Читатель, помни — все анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет
к расстройству ума и выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты
где-нибудь еще, убегай как можно быстрее.
Корреспондент общается с боксером. Hу, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - А зачем вам голова? (Б): - Hу,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!
:л( :л( :л(
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы Сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Hе подходит.. В печку его!
:л( :л( :л(
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
:л( :л( :л(
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие...
:л( :л( :л(
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо — забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?!
:л( :л( :л(
Председатель колхоза выступает на собрании: - У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Колхозники отвечают: - Начинай, как всегда, с плохой. Председатель: - Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла. Колхозники: - Hу, эту новость мы знаем, а какая хорошая? Председатель: - Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
:л( :л( :л(
- Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь ни много, ни мало — восемьсот лет.
:л( :л( :л(
Рейган присылает Горбачеву подарок — чрезвычайной красоты контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — шикарный лимузин. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Hу, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгивает неописуемой красоты обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал. «Hу, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда — здоровенный волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Hу щто, пабэгаем?
:л( :л( :л(
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, ерунда... Винт полетел.
:л( :л( :л(
Сидит коллега, лицо смурное... Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю...
:л( :л( :л(
- На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна... - Так-с, посмотрим... Раздевайтесь! - Вы мне, что – не верите?!
:л( :л( :л(
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.