Вопросы юнкора Павлика, ответы Бориса Апреля.
Иногда наш суровый ГлаВред размачивает свое каменное сердце в
одеколоне и становится ранимым и утонченным сыном природы. Именно в
таком состоянии Ежака поручил Павлику взять интервью у чего-то не менее
нежного и загадочного, чем сам ГлаВред. Можно было, наверное, обойтись и
банальной фиалкой, но Павлик выбрал Бориса Апреля.
Юнкор Павлик: Здравствуйте, Борис! Борис Апрель: Доброе утро… или вечер… а может
быть день?.. то есть до свидания!.. ах да! Привет, как дела? Борииис,
у вас все хорошо? Почему вы стоите на лопатках и пускаете фонтаны из
щели между зубами? Вернитесь в реальность! Ой, простите. Я очищаю карму — не уверен, что это
именно так делать надо, но мне нравится. Вы пробегайте в квартиру,
прилаживайтесь… то есть приковывайтесь… ой, не то… а, присаживайтесь!
Да я бы с радостью, но у вас тут все такое белое и пушистое, а я
с улицы, притрушенный мирской пылью. Можно я не буду проходить обряд
дезинфекции и стерилизации? Нет,
ну совсем без макияжа ведь тоже нельзя. Сейчас я отсосу с вас пыль
пылесосом, притрушу пудрой, пшикну духами — будете как помидорчик… в
смысле, баклажанчик!.. нет, как же там было… жадина-говядина, соленый…
О, точно! Как огурчик! Да пудрите уже, куда же вас денешь. Уютно у
вас тут, столько плюшевых игрушек, ангелочков, прочей дребедени из
магазина «Все по 8 гривен». Зачем вам столько? Ну как же! Это все мои друзья подарили. Как говорится,
не имей 8 рублей, а имей 100 друзей по 8 рублей… ну или как-то так. К
тому же, с игрушками мне не так страшно в этой огромной однокомнатной квартире. Сами
посудите — квадратных метров тут аж 25, а я всего один. Мдаа,
квартирка и правда скромная. И потолки низковаты. При вашем
гренадерском росте неудобно, наверное. Часто головой об потолок бьетесь? Головой если и бьюсь, то только об стену — меня
этому еще папа научил, когда я в детстве впервые губы накрасил. А второй
вопрос я забыл, ибо я — личность творческая и ветреная. Борис,
накрасьте губы и вспомните отцовские уроки. (БУМ!) Отлично! Еще разок.
(ХРЯСЬ!) Ой, такая ясность в
мыслях образовалась. Проверим-ка: «Привет, как дела!», «Проходите,
присаживайтесь», «Как огурчик». Уррра! Я перестал путаться в словах!
Великолепно. Продолжаем разговор. Вы
довольно давно на сцене, а суперзвездой еще не стали. Что вам мешает? Ну, я — как плохой танцор! Да ну! У вас есть ОНИ? Огрехи в хореографии? Да у кого их нет! А еще мне
мешает консервативность наших продюсеров — мол, звездой могут стать либо
грудастые тетки со смазливыми лицами, либо гламурные геи. А мне теперь
разорваться прикажете? Если я и туда, и туда подхожу — мне надо быть
дважды звездой! Ведь вас действительно многие считают
талантливым исполнителем. Чем вы покоряли судей на «Фабрике звезд»? Безусловно, я покорил их своим шакалом… не, не
то… нахалом!.. опять не туда… как же там было-то – шла Саша по шоссе и
со… точно, вокалом! Борис, из-за вас писяют кипятком тысячи
юных поклонниц. Вы поддерживаете отношения с фанатками? Ну, у меня много подружек — мы с ними
сплетничаем, ходим по магазинам, в салоны красоты и солярии. Часто
ли злоупотребляете своей популярностью? А что, тоже вставляет? Алкоголем злоупотреблял, химией
всякой — тоже было, даже тирамису злоупотреблял с горя, когда ноготь
сломал. Надо вот теперь популярностью попробовать… Вы
так заботитесь о своей внешности — наверное, любите гулять среди людей,
даря им радость. Да, но только в
центре — тут люди спокойней. Как-то попробовал дарить радость на окраине Киева, где искал секретный бутик с эксклюзивными стразиками — так
потом пришлось месяц радовать еще и травматолога из районной
поликлиники. Ну да, на окраине не жалуют блестящее
нечто без ярко выраженных первичных половых признаков. А как вы такое
чудесное получились? Ни рыба, ни мясо, ни мальчик, ни девочка. Это очень грустная история. В свидетельстве о
моем рождении забыли указать пол. Так как мама очень хотела девочку, а
папа — мальчика, каждый принялся усердно воспитывать меня по своему
образу и подобию. Ну, как по мне — явная ничья! Расскажите,
как это было. Когда я игрался
машинками, получал по голове от мамы. Когда играл в куклы, отгребал от
папы. Пробовал катать куклу на машинке — тут уже бабушка наказывала за
нарушение правил эксплуатации игрушек. Тяжело было… Приходилось по
четным дням ходить на вышивание крестиком, а по нечетным — на бокс.
