В этом месяце мы решили проявить все наше эгоистичное нутро и не
печатать письма читателей. Вместо этого мы публикуем наши письма Деду
Морозу. Если не исполнит наши желания — будем обращаться в суд. А
письма в журнале будут использованы в качестве доказательств.
Дорогой Дед Мороз!
Весь год я вел себя хорошо: никого не обманывал, никого не обижал и ни у кого ничего не воровал. Мне не нужны ни конфеты, ни плюшевые медвежата, ни велосипеды, прошу об одном: приди и выпусти меня из кладовой, в которой меня закрыли члены редакции после того, как я сказал, что все их статьи не достойны даже журнала «Малятко». Теперь я сижу тут в кромешной темноте, грызу ногти и пишу тебе наощупь письмо, которое еще даже не знаю как буду тебе передавать. Но ты — моя последняя надежда. После Надежды Крупской, конечно.
ГлаВред журнала «Боб»,
Ежака Сердун
:л) :л) :л)
Дорогой Дедушка Мороз!
Прежде всего, я не буду поздравлять тебя с Новым Годом, ведь это для нас он — праздник, а для тебя — каторжная работа! А потому пожелаю тебе сил и
бодрости, чтобы ты смог донести до нашего офиса лунный вездеход, на
который я, как мне кажется, никогда не накоплю. Если получится, то
покрась его в стальной цвет и встрой справа от панели управления
маникюрный набор — сам знаешь, заусенцы могут появиться в самый
неподходящий момент.
Все, на этот год мне точно хватит. Передай всем
привет.
P.S. Снегурочку целую!
Куртуазный редактор журнала «Боб»,
Елисей Милашко
:л) :л) :л)
Слышь, дед!
Ты своей дешевой популярностью отвлекаешь на себя внимание миллионов людей, которые в противном случае могли бы поклоняться мне. Именно с твоим именем на устах засыпают детишки и работают бессовестные маркетологи, разрабатывающие громкие рекламные кампании. А ведь это могли быть мои фотографии на открытках и постерах, обо мне могли бы слагаться песни и сниматься телепередачи! Учти — я не намерен делить свою начинающую крепнуть и шириться славу с каким-то там старикашкой. Так что или уходи на пенсию, или жди неприятностей.
P.S. Поцелуй Снегурочке от Елисея Милашко передать не получится — она у меня.
Рro-литературный редактор журнала «Боб»,
Лоренцо Мозгуччи
:л) :л) :л)
Добрый, бесконечно милый и невероятно нужный всем нам Дедушка Мороз!
Во всей нашей редакции только я один могу похвастаться
наличием совести, а потому просить у тебя ничего не буду. Вместо этого
спрошу, а не нужно ли тебе чего? Ты же старенький, болеешь небось.
Может тебе мази антирадикулитной выслать или вставных зубов? Может
через дорогу перевести? Или порноканал найти на кабельном? Или может
пенсионную карту в банке оформить? Еще я могу подоить Снегурочку и
выгулять оленей… или наоборот. Да, деда, как надо будет чего — пиши.
Только не забудь выслать за мной самолет — ехать в твой Великий Устюг
на поезде как-то не хочется. Кстати, ну тебя и занесло — при твоих-то
возможностях на Гавайях можно было поселиться!
В общем, очень хочу
побыть для тебя добрым и внимательным, а то своими силами на квартиру в
Киеве накопить как-то не получается… Надеюсь, ты понял мой намек,
добрый дедушка.
Тошнотворец редакции журнала «Боб»,
Луи Регидрон
:л) :л) :л)
Доброго времени суток тебе, Дед Мороз!
Клянусь своими синими кальсонами — я не хотел писать, но меня
заставили. Я вообще в тебя не верю после того случая, как в 1980 году
ты мне вместо живого лабрадора положил под елку новые носки и штаны.
Мама сказала, что лабрадор был, но его съели носки. С тех пор я потерял
веру и в носки.
Не буду отклоняться от темы и перейду сразу к делу. Мне нужна от тебя
новая мормышка. Вот-вот должен начаться сезон подледного лова, а у меня
пропала моя счастливая мормышка, которая кормила меня долгие
десятилетия. Учитывая, что мы тут все работаем за еду, которую сами же
приносим из дому, я не могу допустить даже мысли, что исчезнет мой
главный источник пропитания.
