Здравствуйте.

Я решился на письмо к вам после того, как прочитал интервью с вашей уборщицей Клавдией Ивановной. Исходя из содержания, я сделал вывод, что она женщина незамужняя, одинокая и разумная. Я такой же битый жизнью холостяк и хотел бы как-нибудь познакомиться с ней поближе. Прошу посодействовать. Кто знает, вдруг, если моя писанина не оставит вас равнодушными, на этой планете станет на два счастливых человека больше.

Уважаемый Дмитрий Анатолиевич, не смеем произнести это вслух, а потому напечатаем: вы — чистой воды эгоист. «На этой планете станет на два счастливых человека больше»… А вы подумали, что если вы, ни дай Боб, тьфу-тьфу, постучим по дереву, полюбите друг друга, то на этой планете станет на восемь человек (и одного коня) больше несчастливых и убитых горем. И вообще, что за мода пошла? То коня хотят у нас увести, то уборщицу… Не для того мы журнал делаем!

:л) :л) :л)

Дорогая редакция! Спасибо вам за то, что уже полгода в своем резюме в графе «Увлечения» я смело пишу: «Журнал "Боб" — самый доступный журнал в мире!». Учитывая, что тем самым я еще и рекламирую ваш журнал среди работодателей, я вот подумала - может вы сами возьмете меня на работу, в качестве благодарности? Я чудесно умею заваривать бессмертник, плету макраме и имею опыт стрижки пуделей!

Манана

Дорогая Манана!
Перед лицом общественности и опасности взрыва адронного коллайдера торжественно обещаем — как только мы подпишем какой-нибудь, пусть даже самый завалящий, миллионный рекламный контракт, сразу же возьмем вас создавать нам бессмертные плетеные памятники из шерсти пуделей. Надеюсь, через 100-150 лет, когда это произойдет, вы не растеряете свое мастерство.

:л) :л) :л)

Уважаемая редакция, пишет вам совет директоров компании по выпуску гигиенических прокладок O.b. Мы, можно сказать, тоже являемся частью «Боба», так как в своем названии на 66% повторяем название вашего журнала. Напишите по дружбе статью о нас, а мы готовы в ответ поставить безвозмездно партию нашей продукции.

Совет директоров

:л) :л) :л)

НЕ уважаемая редакция журнала «Боб», от лица главного Фан-клуба Украины фильма «Сумерки» выражаю мое вам презрение в связи с публикацией в прошлом номере вашего журнала клеветнического интервью с актрисой Кристен Стюарт и в связи с беспардонными отзывами о самом фильме. Знайте, что отныне вы прокляты, и мы вас больше не любим.

Олеся, это все переходный возраст и первые месячные. Потерпи, и все пройдет. Ничего, что мы так жестко? Просто, как только вспомним этот фильм — из нас желчь так и льется. Такие вот мы.

:л) :л) :л)

Вот, только ваши постоянные поклонники добрались до номера — а у вас такие новости, Лоренцо потерялся! Ни на минуту вас оставить нельзя, ну что ж такое! Будем искать!

Лайт

Уважаемая Лайт! Лоренцо не то чтобы потерялся — скорее завис. Луи Регидрон, например, планируя вставить в свою статью какое-нибудь умное слово иностранного происхождения, по привычке подоходит к аквариуму и советуется с безмолвным Лоренцо. Кстати, если вы верите в сказки, можете подъехать к нам и попробовать его поцеловать — даже если ничего не произойдет, ваш нырок в аквариум мы запомним надолго.

:л) :л) :л)

Меня зовут Боровиков Олег Борисович, и я подам на ваш журнал в суд за незаконное использование моих инициалов.

Б.О.Б.

Уважаемый Олег Борисович, вот это вы зря. Дело в том, что использование своих инициалов уже запатентовала наш адвокат Борщевская Ольга Бенедиктовна за огромную взятку с нашей стороны в виде киевского торта. И теперь скорее мы можем подать на вас в суд за незаконное использование вами своих инициалов и потребовать возмещения наших калорийных убытков.

:л) :л) :л)

Дорогая редакция, а как вы отметили День Космонавтики?

Орк с орбиты

День Космонавтики мы отметили весело: наряжали нашего личного камбоджийского мальчика космонавтом, а потом вывешивали его за окно в открытый воздух. В отместку мальчишка вырубил пробки на электрощите, и никто не успел сохранить статьи, которые писали для журнала. В общем, не до космоса нам было.

:л) :л) :л)

Уважаемая редакция, хотим предложить вам участие в международном семинаре самых крутых журналов с черно-белыми обложками по версии рейтингового агентства «Black & White» (Новая Зеландия). С нетерпением ждем ответа.

Оргкомитет

Привет с орбиты!
Ребята, все хорошо про шалости в космосе, но есть ряд неточностей! Во-первых, членов экипажа принято называть не орками, а гремлинами — принципиальнейшая разница. Во-вторых, чаще всего с ЦУПом мы чатимся, а не разговариваем по скайпу — у нас же на орбите dial-up все еще, никак кабель не протянут. Ну и в-третьих, наличие женщины на борту — не критично. Ведь есть же специальные тюбики…

Леонид Каденюк,
первый украинский космонавт

О, Леонид, сколько световых лет, сколько световых зим!
За неточности просим прощения. Автора статьи наказали шпицрутенами и скисшим кефиром. Впредь по околокосмическим вопросам будем консультироваться с вами. Кстати, у нас по третьей неточности вопросик — а флакон от шампуня сгодится или только специальные емкости подходят? Ждем ответа.