С наступлением лета всякие типы (лучшего слова у нас для них нет)
снимают футболки и — о, ужас! — обнажают рельефный пресс и мощную грудь!
А все почему? Да потому, что в течение года они тренировались, а не
зависали сутками перед компьютером, как ты. Преисполнившись обиды,
отправляйся в ближайшую тренажерку и отомсти супостатам.
Не забудь взять качковские аксессуары, диск с попсой, фотографии.
У качков есть масса правил, традиций и ритуалов, над которыми можно и нужно издеваться. Начнем же!
Перед тренировкой будет уместно поесть гороха. Во-первых, горох — это белок, а белок, как известно, — строительный материал твоих мышц. Во-вторых, миазмы гороха, то есть вонь, выпущенные из заднего ароматизатора, то есть попы, способны превратить любую тренировку в приятный эпизод из жизни пыток в газовой камере.
Обильно надушись туалетной водой. Быть может, ты посчитаешь, что тренировка — не самое верное место, чтобы благоухать, но поверь — для качков нет ничего слаще запаха терпкого пота вкупе с приторной туалетной водой. Не будь жлобом, сделай людям приятно!
Итак, наглой поступью войди в зал и ни с кем не здоровайся — ни за руку, ни вербально. Не царское это дело к холопам на поклон идти! Если тебе кажется, что это мелочь, то зря — тебя уже не любят!
На этом не останавливайся и повышай градус отвратительности. Начни разминаться, выполняя упражнения, которые видел в бабском шейпинге. Когда будешь выполнять наклоны, из твоих шорт должны кокетливо выглядывать стринги. Поздравляем, ты гадок! Даже нам противно.
Подходи к ребятам, которые выполняют упражнения, и поучай их следующим образом: «Ниже опускай!», «Медленнее делай!», «Не читтингуй!». Также громко сообщай, что, мол, у тебя есть приятель и вот он делает в два, а то и в три раза больше/лучше/правильнее. Ответной реакции лучше не дожидаться и после сказанного как можно скорее ретироваться.
К таким не приставай — они сильные и твердые
Во многих тренажерных залах занимаются под музыку, а именно под тяжелый
рок. Энергия и мощь рока наполняют тела качей, и они поднимают
невиданные тяжести. Твоя задача — сменить рок на попсу. Песни о всяких
там «солнышках» и «котиках» расслабят разбухшие члены качков (мы сейчас о
бицепсах всяких говорим) и настроят их на раздолбайский лад. Если тебе и
тут не видна связь между музыкой и качкой, то мы с радостью поясняем:
нет музыки — нет настроя — нет хорошо выполненных упражнений — нет
нагрузки — нет роста мышц — нет хорошего пресса! Тадам!
Еще не начав заниматься, подходи к девушкам и заводи с ними знакомство. Главное при этом — выставлять самые накачанные части тела напоказ. Радуйся, сейчас ты выглядишь как типичный идиот из американских фильмов! Кстати, девушки такие странные существа, что их необходимо постоянно страховать. Что бы они ни делали, ты должен быть рядом на подхвате. Допустим, крутит девушка круг, а ты стоишь, плотно прижавшись к ней, и страхуешь ее.
Начни неумело и по-пижонски жонглировать легкими гантелями, подбрасывай
их невысоко и каждый раз роняй. Скажи, что раньше ты их ртом ловил, но
сейчас не хочешь выделываться, поэтому пусть себе падают, на то они и
гантели.
Громко спроси на весь зал, кто продает стероиды. Не
оставляй этот вопрос без ответа. Подходи к каждому здоровому качку и
говори: «Слышь, химик, кто тут у вас метанчиком приторговывает? Выручай,
братан». За такую
Можно также делать показательное заглатывание блинов
бесцеремонность морду не набьют (потому
как и правда
химики), но послать могут. А тебе того и надо — пусть позлятся, жирдяи.
Также подойти к тренеру и сообщи ему, что кое-кто в зале (поселке, городе) сообщил тебе, что он, тренер, торгует стероидами. Пристань к человеку, умоляй его продать тебе пару «лепестков». Обещай всегда упоминать имя тренера, когда станешь «Мистером Олимпия». Поверь, тренеры — народ наивный и на такие байки ловятся, как рыба на хорошую наживку!
Слабак! Брови совсем не прокачаны
Принеси свое фото, отредактированное в фотошопе, где ты неправдоподобно
накачан, и прицепи его к стене на самом видном месте. Постой полюбуйся
собой. Объяви, что таким ты был до простуды и накачался до такого
скотского состояния всего за год благодаря собственной методике.
Настоятельно посоветуй всем брать с тебя пример.
Также заранее
сделай фотографии своего шикарного тела на фоне ковра советских времен.
Во время тренировки скромно подпиши все фото и раздай ребятам в зале —
они будут в восторге.
Перед тем как делать упражнение, например, подъем штанги на бицепс,
завяжи вокруг запястья эластичные бинты или напульсники, надень
перчатки, извози руки в магнезии, ударяй себя по щекам, громко рычи и
только после этого начинай с невероятной натугой
поднимать минимальный
вес. Когда подход будет закончен, с вызовом смотри в глаза окружающим.
Еще одно упражнение мы тебе не можем не посоветовать. Положи штангу на плечи и поворачивай торс влево-вправо. Желательно при этом стоять в большом скоплении людей. А что, пусть пригибаются, не на природу пришли, а в спортзал.
После каждого подхода ты как настоящий качок просто обязан снимать с себя, потного, майку, подходить к зеркалу и позировать. Это до смешного глупо, но только представь себе, как ребятам в зале будет приятно увидеть такую пародию на себя любимых!
В каждом уважающем себя спортзале существует правило всегда убирать после себя инвентарь. Так вот, ты должен не только оставлять блины и гантели после себя неубранными, но и разносить их в разные углы зала. Пусть твои товарищи походят, поспотыкаются, поищут.
Существует еще одна примета среди качающегося люда — ни в коем случае нельзя переступать через штангу. Так вот, смело переступай! Постоянно переступай! Всегда переступай! Иными словами, беси их, накачанных гадов, ведь именно за этим ты и пришел в спортзал!
И помни! Многие журналы дают мужчинам советы, но лишь Мы… забираем их назад!
