Читатель, помни — все анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к
расстройству ума и выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты
где-нибудь еще, убегай как можно быстрее.
На уроке. Тема про выживаемость: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: – Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. – Ну, а ты, Вовочка? – А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...
:л( :л( :л(
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: – Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. – О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: – Ладно, живи! Но и ты об этом никому не говори!
:л( :л( :л(
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: – Сладкое уважаете? – Нет! – Мучное кушаете? – Нет! – Ну, хоть что-нибудь Вы любите? – Баклажаны. – Так вот, вам их нельзя!
:л( :л( :л(
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. – Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! – Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия. – Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
:л( :л( :л(
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое, что за дела, блин. А второй, как бы извиняясь: – Ой, простите, я думал, что вы — Рабинович... Первый, услышав это, начинает орать ещё громче. Второй, с удивлением: – Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
:л( :л( :л(
Механик в автомастерской говорит заказчику: – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас столкнулось трое...
:л( :л( :л(
Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает: – Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь? – Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе зад подпалили...
:л( :л( :л(
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стакан и думает... Подходит, значит, кондуктор и говорит: – Гражданин! За проезд. – Точно, хороший тост. За проезд!
:л( :л( :л(
– Жена, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? – Это с каким, милый? – С Семёном. – Только не с ним! – Почему?! – Тогда мне дома совсем скучно будет...
:л( :л( :л(
Разговор автомобилистов: – У меня в машине на счастье иконка приделана. – А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. – А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....
:л( :л( :л(
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь побитый, с синяками, перебинтованный. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: – Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: «Где был?». Я ей отдал рыбу, говорю: «На рыбалке был». Она опять спрашивает: «Где был?». Я говорю: «Не видишь, на рыбалке». Она говорит: «Последний раз спрашиваю: где был?». Я опять говорю: «На рыбалке». ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
:л( :л( :л(
Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит: – Что-то у вас масло какое-то неинтересное! Продавщица, с пафосом: – А вы его что, с собой в дорогу читать берете?
:л( :л( :л(
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: – Делай ход конём! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: – Извините — мы играем в шашки по старым правилам...