Давай на минуту представим, что ты всеми правдами и неправдами
пробрался на борт космического корабля, оставив на Земле настоящего
космонавта, вместо него сел за пульт и уставился на удивленных коллег.
Что делать дальше? Как не скучать и как испортить полет настоящим
космонавтам, ты узнаешь через 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… Пуск! 5
секунд – полет нормальный.
Не забудь взять: молоток, приключенческую книгу, диски с музыкой.
В космическом корабле достаточно скучно и совсем нечего делать, поэтому мы подробно составили расписание, чтобы ты скоротал несколько месяцев, пока тебя не выкинут в открытый космос.
Так командир экипажа
выглядит с похмелья
5:30 — подъем. Придется встать на полчаса раньше своих коллег
(условно назовем их «орки»), чтобы устроить маленькую шалость. Как
известно, в детских лагерях дети обмазывают друг друга зубной пастой, а
ты обмажь орков (не пугайся, мы же договаривались) едой из тюбиков!
Даже если они и не оценят шалость, им, по крайней мере, будет приятно
облизывать свои одеяла, выпачканные едой.
6:00 — завтрак. Пока коллеги едят, ты сидишь голодный, так
как завтрак тебе не полагается — нечего было разбазаривать
стратегические запасы пищи.
6:45 — проверка оборудования для связи с центром управления полетами (ЦУП).
Вероятно,
команда орков уже поняла, что ты за фрукт, а потому доверия от них не
жди. Не скромничай, скромность красит только миллионеров. Ты пока не
миллионер. Возьми молоток и пройдись по кораблю, постукивая по всему,
до чего дотянешься. Если что-то отпадет — тебе медаль, ведь ты нашел
слабое место, которое и без твоей помощи обнаружилось бы, случись
астероиду попасть в корабль. А так ты предупредил возможную поломку.
7:00 — выход на связь с ЦУП. Пока командир экспедиции будет общаться по скайпу с ЦУП, встань позади него и начни позировать, как это делают культуристы. Так как ты худой и совсем не качок, твои позы изрядно повеселят Центр. Также можешь походить голышом сзади командира, как будто не замечая, что тебя видят на Земле. Гимнастические наклоны задом к камере тоже придутся кстати — в конце концов, физкультура является важной частью жизни любого космонавта. 8:00 — рабочие моменты. Орки (а их кроме тебя пусть будет двое: командир экспедиции и бортинженер) согласовали с Центром задание и занимаются делом. Возможно, тебя поглотит смертная скука, посетят мысли о самоубийстве и желание заняться сексом с единственной женщиной на корабле (бортинженер). Все это хорошо, да не про твою честь. До обеда ты должен спрятать необходимые инструменты и оборудование в самых потаенных уголках корабля (при желании, кое-что можно выкинуть в открытый космос), а после этого составить карту их нахождения. Поверь, орки оценят полезность твоих действий и поблагодарят за квест, ведь, как ни крути, им тоже скучно.
11:30 — дурь. Отвлекись от составления квестов и включи связь
с Землей. Обратись к ученым мужам со следующими словами (даю несколько
вариантов): 1. Жалкие земляне, я представитель расы
дешлакаторов. Мы находимся в ста тысячах световых лет от вас, но через
три земных дня прибудем на Землю и уничтожим ее. Если вы не хотите
умереть карикатурной и мучительной смертью, то подготовьте нам тысячу
девственниц и подшивку журнала «Корейский вестник» за 1965 год. 2. Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы… диллеммммы… монограммммммы… крипотограммммммы… мамммммы и паппппппыыы… 3. Я
вижу тебя, скромный оператор центра управления полетами, ты жалок и
ничтожен, но я, могущественный лорд тьмы Саурон ибн Волдеморт, могу
одарить тебя такой властью, о которой ты даже не мечтал. Для этого ты
должен организовать на Земле культ моего имени. Мы будем собираться в
доме престарелых, пить чай и планировать жестокие расправы над
повстанцами. 4. (тут надо принять испуганный вид) Помогите!
Они
Этот загадочный и манящий Космос
захватили наш корабль. Их много…они выглядят, как люди, но с
огромными челюстями, двигаются, как собаки, но передвигаются, как коты,
издают звуки, как комары, но играют на свирели. Они уже отложили яйца в
нашем бортинженере — ну, это та сексуальная американка! Командир
экспедиции совсем спятил: он надел женское платье и ушел в открытый
космос собирать ягоды. Я остался один! Пришлите кого-нибудь на помощь!
