Большого выбора развлечений во
время поездки в поезде нет: можно или отчужденно молчать, или же вести
с кем-то тихую нудную беседу. Другое дело, если ты прочитал наши
советы. Скучно тебе не будет — впрочем, не только тебе.
Для начала напоминаем — не забудь взять в поездку 2 палки, завернутые в газету, и 4 пучка укропа.
Войдя в поезд, сразу начни говорить по телефону такие слова: «Не беспокойтесь шеф, урановые стержни надежно завернуты в газету». Чем раньше ты введешь пассажиров в курс дела, тем быстрее им станет весело.
Как только поезд тронется, пройди по вагону и со всеми поздоровайся за руку. Но при этом озабоченно повторяй, что поездочка получится та еще, мол, надо было всем дома остаться. Первые зерна паники посеяны, остается только время от времени их поливать.
Вызовись помочь своим соседям заправить подушку и одеяло в постельное белье. Делай это неумело, чтобы потом было неудобно спать. Засунь в их наволочки по пучку укропа. Пусть «сладко» поспят ночью.
И всех их ты сможешь развеселить!
Так как у тебя в вагоне уже много друзей, ты можешь смело подходить к
пассажирам, даря им последние минуты безмятежного спокойствия. Спроси у
всех, включая детей и стариков, не знают ли они, кому можно продать
урановые стержни. Будь настойчив! Да, так понравиться кому-либо трудно,
но если ты будешь доверительно шепотом сообщать, что у пассажира с
такого-то места открытая форма туберкулеза, то отношение к тебе тут же
изменится, ведь ты — человек знающий.
Пока люди будут заняты обсуждением несуществующего больного, вернись к
себе и скажи, что устал и ложишься спать. Ворочаться и храпеть не имеет
смысла — вероятно, твои соседи не в первый раз едут в поезде и к такому
привыкли. А вот если ты начнешь неожиданно вскрикивать и тихонько
плакать, то, вполне возможно, доведешь своих соседей до нервного срыва.
После непродолжительного сна закажи чай и, возвращаясь на место, сообщи, что туберкулезнику несут чай. Пусть весь вагон на секунду замрет, провожая взглядом проводника. Почувствуй себя великим манипулятором. Спокойствие вагона в твоих руках.
Ни в коем случае не давай людям успокоиться. Сделай вид, что звонишь кому-то и шепотом, но так, чтобы соседи тебя слышали, спроси у своего собеседника: «Шеф, урановые испарения вредны?» Если люди начнут возмущаться и звать проводника, то скажи, что пошутил и предъяви им палки, ежели твои спутники проявят малодушие, то продолжай играть свою роль.
Внезапно громко объяви, что идешь к машинисту, чтобы прекратить это безобразие. Пусть безобразия как такового и нет, но каждый пассажир все равно чем-то в поезде недоволен и подсознательно подумает, что ты идешь решать его проблемы. Постояв десять минут в соседнем вагоне, вернись и потряси всех известием, что машинист — женщина. Да еще к тому же и пьяная. Напомни, что ты всех предупреждал насчет поездки. Подними в вагоне шум, словно Ленин на митинге. Когда волнения достигнут своего апогея, закажи еще раз чай «туберкулезнику». Приляг на койку и насладись секундной тишиной.
Пойди в соседний вагон и попроси у кого-нибудь нож, а между делом
объяви, что у пассажира с открытой формой туберкулеза, который едет в
твоем вагоне, урановые стержни, завернутые в газету. Напомни о
радиации, а на глупые вопросы ответь, что туберкулезнику, видимо,
терять нечего, а вот им всем, здоровым людям, еще жить да жить. Быстро вернись в свой вагон, возьми «урановые стержни» и ухитрись
оставить их рядом с «туберкулезником». Остальным пассажирам сообщи все
тем же доверительным шепотом, что «туберкулезник» купил у тебя стержни.
Когда явятся злые пассажиры из других вагонов и, словно напуганные
крестьяне, захотят предать смерти местное чудовище, гордо выйди вперед
и укажи пальцем на несчастного. Как только толпа набросится на него,
притихни на своем месте.
Не так уж и важно, чем закончится канитель — выкинут
бедолагу «туберкулезника» или просто набьют морду и засунут палки в …,
все равно, порядком вымотавшись, пассажиры лягут спать.
Так выглядят урановые стержни (на случай, если не найдешь обычные палки)
Но ты не спи — ведь зло не дремлет. Дождавшись, пока пассажиры уснут, поменяй всем обувь и зажги посередине вагона бумагу. Бегай по вагону и кричи «Пожар! Нас подожгли орки из соседнего вагона! Отомстим же им!». Пассажиры, севшие в поезд здоровыми и благополучными людьми, к этому моменту будут выглядеть жертвами массового психоза, так что можно не сомневаться, что пара крепких (или крутых, они всегда имеются) мужиков встанут и, подхлестываемые женскими воплями, отправятся бить морду в соседний вагон.
Что касается тебя, то ты уже лег на свое место и потихоньку дремлешь. Но не спишь! В запасе у тебя остался последний козырь! Как только все улягутся, громко сообщи, что опять отправляешься к машинисту. После десяти минут, проведенных в соседнем вагоне, сорви стоп-кран и возвращайся бегом к себе. Скажи своим раздраженным соседям, что машинист отказывается ехать дальше, мотивируя это тем, что пассажиры вашего вагона попили достаточно крови у всего поезда…
P.S. После того, как тебя выбросят на ходу из поезда, не пытайся вспомнить наш материал «Что делать, когда вас выбросили из поезда и вы оказались один среди полей?» — мы его еще не написали!
И помни — многие журналы дают советы, но только мы забираем их обратно!
Друзья!!! Я хочу сказать, вес урановых стержней не имеет значения для тех кто вообще не знает что такое уран, так что журнал расчитан на широкую аудиторию, я надеюсь, что все прекрасно понимают, что юмор прощает все несоответствия с действительностью, если доставляет людям радость)))
1Министерство охраны ядерного топлива в интернете.(15.11.2009 18:56)
0
Уважаемый Елисей, министерство надзора по охране бобовых в интернете предупреждало нас, что за вашим журналом надо очень внимательно следить, что мы и делали целый месяц. Журнал начали изучать с конца и застреляли на ингредиенте "Каково это.." . Две недели искали Джесику нашли, проверили - правда! Теперь советуем друзьям. Итак, урановые стержни завёрнутые в газету, ещё и два. Для кого это Вы, Елисей статью писали, для Николая Валуева?Так боимся Вас огорчить, он в поездах то не ездит уже лет как 20. А по самым скромным подсчётам один урановый стержень весит от 100 кг. Ваши читатели образованные люди, помните это! А, Бобу это уже второе предупреждение. Ещё немного и мы начнём применять к вам грубую силу. Министерство охраны ядерного топлива в интернете.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
