1. Ввести в обиход простого обывателя слова «эманация», «трансцендентальный», «инвективы» и «конгруэнтность». А то, ей-богу, невозможно с людьми говорить, а у меня к дуракам идиосинкразия.
2. Определить сибаритов в высшую прослойку общества. А само сибаритство сделать нормой жизни любого представителя творческой интеллигенции.
3. Каждой твари — по паре. Каждой паре — по достойной жилплощади с просторным санузлом.
4. Отменить всеобщую воинскую и ввести всеобщую читательскую повинность. Народ должен быть крепок не ружьем, но мозгом.
5. Ввести смертную казнь за умышленные и неумышленные удары по голове. Там же мозг.
6. Канонизировать меня за три года и тридцать дней до моей смерти.
7. Предоставить каждому по способностям и взять от каждого по потребностям. Я так хочу.
8. Запретить совокупление каждой особи, не достигшей возраста 25 лет и не набравшей 180 баллов в тесте на IQ. Тем самым пресекаю на корню размножение дурачья и глупцов.
9. Всех граждан, достигших 25 лет и набравших 180 и более баллов в тесте на IQ, обеспечить счастливым и беззаботным сексом.
10. Предоставить хлеба и зрелищ каждому, у кого есть миска и телевизор.
11. Обеспечить каждого гражданина безлимитным беспроводным Интернетом и безлимитными шоколадными кексами.
12. Сделать писательство наипривилегированнейшей профессией и назначать пожизненное содержание в размере 500 минимальных окладов каждому, кто напишет более трех книг объемом более 450 страниц каждая.
13. Всем и каждому, отдавшему свой голос за мою кандидатуру, выдать по пачке венгерского чая.
14. Сон, будь-то в будни или в выходные, продолжительностью до 15 часов будет считаться святым деянием, и это будет прописано в конституции.
15. Сослать ГлаВреда журнала «Боб» Ежаку Сердуна в ссылку в Ченнай.
Пэ.Эс. Глубочайше скорбим и сообщаем вам, дорогие читатели, что по техническим причинам великий Лоренцо Мозгуччи так и не сможет реализовать свою президентскую программу по той причине, что случайным образом уснул на веки веков.

Отныне вы будете свободны от тяжелого гнета перелетных птиц, которые прилетают к нам зимовать. Снег будет зимой, а летом от него не останется и следа. Каждую среду моя команда будет крошить хлеб с вертолетов, а вам останется открыть рот и скушать его. Иногда это будет не совсем хлеб (смеюсь). Зебры, которые томятся в зоопарках, выйдут на свободу под громкие аплодисменты и веселые звуки регги (это я обещал Феррасту за голос в мою пользу). Каждый, кто считает себя потомком Франкенштейна и предоставит тому убедительные доказательства, получит право быть изгнанным в Карпатские горы, откуда его не выпустят до конца дней. И, наконец, главное обещание — все те, кто дышит воздухом, получат третью ноздрю в нос, чтобы дышать стало еще легче!

С радостью принимаю символы власти: чемодан с деньгами и ключи от квартиры в Киеве. Обещаю жить и радоваться жизни. Каждый месяц я буду предоставлять вам отчет об удовольствиях, к которым я принуждал себя силой. Обещаю принять все блага, которыми вы меня осыплете (это ваше право, обязательное и единственное, надо заметить, согласно новой конституции).

Что ж, а подытожить хочется словами всем известного Пола МакДональда «Свои неудачи легче всего увидеть через призму успеха другого человека».
Суа, неудачники!


Президентская речь Луи Регидрона
Дорогие избиратели! Вы выбрали меня президентом Украины, а значит мне надо что-то вам пообещать. Надеюсь, вы понимаете, что простой редактор журнала не сможет вот так запросто поднять экономику и вывести страну из кризиса. Поэтому я буду обещать только то, что мне по силам. Итак, я — Луи Регидрон — представляю вам программу «Девять с половиной недель». Шутка! «Девять с половиной шагов навстречу людям»:
1. Я обещаю не храпеть, всегда вставать с той ноги, чистить зубы два раза в день после еды и, соответственно, есть тоже как минимум дважды. Отсутствие в этом списке утренней зарядки выдает во мне ленивого человека с микроскопической силой воли. Да-да, думать надо было на выборах!
2. Я обещаю тошнить и усложнять жизнь только тем, кто этого заслуживает. Если вы считаете, что ваш сосед, босс или теща как раз из таких, — обращайтесь. Президент страны, лично доводящий вашу тещу до белого каления глупыми придирками — это свежо, оригинально и совсем недорого.
3. Я обещаю не прислоняться к стеклу в вагонах метро, не говорить по телефону возле водителей маршруток, не гадить на газонах и не заходить в супермаркет с собакой, на роликах и с капающим мороженым.
4. Я обещаю не знать, кто с кем спал в «Дом-2», не различать, кто из бабок — Матрена, а кто — Цветочек, не петь песенки из реклам «Киндер Пингви» и «МакДональдз», не нажимать кнопки дистанционки больше 20 раз в день.
5. Я обещаю не рассылать письма счастья, презентации с котятами и афоризмами, просьбы о сдаче денег на дорогостоящие операции исключительно в элитных немецких клиниках и прочую Интернет-дребедень.
6. Я обещаю бросать мусор в урны. Любой-любой — даже крохотные бумажки и жвачки. Хотел бы еще пообещать жестокие пытки для тех, кто мусорит где попало, но, боюсь, тогда меня быстро свергнут. Пока же буду фиксировать все акты засорения мира в специальный черный блокнот — пригодится, когда узурпирую власть и стану кровавым тираном.
7. Я обещаю не носить одежду и обувь брендов Rebook, Abebas, Nicke. Обязуюсь испытывать тотальное недоверие к одежде от Armani, Versace и Dolce & Gabbana, которая продается на рынке рядом с житомирскими носками и таджикскими полотенцами.
8. Я обещаю стать тренером сборной Украины по футболу и любому другому бедствующему виду спорта, если меня попросят. Хуже точно не будет. Показавших плохие результаты спортсменов буду пороть ремнем по голым попам на центральных площадях украинских городов.
9. Я, так и быть, обещаю время от времени уступать места в общественном транспорте беременным инвалидам и пожилым женщинам, если они вслух признают себя таковыми. Если музыку из ваших наушников слышит вся маршрутка, а рингтон вашего телефона входит хоть в один из попсовых хит-парадов, поставлю голыми коленями на гречку. И да, имейте в виду: когда я стану кровавым тираном, рингтоны будут запрещены в принципе — только виброзвонки. Вот такой вот я самодур. 
9,5. Я обещаю ковыряться в носу тайком и украдкой. Это мой самый большой, хоть и не самый полный прогиб перед вами, мой дорогой народ, — потому и тянет он только на половину шага. Прошу это ценить и не требовать повышения пенсий и стипендий — не нужно наглеть, в конце концов.
 
И, конечно, я обещаю и дальше писать статьи в журнал «Боб», оправдывая тем самым доверие чита… тьфу, избирателей! и ту крошечную нанозарплату, которую мне платит ГлаВред. До встречи на лобном месте вашего города, ведь массовые репрессии не за горами!