Ой,
а я тоже по четным дням ходил в школу, а по нечетным — не ходил, так
что я понимаю вашу боль. Можете всплакнуть, если хотите. Вряд ли вам знакома боль, которую испытываешь,
когда, думая о цвете вазы на вышивке, получаешь прямой в челюсть. Что вы
знаете о расчетливой мести учительницы по рукоделию, которая в ответ на
серию по корпусу вставляет иголки в ворот твоего пальто? Мое сознание
начало метаться — я вышивал в перчатках, дрался пяльцами, писал сидя,
какал стоя… и вот я перед вами! Ах вооот оно что пованивает! Сложная у
вас судьба, спору нет. В таких условиях важно поймать свою музу и уйти в
творчество. Вот вы, Борис, откуда черпаете вдохновение? Мой секрет — звездная пыль. Вон она, в мешочке.
Вот из мешочка и черпаю. Ага, вижу. И черпак вон такой неслабый
рядышком. Откуда столько здоровья, Боря? Дозы ведь лошадиные! Да ну, не смешите. Черпали как-то на одной
вечеринке с Ксенией Собчак — свалилась с копыт на три черпака раньше
меня. Это многое объясняет — например, ваш мертвенно-бледный цвет
лица… Люди думают, что малокровие или давление низкое, а это просто
осадок от вдохновения. Неудивительно, что творческого подъема хватает и
на музыку, и на светскую жизнь, и даже на участие в модных показах.
Какие новые грани своего таланта вы планируете открыть для фанатов? В моих грандиозных планах — организация
всемирного фан-клуба робота Вертера, моего прототипа, и открытие завода
по производству фольги. Если с фольгой пойдет, открою дом моды — так
прямо и вижу Пэрис Хилтон в эксклюзивном светоотражающем вечернем коконе
от Aprelli. Блеск!
Борис, если Вертер вдохновил вас на создание образа, кто же стал
ориентиром в музыкальном плане? Еще
в школьные годы меня вдохновил сосед, который постоянно что-то горланил
в душе. Я тоже попробовал — и меня побили. Но поскольку били меня
слабее, чем после машинок и кукол, я понял, что это успех! А
вы бы попробовали мастерить прищепки или раздавать листовки на выходе из
метро — вдруг там вообще бить не будут! Ну, вообще не бить — это тоже не выход, ведь
творческий человек всегда должен быть в тонусе. Борис,
в последнее время звезды повально участвуют во всяких там
танце-песне-цирко-ледовых шоу. А вас еще нигде не было. Неужели не
предлагают? Пытались
задействовать меня в «Боксе со звездами», но я провалил отбор. На
спарринге так отметелил «Квест Пистолз», что их увезли в реанимацию — я,
как ни крути, кандидат в мастера спорта по боксу. Ищу себе, кстати, спарринг-партнера. Вы,
Павел, случайно боксом не интересуетесь?
Нет, Борис, я как-то больше по легкой
атлетике…Так что на старт… Да
ну, пора попробовать себя в новой роли. По черпаку — и в ринг! Внимание… Вааау,
какая многообещающая поза! Надеюсь, журналисты умеют держать обещания…
Марш! Куда делся? Тут
ведь только что был! Ну почему никто не хочет со мной боксииировааать?!
(сел на завалинке и заплакал)
|