Клавдия Ивановна аннигилирует черную дыру

Я выполняю в редакции роль такого себе наблюдателя. Я единственный человек, который здраво смотрит на все происходящее в редакции и в коллективе. До этого я работала уборщицей в редакции другого журнала. У них, знаете ли, и то почище было. А тут только и успевай, что подбирать фекалии после Ежаки и крошки после Ферраста… Ой, простите, напутала. Все наоборот. Ежака Сердун, на мой взгляд, самый странный человек в редакции. С одной стороны — солидный человек, а с другой — дурак дураком. Только психически нездоровый человек будет ежемесячно

ставить на себе опыты и испытывать терпение Всевышнего. У меня дядька был, он на себе водку испытывал. Так что вы думаете? Умер. И этот рано или поздно помрет.

Луи Регидрон — третий по странностям среди всех в редакции. Очень умный и начитанный молодой человек, но, клянусь «Туалетным утенком», если он еще раз будет указывать мне, как правильно делать уборку, стукну шваброй.

Лоренцо Мозгуччи… а вы еще не знаете? Меньше пить надо было.

Не понимаю, зачем в редакции завели коня. Я уж даже и не помню, кто его привел. Кажется американец этот. Оба надоели уже. Первый ходит и постоянно мне улыбается, а второй рассказывает про какого-то Двойного Лосося, которого он оставил у себя на родине. Оно мне надо? Мне убирать нужно.

Больше всего в коллективе уважаю Семена Бывалого. Единственный, кто помогает мне по хозяйству не только делом, но и хорошим советом. Очень приятный человек. Не будь он у него такой странной фамилии — вышла бы замуж.

Все постоянно шутят, что никто ни разу не видел юнкора Павлика. Хочу расставить все точки над Ё. Я его видела своими глазами. Однажды ночью, под покровом темноты, он пытался прокрасться к холодильнику Ежаки — за этим делом я его и застукала. Схватила его за руку и крикнула «пали-стукали!». Видели бы вы, как он испугался и дал стрекача.

Знаете,  девочка у нас тут есть. Она у нас всем статьи правит. Нео Тразимая. Ходят слухи, что в редакцию попала через постель. Вранье все это, у нас в редакции только одна постель, и в ней я отдыхаю. Ни разу ее там не видела.

Я не хочу читать всю ту ерунду, которую пишут все редакторы и корреспонденты, но Ежака Сердун заставляет меня с помощью шантажа. Говорит, что если не буду читать, он перестанет выдавать мне «Комет». Теперь маюсь. Это они в статьях меня называют Клавдией Ивановной. А в глаза называют не иначе как Баба Яга, ведьма, профессор МакГонагал, а то еще хуже — ПЛТ (Первая Любовница Троцкого). Насчет ПЛТ. Это та еще история. Было мне …дцать лет, сидела в рюшевом платьице да с напомаженными губами. Курю, значит, сигаретку… в Баку это было… так вот, курю я ее, и вдруг подходит ко мне такой невысокий, лысоватый очкарик. «Шурик? — думаю. — Из операции "Ы”!». Я как порядочная женщина встала, пригласила его на танец, потом на чашку чая позвала к себе в номер отеля, потом переспала с ним, утром выгнала шваброй, а потом оказывается, что это не Шурик был, а Троцкий. И, правда, какой Шурик в 23-ем году?!

Юная Клава перед грехопадением

Самое странное последнее событие — американец привез из командировки камбоджийского мальчика. Этот сорванец теперь бегает по офису и кричит что-то на своем языке, а никто его не понимает. Уже так две недели. Не пойму, что он хочет. Игрушки давали, телевизор включали, Интернет ему провели, а он все равно бегает и орет что-то. Осталось одно средство — попробовать все-таки его покормить. Если и дальше будет орать — я уж и не знаю... Дам грудь.

Всю свою жизнь я работала уборщицей. И это при том, что я женщина с достатком. Понимаете, в свое время я изобрела и запатентовала швабру, и отчисления за изобретение приходят мне по сей день. Но мне не надо славы или денег. Главное, чтобы чисто было. Я даже первое время занимала деньги этим дармоедам на всех их сумасбродства. Сейчас вот они подсвечники краденные продали да золотом разжились, может, слезут с моей шеи и пересядут на колени? Не знаю.

Благодарный клиент Ури

Каждое утро я захожу в офис со знаменем тамплиеров в руках и с «Интернационалом» на устах. Таким образом я стараюсь пробудить в ребятах коллективный дух. Потом я беру флаг и мою им полы. Парадокс, правда? А что вы хотите — у нас, старых людей, свои причуды. В свободное от работы время я развожу улиток. Знаете, ведь на целом земном шаре нет ни одного заведения, где бы разводили улиток. И вот они, бедолаги, мучаются: женятся друг на дружке, потом понимают умишком своим, что ошиблись, а развести их некому. Вот я и взялась за это дело. Каждый день возле двери толпы собираются. Едва на работу успеваю, так занята разводами. Я снялась в двадцати трех картинах. Если вы будете смотреть старое кино, то в эпизодах, где кто-то занимается уборкой (будь то

мужчина или женщина) можете узнать меня. Я достигла таких высот, что меня даже приглашали во Францию и Италию. Приглашали и в Голливуд, однако партия не отпустила: боялись потерять такой ценный кадр. Лишь только после развала Союза я однажды снялась в голливудском фильме «Красотка». Есть там эпизод, где Джулия Робертс ноги моет — так вот, это мои руки! Я мыла ее ноги!

Среди моих коллег у меня самый высокий показатель IQ! И я не придумываю. Три дня назад, когда американец приехал из Египта, мы соревновались в этом самом ИКе. С кошмарным отрывом в 150 очков я опередила Ферраста! Что же до людей, то камбоджийский мальчик набрал на пять очков меньше меня и занял второе место. Всего же я набрала 250 очков, вот. Да, ребята хорохорились, говорили, что если бы Лоренцо был бы при памяти, то уж он задал бы мне жару, но я сомневаюсь в этом: ведь он на память не мог процитировать «Сагу о Форсайтах» на языке оригинала. А я могу! Кстати, Ферраст занял предпоследнее место в этом тесте… Это может показаться загадочным, но наш офис постоянно расширяется. Еще недавно он был не больше моего кармана, всего 12 квадратных метров, а сегодня чего там только нет. Вот Ежака притянул мини-бар, встроил его в стену, и никого не подпускает. А я, знаете ли, когда вытираю пыль, то время от времени выпиваю рюмку-другую коньяку (смеется). Еще у нас в редакции есть порох в пороховницах!

Почетная награда «Глубокая тетка — 2009»