Читатель, помни — все
анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к расстройству ума и
выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты где-нибудь еще,
убегай как можно быстрее.
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем — держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, и у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
:л(
У математика спрашивают: - Вы где работаете? - В институте.... - А какова ваша работа? - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода! - А ваше хобби? - Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
:л(
Было у царя полцарства, а остальные полцарства у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: «Ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!». Hо сколько ни пытались сыновья порвать пачку, так и не смогли. Уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: «Не вышло целиком — попробуйте по листочку». Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. «Вот и запомните, — сказал царь, — три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?». «Поняли!» — кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы же только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!». Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец.
:л(
Идет милиционер по улице, мимо окна с попугаем, попугай кричит: «Мент поганый!». Милиционер обиделся и оштрафовал владельца попугая. На следующий день история повторяется, и хозяин попугая, не выдержав этого, меняет своего попугая на попугая священника. На третий день милиционер идет мимо того же окна в предвкушении штрафа, но попугай молчит. Милиционер говоpит ему: «Ты что меня не узнаешь? Это ж я — мент поганый!». А попугай ему отвечает: «Поздно каешься, сын мой!»
:л(
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
:л(
Заходит поручик Ржевский и говорит: «Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!». Все: «Давай плохую!». Поручик: «Вселенная расширяется!». Все: «А очень плохая?». Поручик: «Мы еще трезвые!».
:л(
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, — кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
:л(
Идёт мужик по парку, вдруг слышит крики: - НАСИЛУЮТ!!! Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит женщину на земле: - Женщина, зачем вы так орете? К вам даже пальцем никто не прикасается. - А что даже помечтать нельзя? — ответила та.
:л(
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
:л(
Поздний вечер. Голосует девушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. - Чем расплачиваться будешь? - Натурой. - А это как? - Ну, как?! Сниму трусы и дам! - Дура, вылезай! Нафиг мне нужны твои трусы?!
:л(
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Hу что, — спpашивают их, — убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта? - Почти, — говоpят pыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг.
:л(
Милиционер приходит домой и говорит жене: - Помоги раздеться, подержи кобуру. Она берет. - Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф... 100 руб. На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой. - Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб. В этот момент на него падает шапка с вешалки: - Статья 105, нарушение правил безопасности полетов... Штраф 300 руб.