...А мы ведь ждали! И надеялись! И верили! Верили, что хоть кто-то
вместо бесконечных вопросов и рассуждений просто напишет письмо с
признанием в любви. Никто не признался... Ну и слава Бобу, а то ведь
после таких откровений нам пришлось бы на вас жениться.
Зачем вы притесняете бедное животное? А вот
если бы вас самих секатором? Ох, чувствую, не от хорошей жизни Ферраст
в преферансисты подался... Так, не дай Боб, и до покера дойти можно.
Чем хоть кормите лошадку? Последние исследования в коневедении
утверждают — исключительно коньяком нужно! P.S. Пригласите лошадку покормить, а?
Лайт
Уважаемая
Лайт, Ферраст просит вас прислать свою фотографию верхом на коне —
видимо, такие у нашего коня эротические фантазии. Если вы ему
понравитесь, он разрешит вам пригласить себя в ресторан. Наш вам совет:
ни в коем случае не ведите Ферраста в суши-бары. Он так и не освоил
японские палочки и страшно комплексует по этому поводу. Платить, кстати,
тоже придется вам — откуда у коня деньги?
:л) :л) :л)
Во всех нормальных журналах за лучшее письмо месяца вручают какой-нибудь приятный подарок. Почему вы ничего не дарите?
Алексей
Каждый месяц наш ГлаВред печет куличи для победителя в рубрике «Лучшее письмо месяца», но каждый раз, пока мы найдем для него что-либо стоящее в куче читательских писем, куличи остывают, и их съедает наш конь Ферраст. Извините уж.
:л) :л) :л)
Скажите,
нашел ли уже свое счастье Джон? И что он может предложить умной,
интеллигентной девушке из приличной семьи? И пусть опубликует
фотографии своего бицепса (который побольше)! Спросите его, можно ли
пощупать бицепс?
Легкомысленная
Уважаемая Легкомысленная,
после службы в женской армии Израиля наш Джон настолько асексуален и
чист помыслами, что предлагает умным и интеллигентным женщинам с
хорошей родословной уступать ему место в транспорте и подносить тяжелые
сумки до двери редакции. Если женщина соглашается, он дает ей пощупать
свой бицепс-который-побольше. Надеюсь, вы поняли намек и уже
отслеживаете, на какой вид транспорта у Джона проездной.
:л) :л) :л)
Меня поразила в прошлом номере ваша эксперименталка с музыкальным артикулятором. Будучи профессиональным музыкантом, я тут же сел за рояль и попытался сыграть то, что вы написали. Но, к сожалению и моему глубокому разочарованию, вместо приведенных вами саундтреков у меня во всех трех случаях выходило обычное «пам-пам-пам». В чем же дело?
О. Скрипка
Дело в рояле. А вот если бы вы попробовали сыграть на бубне…
:л) :л) :л)
Скажите, а смогла бы ваша
редакция высосать из чего-нибудь также рассказ о женских профессиях?
Было бы очень любопытно. Ведь среди них тоже много героических:
например, кондукторши в маршрутках — боевые подруги храбро презирающих
все ПДД водил; или вот — бабушки-вахтеры, несущие свою непростую службу
в подъездах многоквартирных домов?
Лайт
Уважаемая Лайт,
судя по ровному почерку и приятным манерам, вы – женщина. С вашей
стороны было бы очень мило написать для нас статью о женских
профессиях, а с нашей стороны было бы логично присвоить ее авторство
Семену Бывалому. Соглашайтесь, так открыто и искренне вас еще никто не
разводил.
:л) :л) :л)
Здравствуйте, редакция журнала «Боб»! У меня к вам огромная просьба!
Дело в том, что чтение вашего журнала у моего мужа совпадает с временем
просмотра моего любимого телесериала «Овощная любовь». Так вот, в это
время муж выключает телевизор, закрывается в комнате и начинает дико
ржать, что меня категорически не устраивает! Посоветуйте, что делать???
Моя семейная жизнь в опасности!!!
Снежана
Уважаемая
Снежана! Мы, конечно, не можем запретить вашему мужу читать наш журнал,
но кое-что посоветуем. В первую очередь, спросите мужа, как он на деле
может доказать свою любовь к нашему журналу, кроме как ржанием в
закрытой комнате? После его невнятного мычания скажите, что вы,
например, умеете готовить вкуснейший фасолевый суп и гороховую кашу под
музыку Боба Марли. Повергнув его таким образом в шок, добейте тем, что
по телевизору вы смотрите самый крутой фильм из жизни овощей и бобовых.
