Сегодня, когда книжные прилавки
завалены дорогими учебными изданиями для чайников и прочей кухонной
утвари, телеэфир забит передачами, в которых разные умники так и
норовят промыть мозги, обычный гражданин с авоськой и мешком проблем на
плечах может не выдержать такого потока противоречивой информации и
учинить суицид. И только наш гуру Семен Бывалый, который прошел огонь,
воду и переплыл на катамаране Азовское море, внятно расскажет, что и
как нужно делать в этой жизни, требуя взамен лишь твою любовь.
Тебе 20-40 лет, а ты до сих пор стесняешься во время корпоратива засунуть купюру своей пьяной начальнице в трусики, пока она танцует стриптиз? Ты живешь один, но боишься ходить по дому голым? Ты испытываешь чувство неловкости, когда в магазине тебе дают сдачу? Ты сомневаешься, стоит ли тебе читать дальше эту статью? Я являюсь профессионалом практически во всех известных человечеству сферах деятельности и хочу помочь тебе, малыш, избавиться, наконец, от всех твоих комплексов, сдвинуть с мертвой точки твой личностный рост, да и просто выбить всю дурь из твоей головы. Делать мы это будем при помощи одного не совсем обычного, но авторского тренинга, который официально называется «Тренинг нестандартного поведения», а по-простому — «Курсы Подрывателей Башен» (здесь и далее — КПБ).
Немного истории. Не секрет, что каждый человек обладает ярким букетом комплексов, предрассудков и фобий. Женщины боятся мышей, мужчины — похмелья, дети — ремня, а кого-то бросает в дрожь при осознании необходимости остаться одному в квартире и делать там ремонт, или выступить перед большим количеством разъяренных акционеров. Есть и такие, кого выводят надолго из себя осуждающие взгляды или слова находящихся рядом глухонемых. Все это не смертельно, но очень сильно ограничивает человека в его мировосприятии и способности самореализоваться. Мой тренинг направлен как раз на устранение «общественных» фобий. Каким образом? Читай ниже, малыш.
Часть первая — теоретическая
- Кто у нас следующий на побитие камнями?
«Ну куда же без теории?» — воскликну я и съем пирожок. Как театр
начинается с вешалки, так и любое обучение начинается с теории. В КПБ
освоение теории начинается с освоения элементарных дискомфортных вещей
— разговоров на не очень приятные темы. Для этого тебе надо взять и
принести несколько человек (хотя можно и одного), посадить перед собой
и заставить слушать. Главное в этом деле просто говорить. Рассказывай о
своих вредных привычках, совершенных
поступках, которых ты стыдишься
больше всего в жизни, и о прочем самом разном, о чем молчал все свои
50-60-70 лет. Не стесняйся признаться, что ты убил человека и не
скрывай PIN-код свой банковской карты. Ты удивишься, но твоим
слушателям будет категорически плевать на все твои откровения. Может
потому, что у каждого в загашнике есть немало моментов, которых они
тоже стыдятся, а может потому, что они узнали, что ты буйный маньяк, и
не хотят тебе прекословить.
Следующим этапом будет тренировка «спокойного присутствия». Для этого тебе надо будет принести еще людей в комнату и рассадить вокруг себя. На всякий случай свяжи их всех, так как некоторые, пользуясь своей многочисленностью, захотят сбежать. Далее ты сам должен сесть на стул (ничего страшного, если это будет твой трон) в центре комнаты, а все остальные должны сидеть вокруг тебя и просто смотреть. На кого? Ну, точно не на картину Репина «Приплыли». В общем, задача следующая — смотри на народ, сидящий перед тобой, на каждого по очереди, не выказывай никаких эмоций. «Толпа» же смотрит на тебя сперва нейтрально, потом осуждающе, затем восторженно. Ощущения, скажу я тебе, будут непередаваемые. А учитывая, что после недолгого перешептывания остальные тоже узнают, что ты маньяк-убийца, осуждение в глазах одних и щенячий восторг других тебе обеспечены.
Часть вторая — «Все в поле!» Теория закончилась, и теперь настал час «Ч», минута «М» и секунда «С» опробовать, проверить и закрепить полученные знания и умения на практике. Тебе будет проще, если практику будешь проходить не в полном одиночестве (ты же не шизофреник), а с группой таких же закомплексованных личностей, как ты. Рекомендую развязать и задействовать сидящих вокруг тебя людей. Я приведу примеры практических заданий, которые ты должен выполнить со своими новыми дружками. Кстати, вот и они (задания, а не дружки): Охота на лося. Один человек из группы назначается «лосем», а
остальные — охотниками. Договорившись о маршруте «гона», «лось»
выбегает на улицу и, изображая руками рога, начинает кружить вокруг
прохожих, приговаривая одну и ту же мантру «я лось, я лось, я лось…».
