Слова Ежаки Сердуна, Елисея Милашко, Луи Регидрона, Джона Капентера и юнкора Павлика.
Практически каждый день нас обзывают безбожниками и угрожают раскаленной
сковородкой после того, как мы умрем. А некоторые даже в порывах
защитить свою веру предлагают помочь сократить наш жизненный цикл. Чтобы
опровергнуть общественную хулу, ниже мы публикуем обращения к
Всевышнему отдельных членов нашей редакции, что должно доказать, что мы
такие же праведные католики, как и вы все.
Ежака Сердун Господи, прости, что я вспоминаю о тебе только во время трапезы. Я бы
хотел поблагодарить тебя за хлеб насущный и колбасу вареную, а также за
то, что ты не дал подгореть моему пирогу, который я забыл в духовке, а
ты сделал так, что во всем городе отключили газ как раз тогда, когда
мой пирог достиг нужной степени румяности. Ты вездесущ воистину. Также
спасибо тебе, Господи, за то терпение, что ты мне даешь, чтобы я мог
съесть все те центнеры еды, что я каждый день съедаю. Ты ведь знаешь мои
сложные отношения с пищей: есть хочется всегда, но возможности
организма не безграничны, и, если бы не твоя милость и помощь, я бы
давно уже лопнул. Ты милосерден воистину. Спасибо за то, что даешь свет в
конце коридора, где находится туалет, и куда мне в силу своего
чревоугодного хобби часто приходится бегать. Взамен на мою
благодарность я хочу попросить тебя, Господи, чтобы ты сделал так,
чтобы в моем холодильнике еда росла так же быстро, как плесень на его
стенках, которые мне лень мыть. Тогда бы мне не пришлось далеко ходить, и
я мог бы доставать пищу прямо из недр этого чуда техники. Ибо ты всемогущ
воистину.
И вообще спасибо тебе, Господи, что до сих пор не поразил
меня молнией за мое богохульство. И несмотря на то, что иногда мне
кажется, что ты много на себя берешь, я искренне считаю, что ты классный
мужик. Лучше Путина. Аминь.
Елисей Милашко Господи, образумь друзей моих и коллег. Научи их
мыть руки перед едой, вытирать их, руки, о полотенце и вообще следить
за своими руками! Ведь мне просто страшно с ними поутру здороваться!
Еще, Господи, научи продавцов давать мне товары бесплатно, улыбаться при
этом и награждать меня деньгами из кассы! Мы оба знаем, Всевышний, что я
достоин большего, но из смирения удовольствуюсь и этим. А еще, Боже,
помоги мне организовать фонд моего имени и насобирать деньги на лунный
вездеход. Обещаю покатать и тебя, если захочешь. Ну а пока будут
копиться деньги на вездеход, подай мне в виде наказания за желания мои
бестолковые красный ферраришко! Ты ведь знаешь, я не умею водить, и
поэтому «Феррари» будет болью в моем сердце. Не хочу на тебя давить,
Господи, ибо во всем воля твоя!.. Красный, не синий «Феррари».
Спасибо тебе, Господи, за все! Аминь!
Луи Регидрон Привет, Бог! Знаешь, я больше всего не люблю делать три вещи — стоять на
коленях, просить прощения и испытывать благодарность. Так что сам
понимаешь — по десятибальной шкале состояние моего дискомфорта сейчас
оценивается на двенадцать. Спасибо, короче, услужил… Хотя вот за то, что
дал мне возможность критически мыслить, сенкью — а то как бы я иначе
смог оценить, как круто ты налажал на этой планете. Сорри за прямоту,
если что — не то чтобы я так уж сильно в тебя верю, но получить молнией
по темечку все равно не хочется. Хотя вот за Памелу Андерсон спасибо — с
ней ты, конечно, ловко придумал. А вот с Иисусом и апостолами промазал —
будь на их месте грудастая девушка с двенадцатью подружками одна другой
краше, религия в мире была бы одна. Учти это, когда будешь создавать
следующую вселенную. Да, спасибо за Библию — ничего так книженция. Тут
тебе и научная фантастика про сотворение мира, и легкая эротика с голыми
Адамом и Евой (ну ты и интриган!), и психологическая драма с изгнанием
из рая, и батальных сцен хватает, и детектив, и погони. Юмора маловато,
но для этого есть мы. Ты ведь нас для этого придумал, правда? И название
для журнала тонкое такое нам в мозги подкинул — мол, вроде как ты и ни
при чем, но при каждом упоминании слова «Боб» ты как бы
подразумеваешься. Сильный ход, молодец!
