Читатель, помни — все
анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к расстройству ума и
выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты где-нибудь еще,
убегай как можно быстрее.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час. Не надо мне это три раза повторять!
:л(
Поймал мужик золотую рыбку. Она и говорит: - Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей в виду: то, что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. - Да, а второе желание — мерседес шестисотый! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. - А третье мое желание — легонький инфарктик...
:л(
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил: - Это потому, что она внутри вашего дурного кота!
:л(
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу. В объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!
:л(
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... Что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Hо где же все-таки мой табак?
:л(
У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
:л(
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком): - Здраассии, ааа Колю можно? - Вы ошиблись, здесь Коля не живет. - Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь. - Здраасссии, а Колю можно? - Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет! - Извиниии.
Уходит, через 15 минут ситуация повторяется. - Здрассии, а Колю позовите пжалуста... - Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно: - Аа, ну конешшно, один ты везде живешь!
:л(
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
:л(
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. - Приготовил... Но Холмс, объясните мне — зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль ведь с нами расплатился... - Расплатился?! - Конечно, Ватсон, ещё вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
:л(
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться. Кто умер? Кто смеется и почему?
Ответ: Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
:л(
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.
:л(
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени.
:л(
- Знаете, учёные установили, что, оказывается, волки, лисы и другие звери раньше были вегетарианцами. - И как же они это узнали? - Прочитав русскую народную сказку «Колобок».
:л(
Двое пап, русский и чукча, записали своих сыновей на курсы игры на фортепиано. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает: - Сын, ты что? Твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил: - Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет...
:л(
Идет лев по лесу. Встречает волка: - Ага! Волк! — записывает в книжечку. — Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы? - Никак нет! — отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису: - Ага! Лиса! — записывает в книжечку. — Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы? - Никак нет! — отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца: - Ага! Заяц! — записывает в книжечку. — Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы? - Можно не приходить? - Можно! Вычеркиваю.
:л(
Сидит сисадмин за компьютером, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!