Читатель, помни — все
анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к расстройству ума и
выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты где-нибудь еще,
убегай как можно быстрее.
Говорят, слесарь 2-го разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами, как Кант, Конфуций, Гете.
:л(
- Вань, сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обое?! И Верка, и Клавка?!!
:л(
- Куме, а ти чув, як москалі називаюсь наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцілунками до опіків? - Як? - Бліііізость. - Тьху, повбивав би!
:л(
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
:л(
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Эта Барби в бассейне — $18,99. Это Барбви в колледже — $18,99. А это — разведенная Барби — $199,99. - ?? - Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
:л(
В самолете мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, будьте любезны, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с вами такое? - Да понимаете, я с бодуна. - А что, там у вас в Бодуне воды, что ли, совсем нет?
:л(
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.
:л(
Возвращается из школы сынуля нового русского. Хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг резко останавливается, достает мобилу из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: - Это секс по телефону? В ответ ласково: - Да, вы правильно набрали наш номер… - А у вас училки есть?..
:л(
Посетитель обращается к продавцу-грузину: - Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало.
:л(
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
:л(
- Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите…
:л(
- Сара, сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
:л(
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню — и там голые мужики. Муж спрашивает: - Маша, что это вообще такое? Жена: - Да просто ужас какой-то, Вася!
:л(
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи…
:л(
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи. - Коровка кричит «Мууууууууууу». - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь Миша? - Собачки говорят «Гав-гав». - Молодец, Миша, пять. Вовочка: - Марь Иванна, а я знаю, как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - Ой, блин, а вода-то какая холодная-а-а-а!!!
:л(
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто! Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция…