Слова Ежаки Сердуна

А теперь битой его, битой!

Эпопея, которая завершилась буквально на днях, началась еще в декабре позапрошлого года. Был обычный светлый зимний день, свежевыпавший снег молил о том, чтобы с ним сделали что-то необычное. Самое необычное, что могло произойти с ним в тот день — это залететь в виде крепкого снежка и с помощью умелой руки какого-то подростка аккурат мне в правое ухо. Бросок был такой мощный, что от удара моя голова на шее качнулась как у собачки, которых обычно крепят в машинах, и мне на мгновение

Так я проходил до вечера.

К вечеру я понял, что с правым ухом что-то не то. Мало того, что оно было каким-то тяжелым, так еще и начало «постреливать». Все бы ничего, но на вечер у меня был запланирован деловой ужин, а на следующий день мне надо было срочно лететь в Таиланд к массажисткам, что означало два взлета, две посадки, и ухо с учетом такой перспективы грозилось просто отвалиться от моей головы.

К началу делового ужина в ресторане «Москва» ухо давало уже пулеметные очереди, и мои друзья Елисей и Луи (теперешние редакторы нашего журнала, тогда они еще не работали на меня), которые делили со мной трапезу, сразу заподозрили что-то неладное. Очевидно, я сдал себя тем, что из-за болезненных ощущений мой взгляд стал блуждающим, и я постоянно подносил ладонь к уху, словно желая проверить, на месте ли оно. На их вопросительные и обеспокоенные взгляды я возьми да и ляпни: «Что-то у меня с ухом не то». Вот тут все и началось! Плохой вечер, плохой вечер… После долгих выяснений обстоятельств что да как сердобольный Елисей, скачущий передо мной, как стрекоза, уже минут двадцать, решил меня вылечить — закапать мне ухо. В принципе, не откажешь в логике этому доброму человеку, но я, за всю свою жизнь не засовывавший в свои уши ничего кроме пальцев и не капавший в них ничего кроме борного спирта, воспротивился, помня о печальной участи датского

Последнее фото горемычного уха до инцидента

короля (отца Гамлета). Мало ли что.

Еще следующие двадцать минут мои «друзья» (сейчас я имею право писать это слово в кавычках) приводили столько доводов в пользу закапывания уха, что, в конце концов, им все же вроде как удалось убедить меня пройти процедуру, но вот как назло борного спирта ни у кого не оказалось. Зато у Елисея были с собой глазные капли.

Я до сих пор не могу понять, как можно было додуматься закапывать глазные капли в ухо, учитывая, что это совершенно разные органы, и довод Луи, что все это находится в одной голове, поэтому все нормально, почему-то не навел меня на мысль, что за нашим столиком чего-чего, а головы на плечах в тот момент определенно не было ни у кого. Сейчас, восемнадцать месяцев спустя, я задумываюсь, а можно ли было теми каплями лечить еще что-нибудь? Например, геморрой.

Так или иначе, но я поддался на провокацию, меня убедили. К тому же ухо и правда чертовски болело, и надо было срочно что-то делать. Не к врачам же ехать, в конце концов. Это я сейчас над собой, дураком, иронизирую…

Ближе к делу. Елисей выудил у себя из портфеля мини-аптечку. Разложил на столе бинтики, пластыри, вату, пузыречки и еще какую-то дребедень. Оторвал бинтик и скрутил в очень тонкую «турунтулу», как он ее назвал, обмакнул в пузырек с глазными каплями и велел мне засунуть ее как можно дальше в ушное отверстие. Сказано-сделано!

Вата fuck is this?

После этого Елисей дал мне еще небольшой кусочек ваты, чтобы я заткнул ухо, и я беспрекословно подчинился. Но он и на этом не успокоился. Он опять дал мне ваты, но уже побольше. «Елисей, ты точно уверен в действенности того, что мы сейчас делаем?» — осторожно поинтересовался я. «У Елисея же есть корочка об окончании курсов массажисток-медсестер», — не без гордости ответил вместо него Луи. Я с готовностью согласился, дескать, «ага, аргумент», так как побоялся, что сейчас мое больное ухо подвергнут еще и массажным процедурам.  И опять безропотно впихнул в свое ухо протянутую Елисеем вату. Правая

половина головы еще больше потяжелела. Еще бы — запихнуть внутрь с полкило ваты и ожидать чего-то другого?

Радуясь, что, наконец, появилась возможность проявить все свои лекарские навыки, Елисей объявил, что эту же процедуру необходимо проделать и со вторым ухом. Да, снежком мне залепили только в одно ухо, но человек симметричен, и, согласно закону Гиппократа, чтобы лучше воздействовать на больной орган, необходимо провести манипуляции с симметричным здоровым.

Услышав это, я замахал ножом и вилкой и сказал, что уж лучше пусть они меня пристрелят на месте, но здоровое ухо я увечить не дам. Как в воду глядел. Все-таки моя шишковидная железа работает.

Короче говоря, мы еще немного посидели. Поели, попили, поговорили, и я поехал домой, так как мне надо было еще собираться к завтрашнему отлету в Таиланд. Дома я решил, что будет лучше, если я вытащу эту чертову вату, которая мне безумно мешала и являлась, безусловно, лишней в моем организме. Вытащив все, как мне казалось, я решил для верности поковыряться в ухе ватной палочкой.  

Все нормально. Все хорошо.

На следующее утро, вылетая из страны, я все еще чувствовал в ухе какой-то странный дискомфорт. Ну, думаю, может, пройдет. Еще бы: оно столько вчера пережило. Но закончилась моя командировка, я вернулся в Украину, а что-то в моем ухе все равно мешало.

Так я прожил полтора года. Представляете? Полтора года! Я все время чувствовал в своей голове какую-то ерунду, но, как бы я не чистил ухо, ничего не вытаскивалось. Оно не болело, и только вот последний месяц дало о себе знать, к тому же последние шесть месяцев нестерпимо болела голова. Я был уверен, что одно с другим связанно, и, поправ все свои жизненные принципы, пошел в ЛОРу.

«Водные процедуры!» — изрек врач и достал здоровенный шприц, кубов на 150. Не меньше! При помощи таких еще торты кремом украшают. Я, конечно, слегка струсил, так как подумал, что, если этот шприц вздумают пихать мне в ухо, то есть все шансы, что он выйдет из другого. Настолько он был огромный. Ну, так вот. Устроили мне баню для уха под названием «промывание», и после этого я прозрел: из моего родного уха врач извлек ту самую замумифицировавшуюся «турунтулу», которая в разложенном виде была размером со спичечный коробок. Храни тебя Господь, Елисей! От ЛОРа я вышел с квадратными глазами размером с тот же самый спичечный коробок и с записью «извлечение имплантата» в моей медицинской

Из справочника «Инквизиция на каждый день»

карточке. Полтора года эта, извиняюсь за  выражение, гребаная турунтула проторчала в моей голове!

Но знаете, что самое интересно? Глазные капли-то помогли…