Всевышний, спасибо тебе за
«Аватар» в аймаксе!.. ой, прости, Бог, это не тебе — я тут еще Джеймсу
Кэмерону пишу параллельно. Видимо, хватит благодарностей…
А прощения
попрошу только за одно — виноват, Господи, что смотрел «Сумерки»!
Хлестал себя плетьми и носил трусы из власяницы, но легче на душе не
стало. Силен лукавый! Надеюсь, в остальном претензий ко мне нет. До
встречи в Лос-Анджелесе (ты же там живешь, правда?).
Джон Капентер Господи! Сделай так, чтобы мои приключения не прекращались. Ведь именно в них я вижу смысл жизни! Я подскажу тебе, Всевышний, — источником моих приключений является некто Ежака Сердун, мой босс. Сделай так, чтобы его мозг всегда создавал для меня самые удивительные задания, от которых бы срывало крышу. Для этого тебе придется кормить Ежаку килограммами манны небесной — тогда он будет добрый. Будучи добрым, он задумается, куда бы послать Джона Капентера (меня, то есть). Прошу тебя, Всевышний, сделай его мозг больше, настолько больше, чтобы в него могло вместиться бесчисленное количество идей. Думаю, для такого мозга подойдет голова Ферраста… О! А голову Ежаки можно пересадить Феррасту! Кентавры! Можно разводить кентавров и показывать их детям! Господи, не противься моим идеям, ты же ведь хочешь сделать детей счастливыми? Я не шучу, Господи, я серьезно молю тебя об этом. С каких пор генетика стала для тебя проблемой? Уповая на тебя и на твою находчивость. И спасибо за прошедший год, это было незабываемо!
Юнкор Павлик Здравствуйте, Господь! Я в журнале «Боб» за интервью со знаменитостями отвечаю — терзаю богему по-всякому, копошусь в грязном белье, так сказать. Даже у Элтона Джона приходилось… Эх, насмотрелся конечно. А теперь вот хочу с вами поговорить. Вы же не против? Это ничего, что про вас не пишут в «Теленеделе» и в программе «Максимум» не рассказывают — просто у вас агент фиговый, не может нормальный пиар обеспечить. А то странно как-то — про Баскова пишут, а про вас — нет. Ну это не страшно. Я, если надо, познакомлю с нужными людьми.
А пока хочу прощения попросить. Я, знаете, столько вопросов людям задал разной степени глупости, а о главном так ни разу и не спросил. А сейчас у вас спрошу. Как у вас дела, Боженька? Все ли хорошо? Как здоровье? Вы же старенький уже, небось по урологии страдаете или с зубами проблемы. Как сын? Дух? Помогают ли вам по хозяйству? Как на работе? Не конфликтуете ли с коллективом? Это они на вид у вас там ангелы, а народец-то, наверное, привередливый. Как там борьба с дьяволом? Какой счет? На что играете? Очень хотелось бы с вами нормально посидеть, пообщаться. Вы мне дайте знать, когда в Киеве будете — обязательно встретимся. Только не затягивайте, а то без вас тут совсем плохо стало, никакого порядка.
Привет ребятам из соседних офисов — ну, Будде там, Кришне, другим коллегам. И передайте Ленину, что я бы хотел посидеть у него на коленях. Как хотите так и понимайте. Спасибо. До свидания!
Господи, прости, что я вспоминаю о тебе только во время трапезы. Я бы
хотел поблагодарить тебя за хлеб насущный и колбасу вареную, а также за
то, что ты не дал подгореть моему пирогу, который я забыл в духовке, а
ты сделал так, что во всем городе отключили газ как раз тогда, когда
мой пирог достиг нужной степени румяности. Ты вездесущ воистину. Также
спасибо тебе, Господи, за то терпение, что ты мне даешь, чтобы я мог
съесть все те центнеры еды, что я каждый день съедаю. Ты ведь знаешь мои
сложные отношения с пищей: есть хочется всегда, но возможности
организма не безграничны, и, если бы не твоя милость и помощь, я бы
давно уже лопнул. Ты милосерден воистину. Спасибо за то, что даешь свет в
конце коридора, где находится туалет, и куда мне в силу своего
чревоугодного хобби часто приходится бегать. Взамен на мою
благодарность я хочу попросить тебя, Господи, чтобы ты сделал так,
чтобы в моем холодильнике еда росла так же быстро, как плесень на его
стенках, которые мне лень мыть. Тогда бы мне не пришлось далеко ходить, и
я мог бы доставать пищу прямо из недр этого чуда техники. Ибо ты всемогущ
воистину.
