьи,
вызвавшее ваше негодование, пишут не женщины, а производители того, что
в этих статьях так назойливо советуют дарить дамам. Статьи о
комплиментах заказывает Ассоциация словарей синонимов и иностранных
слов, об оргазмах пишут по указке ведущих порно-студий мира (где как не
в их продукции можно научиться заветным движениям?), а статьи про
подарки спонсируют магазины нижнего белья и ювелирные салоны. А вот и
вам задачка — понять, кто спонсирует наши статьи. Ждем ваших версий.
:л) :л) :л)
Ваши уникальные, ни с чем не сравнимые статьи раскрывают глаза простым
смертным, блуждающим в этом непростом мире. Гениальность ваша
неоспорима, ибо простота изложенных вами фактов, цитат, судеб и событий
настолько шокирует и, вместе с тем, облегчает жизнь, что просто нет
слов!
С восхищением, В. Х-в
Ура! Новый метод работает!.. Только вот как бы нейтрализовать запах?..
:л) :л) :л)
Уважаимые калеги а я считаю сваим правам называть вас калегами я маладй
и патэнцыальный висёлый журналист приглашаю вас к сатрудничэству и
придлагаю пичатать в вашим журналь сваи висёлые статьи. Я ужэ рабатал в
таких исданиах как Кракадил Висёлыэ картинки Вакрук смьха Кавэээн
джуурнэл Ан-шлаг Калийдаскоп аникдътав и тэ пэ. Визди па аднаму дню. Вы
ни думайти я граматный и руский. У миня пръста буквы «е» и «о»
западайут.
Михаил
ГлаВред: «Ну что, может, возьмем его на испытательный срок?».
Семен Бывалый: «Та ну, стремный он какой-то. Он таймс нью романом письмо прислал. Никто нынче уже не пишет таймс нью романом».
Луи Регидрон: «Ага, и кегль у него не тот. Не тот нынче кегль».
Елисей Милашко: «Про интерлиньяж я вообще молчу».
ГлаВред: «Согласен. Отказываем».
:л) :л) :л)
Уважаемая редакция! Можно ли присылать вам резюме на должность
иллюстратора? Считается ли достаточным опыт писания неприличных слов на
заборах?
Натали
Уважаемая Натали, судя по твоему длительному отсутствию — ты
практиковалась и оттачивала мастерство. Молодец, ты на правильном пути!
Теперь, вслед за умением писать неприличные слова, тебе нужно научиться
рисовать неприличные рисунки. Кстати, если ты вместо рисования освоишь
танцевание неприличных танцев и удовлетворение неприличных желаний
(членов редакции, естественно), мы забросим журнал и женимся на тебе.
:л) :л) :л)
Дорогая редакция! Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся
сыну, то решили назвать его в честь первого, кто зайдет к нам в гости.
Сначала пришла тетя Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, а
потом пришел почтальон и принес свежий номер вашего журнала. В общем,
назвали Бобом. Скажите, когда свободен ГлаВред? Хотим пригласить его на
крестины.
Василий Митрофанович Ковбаса
Василий Митрофанович, дорогой, миленький, родненький! Вы хоть
представляете, что сейчас происходит с Ежакой? Его самомнение за
считанные секунды подскочило до критического уровня, и нашего всеми
любимого ГлаВреда чуть не хватил апоплексический удар! Слава Бобу,
Семен вовремя использовал не по назначению навоз Ферраста, и Ежаку
удалось спасти. Так что его одного мы к вам не отпустим — только в
сопровождении всей редакции!