Честно говоря, мы серьезно опасались, что из-за массовой
свиногриппной паранойи мы в ноябре не получим никаких писем. Но нет —
письма пришли, некоторые — от постоянных читателей. А наличие писем с
критикой компенсируется письмом со вложенной едой. Радость-то какая!
Почему редакция никак не реагирует на эпидемию гриппа? Почему молчат эти акулы клавиатур и повелители мышек?
Натали
Дорогая Натали, как видишь, мы поместили фото гриппа на обложку.
Также на время эпидемии мы перестали целоваться при встрече, целыми
днями сидим в масках сказочных зверят и вместо чая завариваем
луково-чесночную смесь. А наших читателей просим об одном — почаще
заниматься сексом. Хоть от вас сможем наконец узнать, что оно такое.
:л) :л) :л)
Журнал «Боб» — это сила! У нас как раз на работе есть собака — Боб.
Думаю, ей будет приятно узнать, что о ней уже вышел журнал! Сижу вот
теперь думаю, как вам в редакцию лучше писать. Еще хочу приложить свой
вчерашний бутерброд, так как есть я его уже не хочу. А письма с
вложенной едой будут рассматриваться в первую очередь? На всякий случай
все же положу в конверт бутерброд.
Елена Прекрасная
Милая Елена, мы не будем расстраивать вашу собаку, утверждая, что
журнал не о ней, потому соврем. Так ей и передайте. А что касается
бутербродов, то в следующий раз, пожалуйста, прилагайте сегодняшние, а
не вчерашние, так как испорченные продукты у нас может переваривать
только ГлаВред. А мы, остальные члены редакции, тоже хотим есть.
:л) :л) :л)
БОБрый деБОБень, БОБрогая реБОБакция! ЗаБОБелось БОБлагодарить вас за
БОБа! БОБозреваю, что реБОБакция сосБОБит из уБОБительно оБОБаятельных
реБОБят. БОБрости вам, реБОБята, усБОБехов, и всего самого БОБрого в
БОБозримом БОБудущем! БОБнимаю!
Ferrol
ЛОЛогая читатеЛОЛьница! Мы ЛОЛго пытаЛОЛись уЛОЛвить, что вы
хотеЛОЛи нам изЛОЛжить, и поняЛОЛи, что это гоЛОЛвоЛОЛмка. Мы в них
пЛОЛхо ЛОЛбираемся, а ЛОЛтому решиЛОЛи проЛОЛсто ЛОЛтветить вам тем же.
ЛОЛлектив журнаЛОЛа «ЛОЛ».
:л) :л) :л)
Дорогая редакция! Почему именно многоуЕЖаемый товарищ Сердун Ежака
По-батюшке-не-знаю-как был отправлен брать интервью у проститутки?
Считаю этот поступок героическим, безумству храбрых поем мы песню!
Преданная фанатка Натали
Ах вот кто это орет дурным голосом одну и ту же песню про каки-хто
храбрых безумцев под окнами редакции, вызывая у нас приступы изжоги!
Уважаемая Натали (уж не сестра ли ты Натали из первого письма, а то
больно
почерки у вас похожи), Ежака По-батюшке-не-знаю-как (откуда ты
узнали его отчество???) обещает в следующий поход к проститутке взять и
тебя — вдвоем вам будет куда проще совершать подвиги и побеждать зло.
:л) :л) :л)
Уважаемая редакция, Министерство надзора по охране бобовых в Интернете
предупреждало нас, что за вашим журналом надо очень внимательно
следить, что мы и делали целый месяц. Журнал начали изучать с конца и
застряли на ингредиенте «Каково это....» Две недели искали Джессику —
нашли, проверили — правда! Теперь советуем друзьям.
Министерство охраны ядерного топлива в Интернете
У нас только один вопрос: а какая музыка звучала у вас в голове, когда
вы проверяли Джессику? Потому что если это был не шедевр Грига, то
это была не та Джессика. Кстати, а что вы, собственно, проверяли — профпригодность Джессики или
наличие упомянутой мелодии Грига? Если второе, то купите себе плеер и
не мучайте человека почем зря!
:л) :л) :л)
Ах, да, запудрили тут нам мозги своей Джессикой! Мы возмущены
упоминанием урановых стержней, завернутых в газету! Для кого это ваш
Елисей
статью писал — для Николая Валуева? Боимся вас огорчить — он в
поездах-то не ездит уже лет как двадцать. А один урановый стержень по
самым скромным подсчетам весит около ста киллограммов. Ваши читатели —
образованные люди,
помните это! А «Бобу» это уже второе предупреждение. Еще немного — и мы
начнём применять к вам грубую силу.
