Изрядно обнаглев после интервью с Леонидом Каденюком, юнкор Павлик
отказался чистить обувь и массировать ступни членам редакции, за что
был отправлен в опасную ссылку — брать интервью у Элтона Джона.
Что вы сказали, простите? Я же Павлик, корреспондент журнала «Боб»! Мы же договаривались, что возьму у вас интервью! Сейчас возьмешь, мой сладкий, не волнуйся… Но для начала — на колени!
Да что ж это за работа-то такая?! Куда смотрит Ассоциация геев и лесбиянок? Я пожалуюсь, и у вас отберут лицензию! (покорно становится на колени перед развалившимся в кресле Элтоном Джоном) Так ты хочешь взять у меня интервью?
Хм… Ну да. Энтузиазма после такого теплого приема как-то поубавилось, но ради интервью со звездой я и не на такое готов.
Какой энергичный юноша… У меня есть всего 15 минут — в 17:00
приезжает съемочная группа из БиБиСи, съемки для передачи «Кумир
молодежи». Но мы успеем (копошится в карманах брюк). Вот, бери.
Но это же не интервью! Ну да, это моя рука — будем знакомы. И чего ты стоишь на коленях?
Ну вы же сказали… Какой милый юноша… Я имел в виду — ко мне на колени, ведь так гораздо удобней разговаривать.
Ааа, другое дело! Мягенько тут у вас. Давайте для начала проясним, как вас называть — а то у вас фамилия уж больно на имя похожа. Не вижу ничего странного, мой сладкий, — у тебя вот, например, имя похоже на фамилию.
Что за глупости? Сам ты глупость. Забыл про вашего певца Виктора Павлика?
Точно! Вот уж спасибо, буду теперь комплексовать… Ну-ну, дорогуша, все нормально. Давай так — я тебя буду звать так, как мне захочется, а ты зови меня по имени.
Хорошо, Элтон. Расс-ка-жи-те о ва-ших твор-чес-ких пла-нах? А е-ще о-бъя-сни-те мне, по-че-му я по-дпры-ги-ва-ю? Вот прямо сейчас я сочиняю песню для нового альбома. В процессе сочинительства я всегда отстукиваю ритм ногами. Забыл, что ты тут сидишь, и начал по привычке стучать. Извини.
Да ничего, по-моему, очень клево присутствовать при рождении нового хита. Как будет называться песня и альбом? Какой любопытный юноша… Песня будет называться «Голубая луна», а альбом — «Мыча на ветру».
Элтон, что за плагиат? Это же песня Бориса Моисеева, как бы певца из России. Он из ваших, кстати, из… ну… короче, он тоже пед… Педант?
Ага, типа того. Только одевается он получше и шоу у него поярче. А у вас творческий кризис что ли? Это ж надо так опуститься — воровать названия песен у Моисеева! Какой дерзкий юноша… Ладно, изменю на что-то такое совсем оригинальное — как насчет названия «Голубой вагон»?
Хи-хи, это же детская песенка из прикольного советского мультика! А как тебе вариант «Голубой щенок»?
Очень смешно! Есть уже такая музыкальная сказка с Боярским и Мироновым… Так, раз ты такой умный, предлагай название сам!
Как насчет «Боб»? Почему именно «Боб»?
Ну, судя по всему, ничего интересней вы уже не придумаете, а нам приятно будет. Странное название, но надо же как-то привлечь внимание публики. Я согласен, только гонораров за использование имени не требуйте. А то назвал вон песню «Никита», так потом несколько тысяч исков подали из России — мол, я без их разрешения имя использовал.
Отличная идея! Подам в суд на Виктора Павлика — пусть меняет фамилию. Кстати, Элтон, вы уже очень давно не меняли имидж — честно говоря, эти ваши очки и цветастые пиджаки уже порядком надоели. Может, как-то освежите образ? Какой наблюдательный юноша… С выходом нового альбома я кардинально меняю имидж — буду выступать в рыбацком неводе и с удочкой. Вот увидишь, это будет новое слово в шоу-бизнесе!
Мдаа, Элтон, отстали вы от жизни — Валерий Леонтьев в неводе уже лет так двадцать выступает. Во время концертов от него так рыбой пахнет, что хочется закинуть его вместе с неводом в глубокое синее море. И тут прокол… Пора завязывать с музыкой.
Ну, вы не торопитесь — обдумайте все как следует, придумайте себе какое-то занятие. У вас есть какое-то увлечение помимо мужчин и музыки? Я — автослесарь вообще-то, в свое время даже техникум закончил по этой специальности.
Невероятно! Неужели вот так вот запросто можете двигатель перебрать или ходовую? Тяжеловато представить вас по уши в горюче-смазочных материалах... Ну почему же? В смазочных материалах я вообще эксперт. Очень, знаешь ли, люблю смазывать поршни маслом и долго смотреть, как они ходят взад-вперед, взад-вперед…
Элтон, не увлекайтесь. Элтон, что происходит? Почему мне стало тверже сидеть? Какой впечатлительный юноша…Устраивайся поудобней — я расскажу тебе про коленвал.
Какой к черту коленвал?! Уберите руку с моей ноги! Пожалуй, лучше поговорим о выхлопной трубе. Это вообще мой самый любимый орган в автомобиле — она такая длинная и твердая…Вот так бывало обхватишь ее двумя руками — и чииистишь, и полируууешь…
Так, все, я ухожу. Элтон, отпустите меня. Зачем вам наручники? Оой! Неужели тебе не интересно?
Нет, Элтон, ни капельки — я гуманитарий. А еще я — член Ассоциации журналистов Украины и России, у меня неприкосновенность. Какое интересное название — АЖУР. Интересно, как ты будешь выглядеть в ажурном белье…
Крайне отвратительно, Элтон, как же еще. А вот вам идет, как ни странно. Какой галантный юноша… Этот пеньюар называется «Паоло» — символично, не правда ли?
С ума сойти! Элтон, что это за кожаная фиговина? Красный шарик? Вы будете жонглировать? Нет, дурашка, я буду тебя дрессировать. К ноге! (часы начинают отбивать время – 17:00) Боже мой, скоро здесь будет БиБиСи! (убежал переодеваться)
Слава Бобу!.. Пора сматываться. Вот бы еще наручники снять… Ааа, ладно, пойду домой с викторианским креслом — в редакции как раз со стульями дефицит. И плетку, пожалуй, тоже заберу — что-то Ферраст распоясался… Счастливо оставаться, Элтон! (голос из-за ширмы) Прощай, милый!
