Читатель, помни — все анекдоты здесь реальные, и их
прочтение ведет к расстройству ума и выпрямлению извилин. Если встретишь
эти анекдоты где-нибудь еще, убегай как можно быстрее.
Шурочка Азарова встретила Ржевского. - Поручик, что с вами? Вы нездоровы? - Hичего, это после вчерашнего. - А что было вчера? - Упал. - С лошади? - Hет-с, мордой в салат.
:л(
Финансисты, пожарные и милиционеры устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные — 91, а милиционеры — всего 3. Когда у них спросили, как же так, милиционеры хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
:л(
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
:л(
Пишут как-то Ландау и Лифшиц «Электродинамику сплошных сред», ну, и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит: - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать? - Да ладно, — говорит Ландау, — напишем, как обычно: «откуда очевидно...»
:л(
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
:л(
Жена — мужу: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. - Сильнее нельзя, — отвечает муж. - Почему? - Если бить сильнее — то поднимется ужасная пыль!
:л(
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
:л(
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Hет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Hо почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
:л(
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
:л(
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошёл ты, мужик — я петух! - А почему тогда кукуешь?! - Да заикаюсь я.. Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!
:л(
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка: - Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от домино: - Угу. - А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке? - Угу. - А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: - Угу, ну и че, ты вышла?
:л(
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи — горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!