Письма с прощальными пожеланиями публикуются первыми
Весь август мы предчуствовали неладное. Повсюду бегали черные кошки,
над нами зловеще нависали стремянки, люди с пустыми ведрами заполонили
город. Когда же в пятницу, 13 августа, нам пришло 666 писем, мы
окончательно утратили покой. Первым делом проверили холодильник — так и
есть, Ежака умял редакционный арбуз! Что ж вы до 13-го тянули? Написали
бы раньше — авось и успели бы арбузиком полакомиться...
Здравствуйте, я был страстным поклонником вашего ГлаВреда Ежаки Сердуна и особенно его рубрики «Каково это…». Я до такой степени наполнился с первого номера восхищением этим человеком, что решил испытать на себе все то, что он испытывал сам, а потом описывал в статьях. И знаете — ничего особенного. Я повторил все его, как он сам это называет, «подвиги», и ничего страшного со мной не случилось. Я тоже жив и невредим, а посему утверждаю, что ничего особенного в том, что делает ваш ГлаВред, нет. Обычная рутина. И еще — после того, как я сам пережил все, что и ваш ГлаВред, его образ в моих глазах резко поблек и больше я им не восхищаюсь.
Василий
Уважаемый Василий! Вы еще не все перепробовали. Специально для вас сообщаем, что в этом номере наш ГлаВред, наконец, умер, но, хитрая рожа, вернулся с небес на землю и теперь опять жив и здоров. А вы так сможете? Мы даже предлагаем облегчить вам задачу ровно наполовину. Попробуйте для начала умереть.
:л) :л) :л)
Вы заплатили создателям мультсериала «Симпсоны» за то, что использовали на обложке своего июльского выпуска образ Гомера Симпсона?
Мэт Гроунинг
Мы заплатили Гомеру Симпсону. Разве этого мало?
:л) :л) :л)
Уже два номера подряд ваш Семен Бывалый пишет, как бороться с насекомыми
и животными. Пусть лучше напишет, как бороться с коррупцией. Больше
пользы будет.
Razmus
Прочитав ваше письмо, мы тут же кинулись
искать Семена, чтобы передать ему вашу просьбу. Узнав в чем дело, Семен
тут же согласился написать статью на интересующую вас тему, но
потребовал взятку. Теперь мы оказались в ловушке из кольца противоречий.
Не знаем, что и делать.
:л) :л) :л)
Верите, все в вашем журнале хорошо. Правда, все. Но после долгих размышлений, я понял, что сисек все же не хватает.
Сиськолюб
Мы
уже обсуждали данную щекотливую тему в нашей редакции. И знаете, может
быть это случайность, но после того, как в четвертом выпуске мы
опубликовали сиськи ГлаВреда, наш чудный про-литературный
редактор Лоренцо Мозгуччи заснул вечным сном. Кто-нибудь вообще еще помнит, что был у нас
такой человек в штате?
:л) :л) :л)
Прочитал интервью ГлаВреда с Пэрис Хилтон. Сначала удивился, что ваш ГлаВред может так глубоко мыслить, но потом узнал, что это наглый копипейст из «Векфильдского священника» Голдсмита, глава 7. Как мне теперь с этим жить?
Буквоед
С этим вопросом мы обратились в Новороссийский институт эволюции человека, и нам ничего не ответили. Извините, что не можем вам помочь. Но мы правда старались.
:л) :л) :л)
Здравствуйте! Это Анжела Дмитриевна из Гурзуфа. Вы у меня комнату хотели
арендовать на неделю, если помните. Так вот, помочь вам не смогу, так
как приехали москвичи и тупо купили у меня дом, а у АР Крым — Гурзуф.
Можно у вас пожить недельку, а то у них в Крыму как-то дорого?
Рассчитываем на вас, так как уже выехали, а отступать нам некуда —
позади Москва.