Сойдет Уиллис или… забыл имя. Только не присылайте Джона Малковича — он
меня пугает! Теперь упади под пульт и притихни. Когда в Центре
замрут и начнут всматриваться в экран — обычно это происходит секунд
через 10 — неожиданно вскочи и закричи: «Нашел! Десять копеек нашел! Я
потерял их вчера вечером! Помогите, скорее, пока командир экспедиции не
вернулся — у меня аллергия на ягоды! 12:00 — обед. Обедать
будешь ты один, потому как только сейчас орки заметят, что нет тюбиков
с пищей, и примутся выполнять твой квест, чтобы отыскать еду.
13:00 — тихий час. Космонавтам тоже надо отдыхать. Твои
коллеги сейчас заняты насущными делами: командир экспедиции пришивает
пуговицы к скафандру, а бортинженер развешивает постиранное белье на
антеннах в открытом космосе. Ты же не бездельничай. Возьми книгу,
которую ты захватил с Земли, и начни читать в микрофон, чтобы тебя было
слышно во всем корабле. Книга должна быть о космических приключениях,
наполнена крутыми сюжетными ходами и страшным описанием кровавых сцен с
участием пришельцев и людей. Нет книги — придумай что-нибудь сам!
Не кривляйтесь в бластер — это его нервирует
15:00 — рабочие моменты. По
идее, у вас что-нибудь сломается — причем не внутри, а снаружи корабля.
Командир экспедиции будет с горечью смотреть на тебя, понимая, что
одному в космосе ему не справиться, а бортинженер нужна на борту.
Мужественно надень скафандр — ты должен помочь орку. Когда окажетесь в
открытом космосе, пройдись молотком по кораблю в поисках все тех же
слабых мест. Да, на Земле, конечно, не удосужились позаботиться об
опасностях, но, слава Бобу, есть ты. Когда командир отвлечет тебя от
профилактических работ и намекнет матом, что надо все-таки делом
заняться, обидься и влети назад в корабль. Когда злой и теперь уже
космический орк попытается вернуться, спроси его о пароле, мотивируя
тем, что ты не можешь быть уверенным на сто процентов, что в мозг
твоего коллеги не вселились инопланетяне, желающие принять участие в
твоем квесте. Когда командир перепробует все пароли, а запасы его
кислорода будут близки к нулю, открывай вход и убегай.
17:45 — пора выйти из укрытия. Скажи, что пошутил, и пообещай, что больше так делать не будешь. Должно прокатить. 18:00 — ужин. Поделись припрятанной едой, а то команда тебя линчует. 18:45 — проверка оборудования для связи с центром управления полетами (ЦУП). Все так же с молотком в руках пройдись по коридорам, разбей как бы случайно все зеркала. Есть в этом что-то мистическое…
19:00 — выход на связь с ЦУП. Упади на пульт и зарыдай. Проси забрать тебя отсюда, кричи, что не выдержишь тут и дня, что космос душит тебя (покажи, как душит космос, придушив командира). 20:00 — дурь. Когда команда, состоящая сплошь из орков (странная команда), пойдет готовиться ко сну, выйди в прямой эфир. Если ты не знал, то мы тебе сообщаем — на Земле немало умельцев, которые при желании могут настроиться на вашу частоту и слушать переговоры с Центром. Поэтому ты можешь включить связь и просто что-нибудь рассказывать. Сделай этакий звуковой блог, в котором будешь вести радиопередачи. Если у тебя случайно не оказалось стопки дисков, то свои любимые и нелюбимые песни ты можешь напевать сам, заменяя слова звуками. Продолжай позорить страну! 21:00 — сон. Перед сном позови коллег и, будучи в состоянии невесомости, покажи в воздухе пару приемов из «Матрицы» и «Разборки в стиле кунг-фу». Впечатлившись, коллеги, полные позитивных эмоций, отправятся спать. Ну и ты иди за ними, ведь завтра снова вставать в 5:30. И так несколько месяцев!
P.S. Да, чуть не забыл — все вышеописанное ты должен сделать в состоянии невесомости. А никто не говорил, что будет легко!
И помни — многие журналы дают советы, но только мы забираем их обратно!
