Слова Ежаки Сердуна, основано на ирреальных событиях.
Сначала
мы думали запретить чтение данной статьи лицам, не достигшим
восемнадцати лет, женщинам и опоссумам. Но потом мы испугались, что
опоссумы подадут на нас в суд за проявления сексизма, и передумали.
Снять проститутку — это совсем не то же самое, что снять квартиру, видео или высохшее белье. Ради новых ощущений наша редакция согласилась выделить половину месячного бюджета, но отдуваться, как всегда, пришлось мне.
Перед тем, как отправляться «на поиски», настоятельно рекомендуется прощупать почву и навести справки. Так науськивали меня «знающие люди», которые, впрочем, сами не сподобились дать мне хотя бы один проверенный адресок, равно как и поведать в подробностях, каково это. «Хочешь сделать хорошо — сделай это сам», — вот правило, которое меня еще никогда не подводило, и которому я решил снова слепо последовать.
Под «прощупыванием почвы» я понял необходимость поиска нужной информации во всемирной паутине. Смею заверить, что информации по проститутошной теме в сети более чем достаточно, но вопрос в том, насколько она достоверна. Те же опытные люди рекомендовали брать быка за рога, т.е., в нашем случае, косулю за вымя (или что там у нее есть), звонить сразу по телефону и договариваться о встрече, а не писать длинные и нудные письма, что я имею обыкновение делать. Перешерстив два десятка специализированных сайтов, перебрав несколько тысяч фотографий с обнаженкой, я уже начал было зевать, как все-таки решил остановиться на ком-то конкретно и позвонить.
Спустив половину выделенных мне из кассы денег на пустую болтовню с каким-то трансвеститом из Израиля (не знал, что они там есть), я, в конечном итоге, дозвонился к некоей барышне. Блондинка с 37-ым размером обуви, судя по фотографии и данным в анкете. Кстати, я так и не понял, зачем указывать размер обуви. Но, судя по всему, это правила своеобразного профессионального этикета в подобных злачных местах. Не желая тратить время зря, я быстро договорился о встрече на ее территории.
По пути я на всякий случай купил цветы. Признаться, я (да и все в нашей редакции, хотя за уборщицу Клавдию Ивановну ручаться не буду) не мог до этого дня похвастаться опытом общения с куртизанками, поэтому сперва сомневался насчет цветов. Через час я был у заветной двери. Собрался с мыслями, проверил наличие кондомов в кармане и позвонил. За дверью послышалось какое-то шуршание, сняли засов, и дверь приоткрылась.
«Это вы из журнала?» — спросили меня. «Я», — я молча кивнул и сунул цветы в щель.
Минуту спустя я уже сидел на диване рядом с хозяйкой и пытался побороть носки, пока моя дырка на большом пальце не стала достоянием общественности. Никогда бы не подумал, что проститутки так хорошо живут. У меня даже мелькнула мысль о том, а не оставить ли мне свою должность ГлаВреда и переквалифицироваться. А что? «Пусть меня научат…». Небольшая, но уютная квартирка с евроремонтом выглядела нисколько не хуже, чем сама встретившая меня барышня в прозрачном пеньюаре, от одного вида которого брюки расстегивались сами собой. На стенах везде были развешаны специальные приспособления, разнообразию которых мог бы позавидовать любой секс-шоп в центре Киева. Тут было все — от простых меховых наручников до искусственного надувного негра.
«Время — деньги!» — скомандовала барышня и приступила к прелюдии. Последний раз такую отточенность движений я видел, когда мне на автомойке мыли «по-быстрому» мой Бентли. Профессионализм был налицо. Одной рукой Джессика (так ее звали в анкете) зажгла ароматические свечи, второй выставила таймер будильника на час, ногой она расстегнула пуговицы на моей рубашке. Пеньюар с ее уже оголенного тела сполз сам собой и спрятался за диваном. Рыча, я сдергивал с себя оставшуюся одежду и жадно косился на девушку. Не забывая о тикающем будильнике, я подполз к ней вплотную и ухватил двумя руками за ягодицы. Блудница, узрев мой маневр, не повела и бровью, к тому же я из стеснения ухватился за свои ягодицы, а не за ее. Мне казалось, что выгляжу я в этот момент нелепо, но Джессика улыбалась и всем своим видом показывала, что странные сексуальные игрища ей по душе. Вдохнув глубже, я подвинулся еще ближе и ухватил теперь уже ее за ягодицы.