Поверьте, после этого ваша семейная жизнь пойдет резко в гору! P.S. Только не давайте мужу читать журнал перед исполнением супружеских обязанностей! Тут даже мы не сможем помочь!
:л) :л) :л)
В то время, когда в мире бушует финансовый кризис, выписал ваш
журнал специально для растопки камина — думал, что это журнал для
огородников (их я никогда не читал и не собираюсь). Теперь же кусаю
локти — рука не поднимается отправить его в топку! Получается, и тут
кидалово! Кто мне вернет деньги, а?
С яростью, Степан
Растопырко
Уважаемый Степан! К сожалению, деньги вам
никто не вернет. Но мы, посовещавшись всей редакцией, решили пойти
навстречу вам, а также всем читателям, которые обращаются к нам с
аналогичной претензией. Так вот, в следующих номерах журнала мы
обязательно напечатаем статьи «Как вырастить яблоню на
приусадебном участке», «Трагические моменты из жизни колорадских жуков»
и «Особенности разведения утконосов в условиях крайнего севера». Плюс,
для верности, добавим несколько чистых страниц в конце журнала.
Надеемся, это вам поможет.
:л) :л) :л)
Дорогой Павлик, до этого интервью я тоже боялась Мэрилина Мэнсона! Но
теперь он будет вызывать у меня не сакральный ужас, а истеричные
подхихикивания. Спасибо, что помог избавиться от детских страхов, и за
отличное настроение тоже спасибо — по-моему, интервью суперское
получилось! :)
Ferrol
Дорогая Ферроль, никогда так больше
не делайте! Наш Павлик — существо пугливое и неуравновешенное. Он
привык всегда начинать разговор первым, а тут вы вероломно обратились к
нему. Это грубейшее нарушении техники эксплуатации Павлика! Он заперся
в туалете и начал обписывать стены — и не просто так, а иероглифами!
Так он снимает стресс.
:л) :л) :л)
Дорога
редакция! Пишет вам Оноприйчук Петро Иванович, лесник участка №18-32
Перевальського району Закарпатськой области. У меня самый дальний
кордон, и почти нема связи з миром — радио летом сгрызли кроли,
интернетов нету, ну а тиливизир я переделав под капкан для хряка.
Приходит только ваш журнал «Боб» — я его выписав, шоб себя потешить, да
и заодно знать, шо в мире творится и какой сейчас месяц. Так вот,
перший номер пришов аж в конце января, и Новый Год мне пришлось
встречать на месяц позже! Скажить, так всегда буде, чи то меня дурит
пошта?
З повагою, Оноприйчук П.И.
Уважаемый
Петр Иванович! Ничего не думайте на почту — она работает исправно! Да,
наш журнал выходит в конце месяца. Почему? В целях наиболее
оперативного реагирования на происходящие события. Допустим, в феврале
прилетели инопланетяне и захватили мир. Когда об этом будут писать в
номерных журналах? Правильно, в марте. А мы — в феврале! То есть
раньше! Так что все в порядке. Читайте нас и получайте удовольствие!
:л) :л) :л)
Есть
вопрос к уважаемой редакции. Уже февраль, а «Боба»-то все нет. Если
редакции просто нечего сказать, то мы, читатели, можем предложить им
рубрику «Письма редакции»: спросите у ваших читателей все, что вы
хотели, но стеснялись спросить до сих пор.
Лайт
Спрашиваем:
кто из членов редакции является вашим родственником и платит вам за
письма и комментарии в адрес нашего журнала? Мы схватим этого подлеца и
жестоко премируем.
Уважаемая редакция, сильно благодарим за ваши ответы на все наши вопросы. По поводу статьи о женских профессиях - ой, спасибо за предложение и за идею, какая оригинальная, надо же! Я обязательно над ней подумаю. Пока же я думаю, вы уже можете начинать присваивать ее авторство Семену.
Относительно родства с членами редакции - согласна вступить, могу быть дочерью полка и даже выгуливать Ферраста по праздникам. Но будьте очень осторожны - обычно люди падают в обморок от моей неземной красоты. Что происходит с такие моменты с конями, даже предсказывать боюсь.
Уважаемая Лайт, авторство статьи Семен , конечно же, присвоил, ведь его второе любимое занятие после раздачи мудрых советов - оправдывать ожидания красивых женщин. Кстати, о них - то есть о вас! Можем взять вас на роль возбудительницы спокойствия (нет, у нас нет насморка, как вам могло показаться) - думаем, вы справитесь.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
