Если в июне и июле мы давали тебе советы, как испортить жизнь людям, то
сейчас, наконец-то поняв, что жара с нами не шутит, мы хотим дать лишь
один совет: не выходи из дома! И вообще, не двигайся! Быть может,
только так ты доживешь до осени или, что еще лучше, до зимы.
Не забудь взять хорошее настроение.
К сожалению, в этом месяце я не выходил из рабочего офиса даже домой, а потому портить мне было абсолютно нечего. Но я все же дам пару советов, как вести себя в двух следующих ситуациях.
Прием у английской королевы Надеюсь, ты согласишься с нами, что подобная ситуация может случиться в любой день, несмотря на то, что пока она не случалась. А значит все равно тебе придется быть начеку. Итак, если ты оказался в резиденции британской королевы-матери, то не стой в сторонке — бодро подходи к старым лордам и тряси их за руку в знак приветствия. С кем-то можешь обняться, с кем-то сфотографироваться, в общем, прояви изобретательность в знакомстве с господами аристократами.
Встреча с королевой пройдет веселей, если ты нарядишься президентом США
Когда ты будешь ожидать королеву в большом зале, не уподобляйся другим
снобам в ведении беседы. Жалкое шушуканье не к лицу джентльмену: громкий
разговор, оглушающий смех и безудержная жестикуляция внесут приятное
разнообразие в тихое течение светского раута.
И вот в зал входит королева мать! Все присутствующие двести раз ее
видели, а потому ведут себя смирно. Но не ты! Это же королева мать,
епть! Когда еще увидишь ее живьем?! Подбеги к ней, обними старушку,
поцелуй ее по-отечески в лоб. Поверь, такой сюрприз не оставит ее
равнодушной и, быть может, тебя посвятят в рыцари.
За столом также не стоит церемониться, ешь как у себя дома. Да, придется снять фрак, лакированные туфельки и переодеться в домашнее (ты ведь взял сменку?). Сгорби спину, катай пальцами хлеб, сербай жидкое, отрыгивай. Искренность в поведении внушит уважение к тебе всем присутствующим, а отвага, с какой ты так себя ведешь, заставит одного из местных художников нарисовать твой портрет, который обязательно окажется в Лувре. Так что смелей!
Когда придет пора танцев, придется принять участие в этих глупых и
бессмысленных телодвиженческих припадках! (Да, такова позиция редакции
касательно танцев вообще) Внеси долю современности в эту дыру
консерватизма. Вспомни любое кино, в котором главный герой попадает в
общество аристократов и дает им разгон — там обязательно есть эпизод с
танцами. И каким бы штампом не выглядело твое идиотское поведение, оно
сработает. Поэтому трясись, как орангутанг в клетке, для нас ты
по-прежнему прекрасен.
Обычная сельская дискотека глазами дальтоника-аристократа
Разумеется, в танце ты кого-нибудь задел, и это не понравилось
бедняге-аристократу. Не тушуйся, нагруби ему и вызови на дуэль. А что
они там себе думаю в этой Британии? В конце концов, лорд ты не только
потому, что твое тело окаймлено наградной лентой, но и потому, что ты
соблюдаешь остальные ритуалы. Когда подлец примет твое предложение,
выбери оружие. Подойдет шпага (это я как профессиональный шпажист
говорю). Тебе не надо знать никакие стойки, никакие выпады и прочие
позы, просто громко кричи, отчаянно маши шпагой и, представься случай,
ударь обидчика по хозяйству ногой. Мы просто любуемся тобой в эту
минуту!
Теперь, когда тебя увозят британские бобби, и тебе грозит срок в тюрьме, мы ждем от тебя подробный материал о быте и нравах английских зеков. Удачи, неудачник!
Цирк Цирк издавна считался убежищем сирых и убогих, а именно детей. Почему мы так их называем? Да брось, мы — взрослые, а они — дети! Мы можем и знаем все, а они — ничего. И вот пришла пора нагрянуть в эту цитадель слабоумия и показать, кто есть кто.
У тебя должен быть выработан четкий набор действий для выступления той или иной группы артистов. Когда дрессировщик будет засовывать голову в рот тигру, закричи на весь зал, что требуешь участия мэра/президента в этом номере. Уверен, тебя поддержат!
Одно из требований МВФ — новая форма для сотрудников налоговой
Когда будут выступать акробаты, кидай в них помидоры и прочие овощи.
Зачем? Ну так акробаты же голодные! Разве ты не знал, что в цирке не
кормят абсолютно всех, а не только зверей? Фокусники — тот еще сброд, а потому прилюдно разоблачай их криками:
«Жулье!», «Понаехали тут и дурят голову!» «У тебя же кролик в трусах
сидел! А ну раздевайся!». Сейчас, конечно, весь зал тебя не поддержит,
но поддержку зрителей ты, думается, получишь. Мало ли кому интересно,
что еще, кроме кролика, может прятаться у фокусника в трусах.
И вот, появляются долгожданные клоуны! Размалеванные, разодетые
петрушки с накладными носами и искусственными слезами. Кто как не они
олицетворяют собой пороки общества? Все в них — фальшь и обман! А имена?
Их имена созданы для того, чтобы вводить в заблуждение своей простотой и
наивностью! Ведь только человек с именем «Бим» заберет у ребенка
последнюю конфетку не задумываясь, громко смеясь, запрокинув голову и
ударив напоследок мальца резиновым молотком!
Прости, нас занесло! Так
вот, просто выйди на арену и начни их бить. Жалеть их не стоит, ведь они
не настоящие а значит им больно не по-настоящему.
Заключение А в заключении мы хотим поразиться тому, как это ты все целый год безнаказанно проделывал? Значит, тебе везло? Везло быть отвратительным? Что ж, мы горды тобой и сияем от радости, словно начищенный пятак.
При всем хорошем, хочется отметить и плохое, а именно то, что это последний выпуск ИБО (Искусства Быть Отвратительным). В голове другие идеи, другие планы, другие гадости. Один путь завершен, другой же только начинается. И мы будем рады, если ты составишь нам компанию в этом новом, нелегком пути. Спасибо!
