Будучи самым умным членом
нашей редакции, Лоренцо Мозгуччи еще в сентябре предсказывал появление
интервью с ним в этой рубрике. Этот невероятный человек снова оказался
прав! Я не могу понять, зачем интервью со мной помещают в новогодний выпуск. Что это — политическая провокация членов редакции или провокационная политика редакционных членов?
И это только правое полушарие!
Когда я родился, ученыесразу измерили мой мозг и сказали, что он у меня очень большой. Это дает мне основание считать себя великим.
В детском саду я частостановился на табурет и читал стихи. Эта
привычка осталась у меня по сей день: бывало, приду в гости, заведу
разговор, а потом вдруг обнаруживаю себя стоящим на табурете! Неловко
себя чувствую... Наверное, именно поэтому я уже восемь лет не был в
гостях.
Я категорически против обрезания. Да, я слышал, что вопрос был про эвфемизмы,
но высказать свое отношение к варварскому обычаю обрезания было важнее.
Когда я пошел в первый класс, родители подарили мне кенгуру и осетра. Первого я отпустил в реку на волю, а второго, признаться, замучил в поисках пресловутого мешка для детенышей. Лишь повзрослев, я понял свою детскую оплошность. Правда, до сих пор не могу определиться, кому повезло меньше — кенгуру или осетру.
В 12 лет я объявил кастинг на замещение должности моих родителей, поскольку люди, данные мне от рождения, не знали греческий алфавит и проигрывали мне в морской бой. До сих пор знакомство с новыми людьми начинаю с партии в морской бой, где вместо русских букв стоят греческие. Ах, да, вот уже 14 лет моими родителями являются Анатолий Вассерман и Большая Советская Энциклопедия.
В институте я прославился прежде всего тем, что перечитал все книги в тамошней библиотеке. Первые триста книг дались мне тяжело, но когда я дошел до сочинений Маркса, Ленина и Игоря Гнездоперова, все пошло как по маслу. Я вообще считаю этих авторов лучшими в истории мировой литературы — легкость слога, красота синекдох и шаловливая склонность к аморфным определениям явлений выгодно отличают их произведения от бездарных поделок серой писательской массы.
«Это вы мне? Нет, вы серьезно? Я поражен вашей дерзостью! Да как вы смеете?!» — примерно так я реагирую на предложение кондуктора в трамвае купить билетик. И я имею на это право — у меня проездной на год.
Я считаю, что похож на Квентина Тарантино. Не понимаю, почему он не платит мне за это деньги. Я ведь единственный такой похожий.
Чревоугодие — это не грех. Это благо в той же степени, как и
булимия. Вы когда-нибудь пробовали взять и от души обожраться? Именно
не объесться, а обожраться. Так, чтобы аж пот выступил? Попробуйте. Это
верх блаженства. Чего вы морщитесь? Меня понимает и поддерживает сам
Ежака Сердун! И попробуйте «Королевский шарм» от АВК — лакомство,
достойное монархов! Извините за рекламу — у меня контракт с АВК.
Мы с Квентином на конкурсе двойников Лоренцо Мозгуччи
Разумеется, я считаю себя умнее других. Я первым доказал теорему Ферма,
просто никому про это не говорил. Сейчас размышляю над теоремой Геделя.
Когда решу ее, планирую также от всех скрывать сей факт.
Если честно, мое величие приносит мне не только проблемы, но и неудобства. Я так велик, что всеми своими членами свисаю с кровати, нажимаю сразу пенамп ритприимп… извините, на три, да, на три кнопки на клавиатуре и маюсь приступами мегаломании.
Когда я остаюсь наедине с собой, это чревато последствиями. В последний такой раз я заснул. Это было ужасно.
С моим именем связано довольно много открытий мирового значения. Буквально на днях я открыл банку сливового варенья, а прямо сейчас открываю сайт нашего журнала. Не пытайтесь убедить меня, что это ничего не значит, — вспомните про эффект бабочки. Я часто сталкиваюсь с мещанским восприятием окружающими моих открытий — так, вчера я открыл юнкору Павлику глаза на проблему его закрытых глаз. Он ругался и роптал, что я его, видите ли, банально разбудил — глупый мальчонка, он просто не понимает тайной сути вещей и явлений.
У меня сложные отношения с женщинами: с одной стороны, мне претит их истеричное поклонение моему физическому и ментальному совершенству; с другой стороны, за нарочитое игнорирование моей персоны я могу дать по голове словарем Даля, который всегда ношу в кармане брюк.
В некоторых странах третьегомира мне вполне официально
поклоняются. Для ублажения меня местные жители приносят в жертву рыбные
чешуйки и бросают девственниц к девственникам. Наиболее добросовестным
адептам я присылаю по почте свои остриженные ногти и волосы — пускай
порадуются.
Лоренцо на дворянском утреннике в ожидании табуретки
Не многие знают, что я и Елисей — аристократы. Наши родовые
древа пускают свои прочные корни в черноземную почву истинного
дворянства. А мы, как подобает нормальным яблокам, не далеко упали от
наших яблонь, где валяемся по сей день, изо всех сил цветя и пахня (кто
хочет убедить меня, что слов «цветя» и «пахня» не существует, —
подходите, словарь Даля у меня наготове). Нам с Елисеем трудно общаться
с остальными членами редакции в силу их пролетарского происхождения. Но
мы стараемся, тем более что Ежака и Луи умеют танцевать фокстрот, а мы,
дворяне, умеем ценить настоящее искусство.
Мне хотелось бы поздравить всех читателей нашего журнала с Новым Годом! Желаю вам не скупиться и класть побольше еды и денег в письма — мы тоже люди и хотим есть!
Дорогой, Лоренцо Мозгуччи!!! Ты как всегда зришь в корень и своими интенциями прямо таки поднял многие потенции в наших телах. Да здравствует Лорнецо, великий и могучий, как русский язык!!! Тебя многие представляют себе эдаким великаном, который выпивая 3 бочки вина садится за свою лиру и напевая весёлый древнебиблейские сюжеты, повествует о жизни великих атлантов. Ты молодец, однако!!! Счастья тебе и здоровья!!! И помни твой обет безбрачия ещё не означает, что ты не можешь загнать свой "фрегат" в чью-то гавань или двинуть свой "цилиндр" в чей-то поршень. Так, что действуй дорогой, мы ждём твоих успехов, прости если нам показалось, что ты находишься в стадии воздержания, но просто хочется чтобы все были счастливы!!!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
