- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

:о(

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

:о(

Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
- Чего это ты так припозднился?
- А я первый раз на велике 50 км проехал...
- Ну, ты крут, давай-ка садись за стол, сейчас это отпразднуем!
- Эээ, сесть не могу... Попа болит.

:о(

- Деда, расскажи мне историю России.
- Сначала мы были совсем дикими, у нас были вожди. Потом появились князья, великие князья. Потом у нас стал царь. Россия росла и крепла...
- А потом?
- А потом у нас снова появились вожди...

:о(

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет, просто я смогу читать, не включая электричества.

:о(

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники сказали руководству, что я нарушил клятву Гиппократа.
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди — писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за границу органы своих пациентов?

:о(

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий экскаватор. Мимо проходит мужик:
- Мальчик, что это ты делаешь?
- На неё смотрю.
- На кого это?
- Ну, на экскаватор.
- Так это же он, а не она!
- А я под гусеницы не заглядывал.

:о(

По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль. По левому борту — сорок грозных пушек, по правому борту — сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и черепом. А чуть пониже — маленький. Белый. Ну, так, на всякий случай...

:о(

Врач, много лет работающий в тропиках, хвалится перед друзьями:
- Я всегда сплю без сетки против комаров!
Один из друзей отводит помощника врача в сторону и спрашивает — так  ли это.
- Да, — отвечает помощник, — в первую половину ночи доктор такой пьяный, что он не чувствует укусов комаров, а во вторую половину ночи комары такие пьяные, что они не могут больше кусать.

:о(

- Почему у тебя унылый вид?
- А, стыдно признаться... Мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

:о(

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Hу, иду я вечеpом вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за pуки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня тpахнете?»
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спpосил: «А вы за меня пpоголосуете?».

:о(

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.