В детстве мы, как все, имели обыкновение разрисовывать книжки
шариковыми
ручками. Теперь, когда мы выросли, мы поумнели и поняли, что
разрисовывать книги фломастерами гораздо интереснее. Но
так мы поступаем
только с самыми плохими книгами. А из самых хороших мы что-то берем и
публикуем у себя в журнале. И не надо тыкать нам в глаз, что мы, якобы,
нарушаем чьи-то авторские права. Поверьте, их давно нарушили
до нас.
У нас в соседнем подъезде бабка одна живёт. По имени Филипповна.
Невысокая такая, плотная старушка. Весит около ста килограммов. А если
по её старушечьим меркам — около шести пудов. Ей семьдесят пять лет.
Бальзаковский, как говорится, возраст.
Живёт себе, значит, старушка,
и горя не знает. Только замечает как-то Филипповна, что здоровьишко у
неё начало пошаливать. То стул у неё расшатывается после куриных
окорочков, то голова разболится после дня рождения. А про половое
увлечение вообще позабыла бабка. Какое там половое увлечение, если со
здоровьем проблемы.
Пошла Филипповна к врачу. Обследовали ее на
наличие мочи и кала в организме и говорят: «Естественное старение».
Рассмеялась Филипповна врачам в лицо и ушла молча. Только в сторону
главного врача плюнула. Правильно, думает, люди о врачах говорят. Ни
черта они в хирургии не понимают.
А надо сказать, что был у
Филипповны сынок. Колька. Он таксистом работал. Грамотный, я вам скажу,
парень! Книг у него дома — не счесть. Все три книжки на столе лежали. Он
на них горячий чайник ставил. Настольная литература, так сказать.
Пришёл он как-то к мамке в гости (сам-то жил в женском общежитии от
трикотажной фабрики). Комнату ему там дали за взятку. По справке из
таксопарка.
Уселся он на стул, закурил сигаретку и заявляет, что
вы, мама, дескать, не по адресу обратились. До врачей сейчас ходят в
крайнем случае, когда нужно больничный лист за деньги купить. Или если
собрались умирать, то для получения справки с печатью на предмет
захоронения. А в остальных случаях нужно в народную медицину идти. К
экстрасенсам или другим шарлатанам. Филипповна, конечно,
заинтересовалась, как и что? А он ей говорит, что у него есть на примете
девушка одна. Одарённая способностями. Валька зовут. Грудь — четвёртый
номер. Так эта Валька и есть экстрасенс. Лечит эта Валька захворавших
людей ручками. Поводит она своими святыми ручками над увядающим органом,
и сразу больной орган к жизни воскрешает. Народная целительница, в
общем.
Заинтересовалась Филипповна этим сообщением и говорит
Кольке, когда, мол, на приём пойдём? А тот поломался для приличия и
говорит, что хоть завтра. На следующий день Филипповна начала
собираться. Лицо с мылом умыла, кофту новую надела. Платочек погладила.
Зубы из стакана не стала доставать. И так, думает, сойдёт. Не к зубному
иду. Заехал за ней Колька на такси, и покатили они к целительнице.
Целительница на окраине жила. В своём доме.
Заходят наши ходоки к
ней в хату. Видят: небогато экстрасенсы живут. Грязь и бардак по всему
дому разбросаны. Выходит к ним Валька в домашнем халате и в очках, для
солидности. На лбу очки у нее сидят. Может глаза устали, а может очки
по диоптриям не подходят. Филипповна с перепугу засуетилась и
спрашивает, надо ли раздеваться? А та говорит — не надо, я вас и так
насквозь вижу. Все ваши болячки. Без всякого рентгена. Я, говорит,
экстрасенс международного класса, а не на прогулку вышла. А потом
уселась за стол и тетрадку достает — на что, мол, жалуетесь? Ну
Филипповна и выложила перед ней все свои болячки. А целительница подошла
поближе и говорит, что сейчас будем сеанс над вами проводить, а все
мужчины пусть выйдут из кабинета. Колька вышел, а целительница стала над
Филипповной и руками вокруг нее машет. Болячки выгоняет. Терпела
Филипповна, терпела — да и заснула. А когда проснулась — то Валька уже
руки умывала. Всё, говорит, бабушка, — конец вашим страданиям.
Филипповна поднялась со стула. Головкой помотала. Что за ерунда, думает?
Вроде легче стало. Раньше в голове тяжесть была, а теперь вроде как
вольный ветер гуляет. Ушли болячки. «Сколько я вам должна?» — говорит. А
та ей строго отвечает, что настоящие целители за услуги денег не берут!
Потом подумала и говорит, что двести гривен — вполне хватит.
Расплатилась Филипповна и уходить хочет. А Валька ей говорит, что если
хотите и дальше здоровье поддерживать, то вам нужно йогой заниматься. И
на бумажке ей это слово записала. Поблагодарила ее Филипповна — и к
выходу.
Уже в машине Филипповна Кольке рассказала, как ей
целительница помогла. И бумажку показала с надписью. Где мне, говорит,
это лекарство купить. А Колька как человек грамотный сказал, что в
общаге у девок спросит.
На следующий день приехал Колька к мамке и
говорит, что узнал про это лекарство. Ему вахтёрша из общаги все по
секрету рассказала. Лекарство, говорит, называется «йога». Им, сказал,
индийские факиры злоупотребляют, для бодрости. Говорит, у них в Индии
случай был такой. Одного такого йога в землю закопали, а через неделю
выкопали. Смотрят, а он мёртвый. Что такое, думают? Закапывали абсолютно
живого гражданина, а тут на тебе! А потом один из тех, что зарывали,
говорит: «Что же вы, собаки, наделали? Он же вас просил его на три дня
прикопать, а вы его на неделю под землёй забыли?!» Вот. Такие скрытые
возможности человеческого организма бывают.
