Дядь, дай 10 копеек! И ключи от квартиры тоже давай!
Вопросы юнкора Павлика, ответы Билла Гейтса.
Как правило, люди просят у Билла Гейтса денег. А наш недалекий юнкор зачем-то взял у Гейтса еще и интервью.
Юнкор Павлик: Здравствуйте, мистер Гейтс. У вас такой уставший вид, что-то случилось? Билл Гейтс: Да надоело все. Сколько можно?
Что за истерика, мистер Гейтс? Кто вас обидел? Никого не интересует, что я за человек. Все интервью — об одном и том же.
Неужели о «Виндоуз»? Да если бы… Все вопросы о моем богатстве.
Нам бы ваши проблемы, мистер Гейтс. Журнал «Боб», например, интересуется вами как человеком. Вы серьезно? И даже денег просить не будете?
Да упаси меня Боб попрошайничать, Билл. Расскажите лучше, как вы проводите свободное время, чем увлекаетесь? Вы не поверите, но вы первый, кто спрашивает меня об этом. Я, между прочим, профессионально выпиливаю лобзиком, тру теркой и дырявлю сверлышком. А еще я коллекционирую некрологи своих конкурентов.
Мило. И большая у вас коллекция? Довольно солидная — 18 килограмм газетных вырезок. Такой вот я жесткий бизнесмен.
Страсти-то какие. Слава Бобу, что мы вам не конкуренты! А чей некролог хотели бы увидеть в своей коллекции больше всего? Стива Джобса наверное? Да ну, Стиви — безобидный придумщик, я сам его штуковинами пользуюсь. Мой главный враг — киевский рынок «Петровка». Я уже не знаю, как с ними бороться, — хоть бомбу на них бросай.
Но-но, Билл, руки прочь от святого места. Расскажите лучше, как у вас с семейной жизнью? Вы знаете, на удивление хорошо. Я давно и счастливо женат на своей банковской депозитной ячейке — более надежной спутницы жизни в целом мире не найти.
Оригинальный выбор. Неужели — при ваших-то возможностях — никогда не хотелось сходить «налево»? Признаюсь, соблазны бывают. Помогает жонглирование золотыми булавами и мелкое хулиганство — я подворовываю в супермаркетах.
О, это дело нужное! Что обычно тянете? Чаще всего удается выносить презервативы и шоколадные яйца.
Толковый выбор. А мы вот жвачкой промышляем. Кстати, а вас ловили когда-нибудь на горячем? Много раз. Я, если честно, очень неуклюжий, и воришка из меня паршивенький — попадаюсь довольно часто.
Что ж вы так? И часто получаете от охраны? Да нет, что вы, я же не дурак — купил себе сеть супермаркетов и оттачиваю навык. Полезное ведь умение, пригодится.
Согласен. Скажите, а никогда не возникало желания купить что-то посолидней супермаркетов — какую-нибудь завалящую страну, например? Были бы там всемогущим правителем, деспотом и тираном! Естественно, такая мысль была. Но Монголия не продается, а на меньшее я не согласен. Долгое время предлагала себя Молдова, навязчивая Эфиопия глаза мозолила, но все не то.
Может, Украину купите? Стране хуже точно не будет, а вам весело. У нас девушки красивые, пиво неплохое, с «Петровкой», может, договориться получится. Спасибо за сведения. Признаться, не ожидал такой содержательной беседы. Как там ваш журнал называется?
Наш перспективный и амбициозный журнал называется «Боб». Хотя за определенную сумму мы вполне можем переименоваться в «Билл». Кстати, а не хотите ли вы инвестировать в наш журнал миллиончик-другой? Нет, не хочу. Вы же обещали не попрошайничать.
Так это же бизнес-проект! Но если вас не привлекают инвестиции, можете сделать пожертвование в недавно организованный нами Фонд защиты украинских степей. Миллиона должно хватить. Обойдетесь. Что такого в ваших степях, чтоб на них деньги тратить?