Анжела Дмитриевна и жители Гурзуфа
Уважаемая Анжела
Дмитриевна и прочие гурзуфовцы (или гурзуфяне?)! К сожалению, пожить у
нас не получится — мы тоже к вам выехали. Предлагаем сойти на полпути и
захватить какой-нибудь пгт в Днепропетровской области. А если собрать
чуть больше народа, то можно и на Москву замахнуться — там ведь все
равно сейчас никого нет.
:л) :л) :л)
Многие современные журналы прикладывают к своему журналу диски, пробники шампуней, еще что-нибудь, о чем я не знаю. Планируете ли вы что-то в подобном же ключе?
Sunlight
На самом деле мы пошли дальше наших конкурентов. К каждому выпуску журнала «Боб» мы прикладываем Интернет. Чтобы убедиться, что мы не врем, вбейте прямо сейчас в адресной строке браузера адрес любого известного вам сайта. Видите? Видите? Работает!
:л) :л) :л)
А я давнооо за вами наблюдаю… Знаю, кто во сколько приходит, как добирается на работу. Все знаю — все привычки, пристрастия, взаимоотношения в коллективе. Вы для меня — подопытные крыски, над которыми я имею полную и безраздельную власть. Каково это — чувствовать на себе пристальный взгляд Высшего Существа?
Высшее Существо
Уважаемое Существо! Несмотря на то, что от вашего письма мы поначалу вполне ощутимо упали в обморок от страха (впрочем, вы это и сами видели), хотим вас поблагодарить и обратиться с просьбой. Итак, спасибо за отличную тему для рубрики «Каково это…» — ГлаВреду даже придумывать ничего не нужно будет. А теперь просьба — раз уж вы все видите и все о нас знаете, может подскажете, куда на этот раз закатился юнкор Павлик? Скоро материал сдавать, а его, паршивца, нет нигде.
:л) :л) :л)
Здравствуйте! Я — начинающий эксгибиционист Леонтий. Пробовал смущать людей оголением в общественном транспорте, но меня продуло, и теперь лечу почки. На улицу теперь ни-ни. Поэтому прошу вас как живущих в офисе, чьи окна смотрят прямо на мои, каждый вечер в 19:30 как бы невзначай смотреть в мою сторону — я буду стоять в окне и неожиданно распахивать пальто. Буду благодарен, если вы будете смущаться, краснеть и отворачиваться. Очень надеюсь, что вы поможете мне раскрыть свой потенциал.
Леонтий
Дорогой Леонтий! Ну как же вы могли? Мы — люди отзывчивые и в указанное время всей редакцией вышли посмущаться вашему бесстыдству. Но увидев ваше прекрасное тело, античные рельефы и гладкую кожу, наши женщины — Нео Тразимая и Клавдия Ивановна — судя по всему, испытали оргазм, а Ежака Сердун зарыдал и побежал убиваться в тренажерку. Теперь в офисе неубрано, в текстах неправлено, а ГлаВред не слазит с брусьев, что ставит под вопрос своевременный выход номера. Предупреждать надо, что вы такой офигенный, — мы бы хоть камеру взяли.
:л) :л) :л)
Дорогая редакция!
У меня совсем нет времени читать журнал. Я даже не помню, когда я ЭТО в
последний раз делала, ну т.е. журнал читала. Предлагаю вам два пути
решения проблемы:
1. Высылать мне дайджест (что такое «дайджест», сообщу дополнительным письмом).
2. Выходить реже. Рассмотрю ваши предложения. А еще меня мухи кусают. Что мне делать, не подскажете?
Натали
Уважаемая Натали! Начнем с конца — нам недавно писал один молодой персик и жаловался, что вы его кусаете. Так что все честно: все в этой жизни кого-то кусают. Теперь — по вашим предложениям. Нам крайне несвойственно принимать предложения читателей всерьез, но в вашем случае что-то на нас нашло. Прониклись, что называется. Торжественно обещаем в ближайшее время новых выпусков не сочинять и смиренно ждать, пока вы дочитаете ранее опубликованное. А нечего теперь такие глаза удивленные делать! Сами виноваты!