Прежде всего, раздобудь милицейскую форму — она не только придаст твоему убогому виду солидности, но и спасет от многочисленных побоев, которые вызовет твое отвратительное поведение. Если же ты работаешь в милиции, так даже лучше — меньше хлопот. Но, по правде говоря, мы не ожидали от работника милиции подобного свинства. Хотя…

К сожалению, испортить праздник футбола абсолютно всем не получится, поэтому будем довольствоваться малым, а именно соседями.

Для начала встань и сделай зарядку. Поскольку ты будешь находиться не в фан-зоне, где по определению все стоят, то будешь мешать зрителям своими взмахами и прыжками.

Разливать борщ удобно из большого барабана

Когда усядешься на место, начни называть футболистов женскими именами. Каждый раз, когда тот или иной игрок будет владеть мячом, окрикивай его соответствующим образом: «Ну же, Катя, давай, девочка моя, давай, родненькая!» Поделись с соседями мыслью, что у той же Кати отличная попка, и как славно было бы пощупать ее в раздевалке. Пока мы не убежали далеко вперед, спешим сообщить, что перед началом матча ты должен разлить на трибуне (но не только возле себя) прокисший борщ (суп, уху, да все что угодно). Не забывай время от времени смотреть в ту сторону, где набедокурил — ведь приятно же наблюдать, как люди морщатся от «удовольствия»! Нетрудно будет пронести на стадион бутылку минеральной воды. Только не вздумай из нее пить — она нужна для саботажа! Пока фанаты пользуются устаревшими способами поддержки, ты поступай как настоящий новатор. Залей воду в бумагу, заранее сложенную в форму так называемых «бомбочек», и начни бросать в команду соперника. Ничего страшного, если снаряды попадут в «своих», — в конце концов, не болеть же ты пришел, а портить это самое боление. Полеты бомбочек желательно

сопровождать всяческими криками, подойдут следующие: «Achtung! Lüftwaffe!», «А вот и манна небесная!»,  и, как самый уместный, — «Ууууууууууу Бдыщщщщщщщ!».

Раз уж ты надел милицейскую форму, то можешь на правах служителя порядка провести на матч собаку. Сгодится любая дворняга. Начни науськивать собаку на всех, кто с тобой рядом. Так как собака неученая, то никого не укусит. Но! Этого не знают твои соседи. Нервничать они начнут — это как пить дать. Скажи самым шумным, что если они будут громко разговаривать или активно жестикулировать, то твоя собака может на них броситься. И вообще заяви, что ты хоть и лечил собаку от бешенства, но, как тебе кажется, лечение ни фига не помогло, и собака может броситься в любую минуту, мол, зачем ты ее с собой взял, сам понять не можешь. После этих слов болельщики не смогут спокойно смотреть матч — вместо этого они станут наблюдать за твоей собакой, как бы она и правда на них не бросилась. Когда тебе надоест пугать людей, спусти животное с поводка. Есть шанс, что пес побежит за мячом.

С другой стороны, ты можешь не спешить отпускать собачку на волю. Позвони в службу безопасности стадиона и сообщи, что на стадионе бомба! Но она не просто спрятана где-нибудь в помещении, она — в дворняге. Если ты заранее попросишь кого-нибудь посидеть с твоей собакой, то через какое-то время сможешь насладиться веселым зрелищем — охранники будут с деловитым видом ходить по трибунам и о чем-то шушукаться по рациям. Все как в кино, только в реальной жизни! За такое можно отдать любые деньги! Да, и все же лучше потом перезвонить и сказать, что ты пошутил. Жаль собаку все-таки.

Пронести с собой можно не только собаку, но и баян. Аргументировать всегда можно тем, что будешь кричать кричалки под баян! Хочется верить, что у тебя нет не только навыков игры на баяне, но и слуха вообще. Поэтому громко сообщи соседям, что сейчас ты споешь гимн команды. Долго настраивайся на пение: сделай еще раз зарядку, погладь собаку, спроси, не пахнет ли кому протухшим борщом, и приступай. Горлань первое, что придет в голову, тяни баян с явным желанием разорвать музыкальный инструмент, и проси вам подпевать. Можешь даже пойти в пляс, вприсядку! В конце концов, поцелуй кого-нибудь от переизбытка чувств! Тебе же хорошо, черт возьми! Кстати, баян лучше не бросать — можно кого-нибудь пришибить.

После этого лучше всего будет принять смиренный вид и… заплакать! Сначала потихоньку, а потому громче и громче, вскидывая руки к небесам и обращая к ним же, небесам, слова мольбы о помощи. Просить у небес надо на выдуманном языке, который будет похож на какой-нибудь азиатский говор. Снова же, все это нужно, чтобы вогнать в панику своих соседей.

Если у тебя есть деньги и желание их безрассудно потратить, то отдай их нам. Или же, как вариант, сделай следующее. Закажи в типографии около тысячи листовок с надписью «Матч куплен». Затем найми вертолет и попроси пилота разбросать листовки над стадионом. И в конце проделай следующее. Сними с себя всю одежду (да, придется снять милицейскую форму, которая все это время позволяла тебе безнаказанно бесить людей) и смотри футбол голым! Поверь, ты произведешь незабываемое впечатление, если будешь не просто скромно сидеть, а наоборот —  вскакивать  с места. Каждый раз, когда игроки дадут точный пас или проведут

Третий час длился кастинг на роль углового флажка

интересную комбинацию, бросайся на своих соседей с неприкрытым… желанием поделиться радостью! Ну, а если забьют гол… Да пребудет с тобой Боб! Удачи!

И помни — многие журналы дают советы, но только мы забираем их обратно!