Странный вы, однако же, человек. Нормальные степи у нас — ничем, между прочим, не хуже тропических лесов, которые все так истерично защищают. Ладно, я попрошу своего ассистента разузнать, что там вашим степям угрожает.
Мистер Гейтс, давайте без вот этих ваших мажорных штучек – мы прекрасно знаем, что никакого ассистента у вас нет! Мы все о вас знаем, Билли! Вы ж не против, если я вас буду так называть? Вообще-то, категорически против. Меня так называет тетка Хлои из Арканзаса — терпеть ее не могу. Когда мне было 8 лет…
Мистер Гейтс, неужели вы и правда подумали, что кого-то интересуют ваши детские переживания и вообще вы как личность. Нам бы денег… Ах ты беспринципная скотина! С чего вдруг я должен тебе что-то давать?
Билли, у вас на счету миллиарды! Какой-то жалкий, никчемный миллиончик вообще никак не скажется на вашем финансовом благополучии — а нам будет хорошо. Да и не в вашем положении капризничать, по правде говоря. Я и тебя, и твой паршивый журнал из-под земли достану! (пытается порвать веревки, которыми привязан к стулу; затем обзывает Павлика неприятными словами)
И что вы сделаете? Насильно заставите меня купить лицензионную Висту? Билл, не ломайте комедию и дайте денег! Не дадите? Лаадненько. Лоренцо, опускай! (pro-литературный редактор хладнокровно погружает стул с Гейтсом в бассейн). Брлллл! Хавррлл-агррр-хлюбаагррр! (смешно пускает пузыри)
Билл, перестаньте паясничать. Жалкий миллион не стоит таких страданий. А мы ведь еще можем поставить Линукс поверх Виндоуз на вашем компьютере… Неееет, только не это! Я дам вам миллион, только не упоминайте при мне слово «Линукс». Развяжите мне руки и дайте чековую книжку — я все подпишу.
(прячет в карман подписанный чек на миллион долларов) Вот так бы и сразу! Главное – правильно и корректно попросить. Больше спасибо, мистер Гейтс. Про вас такие гадости пишут в прессе, а мне вы кажетесь довольно милым и сговорчивым. Вы вон даже держали концы веревки, когда я привязывал вас к стулу. Отличный пример отзывчивости и добродушия. Слушайте, если я вам так нравлюсь, может, развяжете мне ноги и перестанете тыкать в меня степлером?
Не нужно злоупотреблять моей толерантностью, мистер Гейтс. Нормально же общаемся. Ну, мне на секундочку показалось, что мы подружились…
Мистер Гейтс, да после подписанного чека на миллион баксов вы мне как отец родной, ей-Бобу. Впрочем, что-то мы засиделись. Спасибо за интересное интервью и крепкого вам здоровья. А здоровье тут причем?
Ну как же, у вас сегодня еще сотни две журналистов будет, и всем деньги нужны. Мой вам совет — будьте посговорчивей с журналом «Малятко», там люди пятый месяц зарплату раскрасками получают. Спасибо за ценную информацию. До свидания.
Повезло Биллу Гейтсу, что ушёл живой, а то... Можно было бы такое наказание за его монопольное положение сварганить!!! Типа пожизненная ссылка в Горловку и проживание в общаге ДПИ на кирова, где 24 часа в сутки пъяные деперы рассказывали бы ему азы программирования, причём за каждый неправильный ответ били бы его по ушам и носу. Это ещё не всё, питался бы он колбасой по 10 гривень с кировского рынка и пил бы чай за динамо по 5 гривень. Вечером его досуг ограничивался бы выходом в парк возле ставков и то с заходом на лодочную станцию, где он катал бы на своём горбу 10 человек. Из девушек ему доступны были бы только ученицы ПТУ 25 по специальности маляр-штукатур, с лексиконом в 10 слов. А компьютер у него был бы Пентиум MMX с частотой 166 мегагерц и виндоус 1995 года, пусть бы попробовал через него выйти в интернет. А потом мы спросим его, что он думает и Майкрософт вообще))))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