И еще — я считаю, что ты ведешь аморальный образ жизни. Где ты
пропадаешь каждый год почти по двенадцать месяцев? Что за проявления
мизантропства и нелюдимости? Тебя мучают депрессии? Напиши мне, и я
помогу тебе советом.
Штатный советник журнала «Боб»,
Семен Бывалый
:л) :л) :л)
Привет, Санта! Думаю, ты в курсе тех изменений, что произошли в моей жизни. Поэтому не буду пересказывать тебе все, что со мной произошло. Хочу попросить у тебя две вещи: снизить цены в этом чертовски дорогом городе и позаботиться о моем домашнем аллигаторе Двойном Лососе, который остался один в Штатах. Кстати, слышал, что вы с Богом снимаетесь в фильме по комиксам, мол, кто сильнее и все такое. Так вот, советую титульным спонсором сделать компанию «Нью-йоркские жареные колбаски». Во-первых, наедитесь колбасы даром, а во-вторых, получите отличные льняные (!) футболки на память! P.S. Не буду делать ставки — это кощунство! P.P.S. Это правда, что Ферраст — инопланетянин? Специальный агент журнала «Боб»,
Джон Капентер
:л) :л) :л)
Здравствуйте, Дедушка Мороз! Мне очень, прямо очень-очень нужно, чтобы у меня, наконец, появились еще какие-нибудь интересы в жизни, кроме этих растреклятых интервью. А то ж ведь до сих пор в девственниках хожу! Недавно вот познакомился с потрясной девушкой. Начинать разговор и знакомиться у меня как раз отлично получается, а вот что с ней дальше делать-то? Жмется чего-то ко мне, мол, Павлик то, Павлик се — а я думал, что она поговорить хочет, о жизни своей мне рассказать. Слава Бобу, что хоть коллеги не смеются — у них с этим делом тоже не ахти. В общем, уважаемый дедушка, на тебя вся надежда. Может ты и сказочный персонаж, но в курсы пикаперов я верю еще меньше. Юный корреспондент журнала «Боб»,
Павлик
:л) :л) :л)
Иго-гоооо!
Иго иго иго го! Иго и и фрр-р. Метрополит фрырррр, иго-го. Фрр, фрр,
фрр, иго. Иго-го гого го го. Иго иго иго го! Фрыго-го, фрыго, фрыго.
Год выдался тяжелым… я умею говорить! Урааааа, гогогогого… Нет,
показалось. Го-го(( Гофры-го и и и ии и гооооооо-г-г-г-г фр! Мексика —
го го!
Го-го, гыыыы!
С иго-го! Конь редакции журнала «Боб»,
Фер-иго-раст
:л) :л) :л)
Сперва я растерялась и не знала даже, как начать письмо, так как не
ведала, как к Вам обратиться. Все вот говорят — Дед Мороз да Дед Мороз.
А имени никто и не знает. А как же начать письмо без имени? Потупив
глаза и выпятив грудь, я подошла с этим глупым, казалось бы, вопросом к
своему директору Ежаке Сердуну. Он почесал ухо, а потом сказал, что
недавно вернулся из Кипра, где узнал, что там Вас зовут Василием.
Отчества, правда, не сказал.
Так вот, уважаемый Василий, несмотря на мой почтенный возраст, я все
еще верю в чудеса и в Вас. Чего не могу сказать о справедливости и
социализме. Последний раз я писала Вам еще в те годы, когда на моей
голове болтались задорные косички, носила я платьице в горошек, а под ним еще не проявились вторичные половые признаки (последнее словосочетание
я случайно подслушала во время беседы одного из сотрудников со штатным
конем редакции, где я работаю). А вот после я перестала Вам писать и
ничего не просила. Но теперь, узнав, что Вам хотят отправить письма от
нашей организации, я хочу наверстать упущенное и прошу подарить мне на
Новый Год колготы в сеточку. По одной паре за каждый год, что я не
писала. Пожалуйста, не удивляйтесь моей странной просьбе. Уважьте
старую женщину.
Уборщица журнала «Боб»,
Клавдия Ивановна
|