Охотники же, взяв в руки «ружья» (тремпеля для одежды), идут в метрах
50 позади и пристают к прохожим с вопросом «Лося не видели?». Если
кого-то из твоей команды перепуганные прохожие застрелят — это
нормально.
Пионерская зорька. Участникам выдаются
пионерские галстуки и пилотки. Затем отряд строится и, крича хором
различные лозунги, выдвигается в ближайший магазин фототоваров
(фототовары — это важно!), в котором делает «утреннюю зарядку». Если в
твоем послужном списке есть реальная вожатская практика — срочно
вспоминай все кричалки.
- Эй, ты, во втором ряду! Что за неуставное выпячивание бедра?
Добрые шизики. Теперь ты должен убедить всю свою группу надеть на головы дуршлаги, кастрюли, прочую утварь и затем, взяв в руки по несколько надувных шаров, выйти на улицу. Задача — волоча ногу и заикаясь раздарить прохожим все шарики. Кто плохо заикается — пригрози вырезать печень (не забывай о своем имидже маньяка).
Подозревая, что после выполнения вышеизложенных заданий, определенное количество людей все же сбежит, следующие задачи рассчитаны на 3-2-1 участника, но они и посложнее. Вот некоторые из них:
- Неужели суперклей не выдержит?
Любовный треугольник. Найди в группе девушку (не ошибись!) и
неси в любое людное место. Пресс-конференция президента страны подойдет
лучше всего, но и обычная остановка общественного транспорта тоже
потянет. Через несколько минут к вам должна подойти другая девушка и
начать закатывать тебе сцену ревности. Накал страстей, крики на всю
улицу и все такое. (Исподтишка посматривай на реакцию людей — возможно,
кто-то из них тебя узнал после прошлых заданий и уже вызывает милицию).
Бедные студенты.Найди еще одну
девушку(использованную можешь выбросить), выйди с ней на улицу и начинайте приставать к прохожим с вопросом «Не найдется ли у вас лишнего презерватива?». Поначалу будете испытывать чувство неловкости, но потом войдете в раж. Согласно книге рекордов Гиннеса, лучший результат составил 1235 резинок за час! Тебе есть к чему стремиться.
Начинающие поп-звезды. Ты должен сесть в людном месте (лучше иди на стадион, когда будут играть «Динамо» и «Шахтер») и начать играть на гитаре. Не умеешь на гитаре — играй на губе. Еще два человека должны с пластиковыми стаканчиками просить у зрителей и футболистов (если ты на стадионе) денег «на запись нового альбома». Исходя из личного опыта, лучше всего подают, когда играешь что-нибудь народное: «Ти ж мене пiдманула», «Розпрягайте хлопцi коней» или «Тумба-юмба», если ты африканец. Лично я так собрал стартовый капитал для своего бизнеса по выращиванию мотыля.
Местные олигархи. Задание, противоположное предыдущему. Берешь напарника (теперь можно взять мальчика), пластиковые стаканчики с мелочью и идешь в трамвай, автобус или вагон метро. Ты с напарником должен продвигаться по проходу со словами «Люди добрыеееее! Сами мы местныееее! Работа хорошаяяяяя! Денег хватаеееет! Возьмите, кто сколько сможет!». Если кто-то не поймет и, наоборот, начнет докидывать мелочь — оскорбляйся.
Я поэт, зовусь Незнайка. Необходимо зайти в супермаркет или в тот же трамвай и громко прочесть для всех стихотворение. Но не какое-нибудь, а необычное. В смысле — с ненормативной лексикой. Но уверенно. Как Маяковский. (На женщин действует безотказно, особенно если говоришь, что сочинил стихи сам).
В итоге, к вечеру ты будешь ощущать себя не только квалифицированным «подрывником», но и настоящим суперменом! Тебе захочется идти вперед, к своим мечтам, заодно делать окружающих счастливее! «Я знаю точно — невозможное возможно!» — так говорил известный классик неореализма. Не знаешь, кто это? Ну и ладно. Главное, запомни выражение.
И помни, малыш, лишь мои статьи в этом журнале высосаны не из пальца. Читай их внимательно и воплощай в жизнь. Дальше будет еще интереснее. До новых встреч на непаханом бобовом поле!
