Возможно,
ты ее уже видел, а может даже и трогал, так как Анжелика —
представительница самой древней на Земле, а потому и самой почетной
профессии. Да, она проститутка, и мы решили не стесняться данного слова
в этом выпуске. Вообще-то, у нас была отличная возможность побеседовать
с Людмилой Гурченко, но мы выбрали Анжелику, потому что интервью с ней
обошлось нам дешевле, да и фотосессия с ней получилась намного удачнее.
Чем не повод сделать ее девушкой месяца? Собственно, ничем.
Ежака Сердун: Анжелика — это твое настоящее имя? Куртизанка Анжелика: Как и моя грудь.… Сиди теперь и думай, что я имела в виду. Нестандартное начало. Расскажи нам лучше о трудностях твоей профессии. Сколько максимально мужчин ты обслуживала за ночь? 50. Тогда я работала официанткой на корпортивах. Тому вина подлить,
тому семгу подать, тому сопли вытереть. Все мужчины, как дети — ну, ты
знаешь.
АПЧХИ! Вытрешь мне сопли? Ммм. 20 баксов.
Тогда я сам. Многим не нравится, что вы работаете по принципу конвейера: еще один не кончил, а уже следующий в дверь ломится. Что ты на это скажешь? Корабли лавировали-лавировали да не вылавировали.
Это самый неожиданный ответ в моей практике. Зато самый показательный. Теперь мы точно уверены, что ты виртуозно владеешь языком. Ага, а еще я могу колоть во рту орехи и собирать кубик Рубика.
Супер. Какое у тебя образование? Высшее техническое.
Тогда ты должна быть очень умной. Зачем же тебе все это? Работа девушкой по вызову помогает мне достичь финансовой
независимости. А благодаря своему техническому образованию я могу
ремонтировать сантехнику и будильники дома у моих друзей. Расскажи самый курьезный случай, который с тобой произошел. Самый большой курьез произошел, когда выяснилось, что клиент ко мне на очереди — это мой папа.
О, Боб. Надеюсь, ты не стала его обслуживать? Конечно, нет. Его обслуживала моя сотрудница в соседней комнате.
Так а в чем заключается курьез? В том, что моей сотрудницей была моя мама.
Веселенькая у тебя семейка. Честно говоря, мы в шоке. Нет. Веселый у нас дедушка. Он работает в цирке.
Сменим тему. В твоей анкете написано, что у тебя в ассортименте игрушки. Расскажи о самых своих любимых. Резиновая уточка, робот-трансформер и монополия. И есть категория клиентов, которых это все возбуждает? Конечно. Дети до 10 лет. У меня универсальный сервис. У каждого свои игрушки, знаешь ли.
Ответь хоть ты нам честно: женщины действительно симулируют оргазмы? Боюсь расстроить твою редакцию, но это так. Я в этом деле достигла особенных высот. У меня ведь за плечами еще МХАТ.
Мы специально готовились к интервью с тобой, искали в Интернете информацию о твоей профессии, но нашли только один анекдот. Вот, послушай. Идет проститутка по минному полю. Видит — табличка «Мин нет». Проститутка думает: «Всю жизнь этим занимаюсь, а не знала, что это слово с двумя «н» пишется». Как тебе? Подожди. Что, правда с двумя?
Лучше не зацикливайся на этом. А скажи нам, что тебя больше всего возбуждает? Песни Михаила Боярского. У меня однажды клиент был даже очень на него похожий. Усы, шляпа, шпага… Я сразу возбудилась, завалила его, а в конце даже деньги с него не взяла.
В мой старый сад, ланфрен-ланфра, лети, моя голубка… Что? Прекрати петь! Там сны висят, ланфрен-ланфра, на всех ветвях, голубка… Ты идиот! Ланфрен-ланфра, лан-тати-та… Да вы все тут чокнутые! Скажи, чтобы все прекратили петь. Никто из вас все равно не похож на Боярского.
Извини, просто в нашей редакции практически нет женщин, поэтому нам тяжело. И батарея в диктофоне уже почти на нуле, потому заканчиваем. Если у тебя не появилось желание с кем-то из нас переспать, то можешь идти. Сто долларов — и я остаюсь еще на час. Нет. Мы жадные. Пока.