Господи, образумь друзей моих и коллег. Научи их
мыть руки перед едой, вытирать их, руки, о полотенце и вообще следить
за своими руками! Ведь мне просто страшно с ними поутру здороваться!
Еще, Господи, научи продавцов давать мне товары бесплатно, улыбаться при
этом и награждать меня деньгами из кассы! Мы оба знаем, Всевышний, что я
достоин большего, но из смирения удовольствуюсь и этим. А еще, Боже,
помоги мне организовать фонд моего имени и насобирать деньги на лунный
вездеход. Обещаю покатать и тебя, если захочешь. Ну а пока будут
копиться деньги на вездеход, подай мне в виде наказания за желания мои
бестолковые красный ферраришко! Ты ведь знаешь, я не умею водить, и
поэтому «Феррари» будет болью в моем сердце. Не хочу на тебя давить,
Господи, ибо во всем воля твоя!.. Красный, не синий «Феррари».
Привет, Бог! Знаешь, я больше всего не люблю делать три вещи — стоять на
коленях, просить прощения и испытывать благодарность. Так что сам
понимаешь — по десятибальной шкале состояние моего дискомфорта сейчас
оценивается на двенадцать. Спасибо, короче, услужил… Хотя вот за то, что
дал мне возможность критически мыслить, сенкью — а то как бы я иначе
смог оценить, как круто ты налажал на этой планете. Сорри за прямоту,
если что — не то чтобы я так уж сильно в тебя верю, но получить молнией
по темечку все равно не хочется. Хотя вот за Памелу Андерсон спасибо — с
ней ты, конечно, ловко придумал. А вот с Иисусом и апостолами промазал —
будь на их месте грудастая девушка с двенадцатью подружками одна другой
краше, религия в мире была бы одна. Учти это, когда будешь создавать
следующую вселенную. Да, спасибо за Библию — ничего так книженция. Тут
тебе и научная фантастика про сотворение мира, и легкая эротика с голыми
Адамом и Евой (ну ты и интриган!), и психологическая драма с изгнанием
из рая, и батальных сцен хватает, и детектив, и погони. Юмора маловато,
но для этого есть мы. Ты ведь нас для этого придумал, правда? И название
для журнала тонкое такое нам в мозги подкинул — мол, вроде как ты и ни
при чем, но при каждом упоминании слова «Боб» ты как бы
подразумеваешься. Сильный ход, молодец! 
Господи! Сделай так, чтобы мои приключения не прекращались. Ведь именно в них я вижу смысл жизни! Я подскажу тебе, Всевышний, — источником моих приключений является некто Ежака Сердун, мой босс. Сделай так, чтобы его мозг всегда создавал для меня самые удивительные задания, от которых бы срывало крышу. Для этого тебе придется кормить Ежаку килограммами манны небесной — тогда он будет добрый. Будучи добрым, он задумается, куда бы послать Джона Капентера (меня, то есть). Прошу тебя, Всевышний, сделай его мозг больше, настолько больше, чтобы в него могло вместиться бесчисленное количество идей. Думаю, для такого мозга подойдет голова Ферраста… О! А голову Ежаки можно пересадить Феррасту! Кентавры! Можно разводить кентавров и показывать их детям! Господи, не противься моим идеям, ты же ведь хочешь сделать детей счастливыми? Я не шучу, Господи, я серьезно молю тебя об этом. С каких пор генетика стала для тебя проблемой? Уповая на тебя и на твою находчивость.
Здравствуйте, Господь! Я в журнале «Боб» за интервью со знаменитостями отвечаю — терзаю богему по-всякому, копошусь в грязном белье, так сказать. Даже у Элтона Джона приходилось… Эх, насмотрелся конечно. А теперь вот хочу с вами поговорить. Вы же не против? Это ничего, что про вас не пишут в «Теленеделе» и в программе «Максимум» не рассказывают — просто у вас агент фиговый, не может нормальный пиар обеспечить. А то странно как-то — про Баскова пишут, а про вас — нет. Ну это не страшно. Я, если надо, познакомлю с нужными людьми.