А ещё рассказал, что
некоторые факиры шпаги глотают. Как они это делают, тоже непонятно. Ну
ладно, допустим, проглотил ты шпагу. А дальше как с ней жить? А если
по большому? Как шпага выходить будет? Такие горькие вопросы возникают.
Или, допустим, такая картина: сидит индийский факир и на дудочке
играет. А перед ним индийская змея развевается. Она, может, жрать хочет —
а он её музыкой раздражает. Но музыканта, между прочим, она не кусает.
Секрет такого мирного сосуществования между ними простой. Выбьет такой
артист змее зубы для безопасности, и пусть себе пресмыкающееся дальше
танцует. Этот фокус нам понятен.
Бывают также такие йоги, что всю
жизнь специальными упражнениями себя изнуряют. То на голове всю ночь
простоит, то в позу какую-нибудь закрутится. Так что не поймёшь потом,
где у него голова, а где остальные части поясницы. Эти самые матёрые из
остальных. Говорят, они до ста пятидесяти лет доживают. Не пьют, не
курят, питаются, в основном, травой. Ему, бедному, уже и жить не
хочется от такой диеты — а деваться некуда! Йог. Так он сто пятьдесят
лет и мучится.
Сильно Филипповна заинтересовалась такими
возможностями и говорит Кольке: «Хочу заново возродиться с этой самой
йогой!». Колька для виду поломался и говорит: «Обеспечу необходимым
учебным материалом!». Принес он Филипповне книжечку с упражнениями
(асаны называются, по-индийски). Начала старуха осваивать древнее
искусство. Вступление книжкино, конечно, пропустила, так как ни черта
понять там не смогла. Сразу перешла к упражнениям. Для удобства халатик
домашний сняла и в одних трусах и лифчике осталась. Коврик постелила. И
давай заниматься.
Первое упражнение легко освоила. Называлось оно:
«Поза льва». Хорошо помогает при ангине. Становишься на четвереньки и,
широко раскрывая рот, начинаешь грозно рычать. Язык при этом должен быть
максимально высунут, вроде как соседку дразнишь. Ну, с соседками у
Филипповны проблем не возникало. Опыт общения, как говорится, был.
Ругались через день. Так что — это упражнение пошло легко.
Далее по
списку следовало упражнение «Лук». Ну, в смысле: ручное оружие для
метания стрел. Про лук бабка читать не стала. И так по названию все
было ясно. Она этот самый лук — каждый день по три штуки съедала. На
завтрак, обед и ужин. Для укрепления здоровья. «Лук, — подумала
Филипповна, — пропустим».
А после — упражнение «Берёзка» шло. Бабка
даже растрогалась. «Эвон как, — думает. — И у этих нехристей в Индии русские берёзки произрастают». С берёзки у старушки и начались
первые трудности. Легла Филипповна на пол и начала ножки свои
старческие к потолку протягивать. А ручками поясницу подпирает. А ноги
не хотят протягиваться. Вниз падают. Филипповна к стенке придвинулась.
Ножками за стену цепляется. Перебирает ими, как белка в колесе. Встала
кое-как. Стоит в этой неудобной позиции, как свечка в церкви. Что,
думает, мне дальше делать. Дальнейшую инструкцию не помнит. А книжка
далеко. Стояла так, стояла. Пока в глазах свет не потемнел. В голове
кружение идёт, и в туалет почему-то хочется. Спустила она ножки свои
кое-как на землю и в туалет побежала.
А на следующей асане
произошла с Филипповной катастрофа. Поза «Лотоса» асана называлась.
Филипповна всю позицию прочитала, а потом начала, как написано,
выполнять. Ножки еле-еле перекрестила, руками запутала их между собой,
как умела. И сидит. Медитирует.
А в голову у нее разные мысли
просятся. Почему соседка, гадина, куриное яйцо не отдает, которое неделю
назад занимала? Да когда Колька, щучий сын, наконец, женится? Ему
там в женской общаге хорошо. Девок много вокруг него вьётся. Избаловали
парня в конец. Жениться и не думает.
Такие вот грустные мысли в
башке кружатся. Гонит их Филипповна, как в книжке указано. А они назад
возвращаются. Ладно, думает, в следующий раз домедитирую. И хотела уже
из асаны выходить. Ан нет! Фокус, как говорится — не удался! Ножки-то
ни в какую не расплетаются. Филипповна и так, и эдак. Руками помогает,
хочет восстановить, так сказать, статус кво. А статус кво — не
получается.
Филипповна к телефону было кинулась бежать — в скорую
помощь звонить. А ножки не слушаются, потому что «косичкой» завязаны.
Стала тут Филипповна на руках передвигаться в направлении телефона. И за
каких-нибудь полчаса — добралась. Позвонила она, бедная, на скорую:
так, говорит, и так, — запуталась я. Помогите выбраться из этой
запутанной ситуации. А на скорой, слава богу, отзывчивые люди попались.
Сразу через два часа и приехали. Не заставили долго ждать. Распутали,
наконец, бабку. Взяли за визит пятьдесят гривен на помощь медицине и
укатили.
Взяла Филипповна ту индийскую книжицу и выбросила к
свиньям собачьим. Не пожалела, так сказать, литературу. И сидит теперь
дома.
Плюёт с высокой колокольни на естественное старение организма.