«Ой!» — громко вскрикнуло юное голое создание, как если бы уже получило множественный оргазм, и, падая, увлекло меня за собой...
Вы когда-нибудь слушали Эдварда Грига? В частности его композицию «В зале царя горы»?
Отличнейшее произведение.
Эдвард Григ, автор саундтрека к статье
Начало у него очень тихое, осторожное. Сперва идут изящные и аккуратные
звуки, которые доносятся откуда-то издалека. Звуки приятные, мягкие, но
еще слишком несмелые, вы едва их слышите. Но постепенно они
приближаются к вам все ближе и ближе, ближе и ближе. Слышно, как
вступают иные инструменты, другие музыканты. Появляются новые звуки.
Они смелеют. Заигрывают с вами. Потом подлетают к вам еще ближе и еще;
они уже в двух шагах, в одном шаге, вплотную… и накрывают вас с
головой. Мощной волной, сбивая с ног и не оставляя ни малейшего шанса
подняться. Вы вроде бы и хотите бороться с этой стихией, вроде и силы в
вас есть. Но нет — вы во власти волны бушующих звуков. Божественная
музыка вытесняет все лишние мысли из вашей головы. Она вьется вокруг
вас бешеным вихрем, поднимая и опуская, переворачивая, вертя, бросая в
разные стороны, как тряпичную куклу. Музыка снаружи, музыка внутри.
Она
выворачивает ваше тело наизнанку. Но, Боб, до чего же это прекрасно! А
еще, по мере того, как музыка с каждой секундой набирает темп, она
становится громче. Громче настолько, что можно почувствовать, как
пульсируют барабанные перепонки; такое ощущение, что сердце поднялось к
голове и стучит там. Громче и быстрее! Быстрее и громче! Совсем громко.
Ничего уже не слышно, кроме этой музыки! Вы и есть музыка! Бьют
литавры, трубят трубы, визжат скрипки. Оркестр окончательно сходит с
ума. С ума сходите вы. Вы в раю. Вы есть Боб! Вы есть Царь этой самой
горы! Весь мир в эти мгновения у ваших ног. Литавры, трубы, скрипки,
барабаны. Барабаны. Барабаны. Барабаны! Аккорд. Еще аккорд. Ускоряемся.
И Бамс! Бамс! Бамс!..
Все.
Царь горы прибыл.
Свита сделала все возможное, чтобы прибытие Господина было обставлено со всей максимальной помпезностью и шиком.
Открываю глаза. Рядом на кровати размеренно покуривает Джессика и смотрит на будильник, который вот-вот должен зазвенеть.
Опустошенный морально и физически, но одновременно с тем полный новых невероятных ощущений, медленно одеваюсь, оставляю на тумбочке деньги и выползаю на улицу. Там птички, собачки, кошечки и букашки. Кажется, что весь мир тебе радуется. А ты радуешься ему.
Пока еду в метро обратно в редакцию, подумываю о том, что нужно оформить всем редакторам и корреспондентам абонемент. Даже Клавдии Ивановне.
Вернувшись к своему рабочему компьютеру, я захожу в Интернет на страничку Джессики и оставляю оформленный по устоявшейся уже в подобных ресурсах форме комментарий: - орал — 5; - анал — 5; - стонал — 5; - стоял — 5.
Внимание! Воспроизведение описанных событий в домашних условиях без пристального наблюдения врачей-психиатров опасно для жизни. Все описанное в тексте выполнялось специально подготовленным профессионалом-редактором журнала «Боб» под пристальным оком МЧС. Никогда не повторяйте этого дома!
орал — 5; - анал — 5; - стонал — 5; - стоял — 5. и ещё порвал - 5)))) А на самом деле класс, вот это и есть сила так сказать мысли и музыки, котрые слилиьс вместе. Да здравствует ГРиг, да здравствет секс, да здравствует свободная любовь))) Ура товарищи)))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
