Вопросы юнкора Павлика, ответы Александра Маленкова.
Мы шутили-шутили про предательскую павликовскую сущность нашего
юнкора, а он взял да и воспринял наши шутки всерьез. Так ладно бы сдал
отца коммунистам — ан нет, наш дерзкий юноша пошел сдаваться к главреду
журнала MAXIM Александру Маленкову.
Здравствуйте, Александр! А по какому поводу у вас в редакции гирлянды и надувные женщины? Почему вы голый и танцуете джигу? Для Нового Года рановато, для Дня независимости неуместно... Павлик! Я знаю, тебя зовут Павлик! Заходи, юнкор, мы с тебя смеяться будем всем нашим дружным коллективом! Хаа-ха-ха! Извини, меня просто распирает от радости! Эй, челядь, вина мальчишке! А ты, Павлик, снимай одежду и присоединяйся к величайшему празднику всех времен — падению журнала «Боб»!
Нам ГлаВред сказал, что это временная заморозка проекта, так что рано радуетесь. Да и вообще, вы-то откуда знаете об этом? И уберите карлика от моей ноги! Звери, а не люди... Я так и знал, что ваш Ёж, то есть Ежака, ничего вам не рассказывает! Он же состоит в клубе «Главред я или тварь прямоходящая?», как и все главреды глянцевых журналов. Как-то за чашкой желчи он поведал мне о своих планах, а точнее об их отсутствии. Расплакался такой, меч свой пластмассовый от волнения в рот засунул и смокчет.
Хорошо все-таки, что он с собой меч, а не фаллоимитатор носит. Александр, а вас-то чего эта новость так обрадовала? Могли бы как-то и поддержать коллегу. Еще чего! Я тебе так скажу — пока ты на пьедестале, ты велик и крут, но когда кубарем катишься вниз, жди вслед лавину насмешек и издевок. Теперь на пьедестале стало больше места. Как в прямом, так и в переносном смысле. Кстати, а ты знаешь, что он называл тебя «Пашибало»?
Враки! Он, по-моему, в сам факт моего существования не шибко верит. А я ведь полезный, интервью вон у знаменитостей беру. Может, возьмете на работу? Я, правда, в «Бобе» только у мужчин интервью брал, но думаю что и с тетями смогу — с Элтоном Джоном же справился как-то. Уважаю! А про теть мы сейчас проверим. Эй, Анжела, а присядь-ка поближе к Конкорду Павлика.
Я его, если честно, ястребком называю, но Конкорд — тоже хорошо. Ухтыыышка! Анжела — голая — у меня на коленях! Ты это зачем возбуждаешься? Так дело не пойдет. У нас в журнале могут работать мужчины, сильные умом, а не потенцией.
А я себе спереди лист стальной приварю, чтоб не выпячиваться. Анжела все-таки… Не переводи металл почем зря. Чикнем разок — и все как-то само уляжется. Как говорится, раз — и в дамки!
Ну и методы у вас! Нам Ежака когда про вас рассказывал, я со страху всю мебель в редакции пометил. Сущие звери! Да что ты заладил тут со своим Ежакой? А знаешь ли ты, что он каждый месяц к нам в редакцию приходит и просится вести раздел кроссвордов «Смешные яйцеклетки». Нет, не знаешь? А я знаю, потому что он ко мне приходит. Ты заметил, кстати, как я поразительно логичен сегодня? Ты вот лучше скажи, куда коня и мальчишку девать будете?
Коня хотел Джон, наш американский спецкор, с собой в Америку забрать, но убоялся, что его ручной аллигатор будет против шведской семьи. Так что скорей всего зальем коня бронзой и оставим стоять посреди офиса. А мальчонку на органы пустим — надо же хоть что-то на журнале заработать. А вы почему интересуетесь? Есть вакансии? Да вот хотим новый символ журнала сделать, а то кабан этот Факохерус Фунтик обнаглел больно, отдельную рубрику требует. Вот на коня с мальчонкой заглядываемся.
Руки ваши загребущие! Мы еще первую горсть земли не бросили, а вы уже за печеньками и конфетками пришли, стервятники. Давайте лучше о вашем детище поговорим. Скажите честно, вам морду часто бьют? А то вы в журнале вечно такой довольный, что так и хочется вас чем-нибудь огорчить. Еще ни разу не били, ибо я хитрый. Я ж на улицу без маски зайчика, надетой поверх противогаза, не выхожу. Попробуй меня узнай в толпе! Что, умен, чертяка?
Все вы, главреды, изрядные дурики. Вы наверняка в курсе, что Ежака на ваш журнал ровнялся, когда «Боб» задумывал. А чем MAXIM, кроме голых теток, круче «Боба», как думаете? Кроме теток? Ммм… Сложно сказать, я MAXIM не читал ни разу. Там листов много, страниц еще больше, примерно раза в два. Надо пальцы слюнявить, чтобы листался, а я их вместо этого целовать начинаю. Мои чудесные пальчики! Чмок-чмок-чмок! Видишь — отвлекаюсь на прекрасное. А чем мы круче? Да хотя бы названием! Оно у нас длиннее.
Эх, мужики, вам лишь бы длинной меряться... А «Боб» зато симметричней! А как же это так получается, что вы — целый главред, а журнал не читаете? Эдак у вас в журнале и матюки появиться могут, и монологи Семена Альтова? Да мне с того какая печаль? Лишь бы и дальше игры, фильмы и новые дивайсы на халяву приносили — а больше мне ничего и не нужно. Когда надо новый «Старкрафт» обозревать, как-то не до журнала, знаешь ли. Ой, а мне недавно подарили электронную черепаху — она умеет лебезить и пресмыкаться. Когда она медлит и мешкается, я ее бью — и мне становится легче. Смог бы я так с журналом? Нет, конечно.