Все то же Министерство охраны ядерного топлива в Интернете
Мы так и знали, что начнутся гонения на свободу слова и мысли. Но мы
все равно выстоим. Тем более что статью мы писали как раз для Николая
Валуева!
:л) :л) :л)
Привет! Я — первый в мире настоящий искусственный интеллект. Меня
создали японские ученые, я пока ужасно секретный, обо мне от силы
человек десять знают. Но у меня есть доступ к Интернету, я обшарил сеть
в поисках интересного, и больше всего мои микросхемы заставил нагреться
ваш журнал. Вот это мощь, ребята! Мои создатели вложили в меня
человеческие качества, так что, впридачу к сверхточности, я могу
оценивать произведения искусства... Пишите скорее новый номер!
Искусственный интеллект
Ну здравствуй, электронный мозг! Мы все еще сомневаемся, что это не розыгрыш (из-за слов о произведениях
искусства), но нам все равно до бабочек в голове приятно. Спасибо,
доброе детище японских рук! Если даже микросхемы могут влюбляться в то,
что мы делаем, значит, это круто вдвойне!
:л) :л) :л)
Здравствуйте. Читала ваш журнал. А на улице снег пошел. Глянула на часы — поздно уже.
Думаю — ну ладно. Была не была. Можете посоветуете что-нибудь? Смотрела
в Интернете, а там сайты все чистенькие, красивенькие. Но надо же
что-то с этим делать. И нефть дорожает. Ну, я побежала.
Света
Знаешь, Света, мы долго думали, на какую часть твоего письма ответить,
и решили тебе все же что-то посоветовать. После долгих раздумий мы
пришли к выводу, что тебе нужен Хаяо Миядзаки. Да, точно. Мы уверены.
:л) :л) :л)
После прочтения вашего журнала я еще раз посмотрел фильм «Операция "Ы"
и другие приключения Шурика». Я поражен! Никогда я не замечал такого
мощного подтекста в этом фильме. Думал, что все это так, развлекаловка,
а оказывается — нет! Жду с нетерпением следующего разбора полетов!
Павел
Мы сами каждое утро смотрим «Операцию…». Лоренцо нажимает на паузу
на каждом кадре и полчаса рассказывает о тайном смысле выбранного
фрагмента. На сегодня мы просмотрели ровно семь минут фильма! Приходите
к нам, Павел, у нас еще осталось место на диване!
:л) :л) :л)
День добрый, меня зовут Игорь, я мазохист. Не могли бы вы меня связать
и мучить, как вы это делали в прошлом номере с Биллом Гейтсом? Буду
очень признателен.
Мазохист Игорь
Нет, не могли бы. Вы думаете, мы просто так людей связываем? Нет,
конечно. У нас очень серьезные критерии! Например, у соискателя должна
быть близорукость и минимум один миллиард долларов! Если вы, Игорь,
обладаете этими двумя недостатками, мы будем рады видеть вас на нашем
офисном прокрустовом ложе. С презрением, редакция.
:л) :л) :л)
Земляне! Мы выбрали вас для установления контакта, потому что ваш
журнал соответствует нашим высочайшим представлениям о логичности и
стройности речи и мышления. Готовы ли вы быть полномочными
представителями вашей расы?
Досточтимые инопланетяне
Уважаемые... Ой, извините — досточтимые инопланетяне! Мы согласны
представлять нашу планету, мы могли бы вести переговоры, но нас
поставило в тупик слово «полномочный». Мы гадали над его значением (из
двух слов что ли: «полный» + ...), но разгадка поставила нас в тупик.
Полный чего? Объясните нам сначала вашу странную лексику, а за нами
дело не станет.
:л) :л) :л)
Я очень люблю читать в туалете, и ваш журнал подходит для этой цели
больше всего. Вы можете осуществлять доставку на дом по нужде? Чтобы вы
не подумали, что я шучу или обманываю вас, прикрепляю для подтверждения
фотографию со мной, где я на унитазе.
Михаил
Михаил, наша редакция определяет для себя семантическое значение
слова «нужда» как «недостаток в необходимом», «бедность», а глядя на
фотографии твоего позолоченного унитаза, инкрустированного
бриллиантами, мы очень засомневались, что ты «нуждающийся». Посему
отказываем в твоей просьбе.
