Увидев на примере ГлаВреда, что
интервью с собой любимым вполне может стать полноценной статьей в
журнале, Елисей Милашко вероломно задал себе несколько странных
вопросов и, не дав себе опомниться, ловко на них ответил.
Несмотря на то, что мои познания в русском языке
весьма скромны, мне легко удалось получить работу в журнале «Боб».
Во-первых, еще в школьные годы, четко осознав свою гениальность, я
решил не отличаться от других гениев и завести пару недостатков. Мой
выбор пал на родной язык, а именно — на грамматику. Во-вторых, я — адепт
соевой религии, которую проповедует наш ГлаВред, и это обеспечило мне место не
только в журнале, но и возле батареи в нашем холодном
офисе. Что же касается моих статей, то их редактирует специально
обученный орфографии и пунктуации человек. Мы посадили его на цепь, и
он громко лает на посетителей, особенно на служащих из фирмы по
доставке дистиллированной воды.
Мечта Елисея Милашко
Всем известно, что я пою
в дýше. Меня часто спрашивают, какие еще виды искусства я
там практикую. Прежде всего, спешу обрадовать поклонников моего
творчества: в ноябре выйдет мой второй альбом «Когда пошла горячая вода —
исчезла грязь, а вместе с ней и радость». Лейтмотивом альбома является
просьба выслать мне деньги на покупку лунного вездехода. Помимо этого я
стараюсь приспособить свою ванну под трассу для бобслея. Однако дальше
планов дело не пошло: не получается засунуть сварочный аппарат в ванную
комнату.
Одно время ходили слухи, что я стал
членом какой-то секты. Как обстоят дела с этим сейчас? Все в порядке, я
продолжаю и дальше распространять эти слухи.
Мое самое большое достоинство заключается в умении все свои достоинства представлять большими, а недостатки — маленькими.
Не секрет, что мои ягодицы
одна в одну похожи на ягодицы Ричарда Гира. Это совпадение меня не
печалит. Наоборот, когда обнаружилось сходство, мы с Ричардом долго
смеялись и сравнивали наши попы. Лишь настоящий дока знает, что на моей
попе есть родинки, а на попе Гира — нет.
Правда ли, что у меня деревянная
нога? Нет, это ложь. Зато у меня есть треуголка и попугай, вернее,
попугай в треуголке. Это глупое существо обитает в нашей редакции и
диктует тексты, которые мы выдаем за свои. Что мы будем делать, когда
он умрет? Одному Бобу известно что, но мы уже сейчас учим нашего
редакционного коня Ферраста играть в нарды. По уверениям тошнотворного
редактора, который своим долбежем и черепаху научит слепому набору,
Ферраст уже через год сможет ловко бросать кубики, а там и до чтения
недалеко.
Вернувшись из поездки в Тибет, я
достиг такого уровня просвещения, что наконец-то могу поведать миру,
что появилось раньше — курица или яйцо. Почему я до сих пор этого не
сделал? Я боюсь, как бы куры не перешли от угроз к делу и не оттяпали
мне эти самые… которые раньше появились! Черт, кажется, я проболтался!
Если бы я был супергероем,
то моей суперспособностью, конечно же, была бы привычка добавлять ко
всем словам приставку «супер». Нелепо, но зато я бы не обидел плохих
парней. Еще? Ну, возможно, перемещаться во времени. Я бы многое
изменил, исправил — жить стало бы лучше! Например, я бы изобрел способ
незаметно тырить мелочь из карманов или читать вслух инструкции, не
раскрывая рта… да много чего полезного, на то я и супергерой!
Если бы я сейчас умирал,
то уж точно я не давал интервью этому глупому, никчемному журналу
«Боб». Нашли дурака! Своим же потомкам я бы ничего не оставил…О,
Господи, мне нечего оставить своим потомкам!
С другой стороны,
чего это я расстраиваюсь?! Несомненно, моим потомкам передастся моя
гениальность и лень, которая эту же гениальность растопчет и разнесет в
пух и прах! Эх, жаль внуков!
Искусно фехтовать,
красиво танцевать и делать маникюр я научился в частной школе для
мальчиков в доке номер 3 Мариупольского морского порта. Годы общения с
самыми интеллигентными и очаровательными людьми Мариуполя наложили на
меня не только печать глубокого ума, но и двенадцать швов, не дающих
забыть мое происхождение.
Мои книги непонятны
людям в возрасте от шести до восьмидесяти лет. И это не
случайность, я умышленно пишу для столь ограниченной аудитории. Только
они могут в должной мере оценить всю глубину моих философских
измышлений и только их можно раскрутить на деньги. Я, кажется, уже
упоминал лунный вездеход?
Алези — певица,
которая хотела бы провести со мной ночь. Каково, а? Да и не только она,
между прочим.Список желающих на три фамилии длиннее перечня героев
романа «Война и мир». И, что интересно, список регулярно пополняется.
Скоро, по-видимому, количество фамилий в списке будет сравнимо с числом
всех деталей, из которых состояли трансформеры в одноименном фильме.
Юные годы в Мариуполе
Что делать — ума не приложу!
У кого в редакции самые
волосатые ноги? Странно, что вы спросили об этом именно меня. Но я
отвечу, не убирайте микрофон! Ежака, Джон и Лоренцо голы как младенцы.
Больших трудов стоило нам с Луи отыскать у них волосы на лодыжках. Что
же касается меня и Луи, мы не слишком волосаты: ходить зимой босыми —
это все, что мы можем себе позволить благодаря нашему волосяному покрову.
Самый бесстыдный поступок
я совершил сегодня, когда принес вам фотографии, на которых изображены
все члены нашей редакции голышом. Меня не ищите. Я себя вырезал. Да и
какая разница? Я был в оранжевом свитере!
ГлаВред считает,
что мой оранжевый свитер выражает радость и счастье. Глупости какие. На
самом деле он подарил его мне на прошлый день рождения, и теперь, когда
наступает День Зарплаты, я надеваю свитер и тем самым увеличиваю свой
заработок в несколько раз. Манипулировать другом и коллегой — мое
излюбленное занятие.
Том Круз делится своими заработками
Леонардо да Винчи,
Сальвадор Дали, Станиславский и Том Круз предсказали мое рождение,
расписывая сие событие в самых ярких сленговых выражениях. Именно
поэтому они сделали все, чтобы умереть задолго до моего появления на
свет. Что же касается Тома Круза, ему приходится со мной дружить и
делиться утренним соком. Именно я влияю на его выбор ролей, религии и
подбор знакомых.
Мгновенная ассоциация при
слове «подоконник»? — Подоконник. Понимаю, не самый оригинальный ответ,
но так я вижу предметы. У меня вообще все предметы ассоциируются с
подоконником.
Думаю написать ученый труд на эту тему или записать
музыкальный альбом в ванной.
Что я буду делать,
когда насобираю деньги на лунный вездеход? Ответ не так прост, как
кажется — я… Ой, извините, но вам пора: сейчас мы будем спускать с
поводка нашего корректора, и если он вас поймает, то мы не обещаем, что
через девять месяцев сможем пристроить ваших детенышей в хорошие руки.
Милый Елисей!!! Ты мне крайне приятен!!! Я уверен, что именно таким должен быть журналист журнала Боб, скромным и обаятельным. Ты только забыл добавить, что ешь мало, как дюймовочка, уступаешь место бабкам в общественном транспорте и любишь слушать одиноких девушек, чтобы излили тебе свою душу. Так что так держать молодой Елисей)))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