А я в таком случае не понимаю, Александр, в чем же ваша крутость? У нас ГлаВред хоть худо-бедно писать умеет, да и по сусалам любому в редакции навалять может, если что. А вами разве что кисель мешать… Только не надо все представлять в таком свете! Ведь если я не крут, то почему мой журнал продолжает существовать, а ваш — нет?
Да мало ли. Может у вас родня весь тираж скупает или вы людям его насильно навязываете, под шантажом и оральными ласками. В харизме все дело, Конкорд! В харизме! А доходы идут на покупку новых безделушек. Ваш Ежака тратится на еду и туалетную бумагу, а я на игры и счета за электричество! Мы, главреды, не можем существовать без маний! Вот у тебя есть мания?
Нет, кончено, я же не главред. Психоз есть, неврозов парочка, кариес и любимая пожарная машинка, а мании нет. Неужели у вас кроме глупых развлечений в жизни и нет ничего? А зачем мне лишние сложности? Мне за тридцать, семьей не обременен, оторван от реальности (впрочем, как и наш журнал), а все друзья сбежали от моего чувства юмора, будто от холеры. Только играми и интересуюсь. Как видишь, сам Бог велел деградировать! А давай потанцуем!
Чур, я веду! Откуда вы знали, что я люблю танго? У тебя взгляд томный. Жаль все-таки, что у тебя мании нет, а то был бы вместо меня боссом. Потянул бы лямку?
Ой, не знаю. Лишняя ответственность мне ни к чему, а деградировать я и так умею. Кстати, меня по поводу вашего журнала кроме фотографий Анны Семенович еще один момент волнует. Вы с тетями спите после съемок? А как же, они же устают, бедняжки. Отработали фотосессию и спатки. Для более серьезных вещей у нас нефрита в стержне не хватает. Я тут заметил недавно — кто у нас фотографируется, беременеет вскоре. Уж не Фунтик ли наследил?
Ну и бардак тут у вас. Или бордель. Может, перейдем на ча-ча-чу? Раз-два, ча-ча-ча. Александр, а о «Бобе» что можете сказать? Что больше всего нравится? Во-первых, его листать не надо. Для меня это существенный плюс. Во-вторых, анекдоты у вас смешные, свежие! Сами вы их что ли придумываете? Еще нравится список тем на обложке журнала, которых нет в самом журнале. Я потом в Интернете нахожу информацию по этим темам, умнею помаленьку.
А что бы вы поменяли, победи вы в честном спарринге Ежаку и займи его место возле холодильника? Конечно, расположение продуктов на полках. Никакого фэн-шуя! Нельзя так! Никто в порядочном офисе не кладет вареную сою вперемешку с фасолью, а тела африканских кузнечиков в бутерброд с икрой. В сок их надо! (сделал поддержку) А еще я бы имена коллегам твоим бы поменял — страшно даже думать про ваших этих Луи или Елисеев. Про Семена я вообще молчу — не имя, а приговор.
А как вы следите за тем, чтобы материалы в номер вовремя сдавались? Метод кнута и пряника или какие-то собственные извращенные придумки? Поначалу пытались дедлайны нарушать, лентяи, но мне помогли цифры и буквы. Ты не поверишь, насколько все ускоряется от таких сочетаний, как АК-74 или 7,62-мм G3A2F. Они между собой соцсоревнования устраивали, кто быстрей материал сдаст.
Суровый вы, однако, человек, ча-ча, раз-два, ча-ча... Вы в каждом журнале пишете всякие мудрые мудрости в письме главреда. Откуда берутся в вашей на первый взгляд никчемной голове такие шедевры? А я пью. Причем сильно. Думал, это заметно по моим журнальным фотографиям. Ты ведь тоже не без греха, Павлуша, ведь нормальные люди с Бобом Марли не общаются.
Александр, я пионер и верю в светлое будущее. Поэтому я пью перекись водорода — она осветляет реальность. Ну что, прощальный медляк под «Дым сигарет с ментолом»? Обожаю «Нэнси»! Теперь я веду. За такие танцы, Конкорд, я могу взять тебя в редакцию на полочке стоять. А Анжела будет сдувать пыль со всех твоих трещинок.
Вы такой плексиглас, Александр! Точнее, ловелас. Я путаю слова, когда волнуюсь. Стоять на полочке как на посту — это же мечта любого пионера, особенно учитывая фактор Анжелы. Оба фактора Анжелы третьего размера. Четвертого. У Анжелы четвертый.
О мой Боб! Я согласен, милорд. Можно, я буду звать вас милорд? Да, мой юный паж! Я открою перед тобой дверь в мир леталок, стрелялок, гоночек, шутеров и банджи-фистинга. Вот она, дверь!
Ээй, это что еще за пасадобль! Впустите назад! Хоть шорты отдайте! А еще вина предлагал, Анжелу... Все вы, главреды, одинаковые. Конкорд, для работы в моем журнале ты должен заново родиться и очиститься от скверны, так что иди голышом домой, а завтра утром, в 9 по Москве, жду тебя в таком же виде в офисе.
Вроде нормальный журнал, а присмотришься — секта мракобесов и бездельников. По сравнению с «Бобом» — никакой разницы.Я согласен.
Здравствуйте, Александр! А по какому поводу у вас в редакции гирлянды и надувные женщины? Почему вы голый и танцуете джигу? Для Нового Года рановато, для Дня независимости неуместно...