Вопросы Ежаки Сердуна, ответы
дедушки.
Следует признать — даже мы совершаем глупые и непростительные
ошибки. Я попросил коллег привести мне новую девушку для беседы, а они
все напутали и вместо девушки месяца привели дедушку. И я даже не знал,
чего больше бояться — интервью с ним или фотосессии.
Ежака Сердун: Здравствуйте, дедушка. Дедушка: А? Здравствуйте, дедушка, говорю. А? Бэ.
Тьфу ты. Вот вам банка. Приложите к уху, а я буду в нее кричать! А? Блин, банку возьми! К уху ее. Уху, я… Не матюгайся. Я не матюгаюсь. Банку только не опускайте, а то не выйдет у нас
интервью. А? Дедушка! Я сейчас и правда буду ругаться
матом. О, гляди, когда так
банку возле уха держу, то все слышу. Слава Бобу… Можно я ее потом заберу с собой? Кого? Банку. Слышно все так теперь замечательно.
Как с вами сложно. Расскажите о себе. Только не фотографируйте меня голяком.
А? Голяком только не фо… Да я слышу. Не глухой. Причем тут это? Я говорю — о себе расскажите, пожалуйста. Вы всех в журналах без трусов фотографируете. Я
не люблю без трусов. Это же срамота будет какая. Если мои соседи увидят
где-то мои фотографии голяком, я нос на улицу не смогу показать. А мне в
магазин надо ходить. Да
не собираемся мы вас голяком. С чего вы взяли? О себе лучше расскажите. А? Еще одно «А?», и мы точно снимем с вас трусы и сфотографируем. А ты меня на пушку не бери. Пипка
еще до моей не доросла, чтобы пугать меня. Ты думаешь, что вот пришел
старый пердун, так можно и измываться? Я не говорил, что вы старый. Я, чтобы ты знал, в молодости таких как ты в
узлы завязывал. И? А потом развязывал. А то ведь и посадить могли.
Помню, случай был. Повадился к моей тогда еще первой жене сосед ходить.
То соль ему надо, то муки одолжить. А то и вообще обнаглеет, придет
ночью и ложится спать между мной и моей женой на кровати. Я это дело
терпел-терпел, а потом однажды взял его за ворот да в нужник наш и
опустил. И не выпускал, пока он мне корову свою
не отписал. Это в каком
году-то было? Какая разница?
До немцев еще. Я тогда был первым парнем на селе.
А сейчас? А сейчас я первый в моей деревне в очереди на
кладбище. Все разъехались по городам. Молодняка нет. Во всей деревне
пять бабок и я. Я у вас тут коня видел. Дадите для хозяйства? Землю
пахать надо. Извините,
но конь изнежен. Боимся, он у вас там и загнется. Жаль. А я ведь к вам столько времени ехал.
Зато поговорим. О вас раньше писали в
журналах или газетах? В
журналах не писали, а вот в газетах — было дело. Я
как-то лет десять висел на стенгазете в нашем сельсовете.
Как самый почетный труженик? Нет, я тогда у
председателя курицу украл. А соседка его все
видела. Вот меня и пропечатали. И только через десять лет простили и сняли газету? Нет, через десять лет я увидел, что там моя харя
висит и сам снял. Правда, тут же повесили другую, в которой меня
пропесочили за то, что я стенгазеты снимаю. Иду
против коллектива, так сказать. До вас у нас были только девушки месяца, и мы их часто
просили рассказать про какие-нибудь курьезные случаи из жизни. У меня в позапрошлом году бабка умерла.
Позвольте заметить — это не курьезный,
это печальный случай. Как не
курьезный? А что же тогда курьезный случай? Ну, это, например, когда мы вместо девушки
пригласили для интервью дедушку. Ну. Я же и говорю: бабка умерла в позапрошлом году. Мы
с ней траву косили, и дождь начался. Сильный такой, аж жуть. И вот с
неба капли падали-падали, одна из них бабку мою и убила.
Капля? Капля. Что-то ерунду вы мне какую-то рассказываете. Капля не может
убить человека. Но убила же!
Курьез какой-то получается. А я тебе про что говорю? Курьез во всем своем
проявлении. Как вообще
нынче в деревне живется? Поведайте о тяжелых буднях. Ох, сынок, в точку попал ты. Оно ведь знаешь как
тяжело, когда хозяйство? Утки, куры, коровы, свиньи. За всеми нужен глаз
да глаз. Как я вас
понимаю. У меня тоже есть «Веселая ферма», я тоже вынужден каждый день
рано вставать, заходить во «Вконтакте» и кормить кур, коров и свиней.
Тяжкий труд. А у вас есть Интернет в деревне? Это что такое? Ну, это такая всемирная сеть. Она объединяет людей. Ты про коммунизм что ли? Да, у нас все в деревне
коммунисты. Нынче же как — кто не коммунист, того сажают на хлеб, воду и
на кол. Это не потому
ли у вас в деревне всего шесть человек осталось? Вам бы тут все шутки шутить. Сталина на вас нет. Пора
мне. Если коня не даете, может дадите телочку, которая у вас тут в
редакции прибирается? Вы
про нашу уборщицу Клавдию Ивановну? Да вы что? Зачем она вам? Шесть бабок в селе осталось. Да все немощные. А я
еще мужчина ого-го, а она у вас вроде как работящая да ладная. Мне бы
такая пригодилась. Ну
уж нет. Мы своих коллег не продаем и не дарим. Езжайте-ка вы лучше
обратно в свою деревню и помирайте от нас подальше. Злые вы. Уйду я от вас.
|