Читатель, помни — все
анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к расстройству ума и
выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты где-нибудь еще,
убегай как можно быстрее.
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает: - Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой. - Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: «Бабушка, я звание ефрейтора получил». А она отвечает: «Молодец, внучек, смотри генералов не обижай».
:л(
Летит воробей. Вдруг видит — мимо орел пролетает. Воpобей пpистpоился к оpлу, летят теперь вместе. Хоpошо лететь с большой птицей! Летели, летели — и тут воpобья силы стали покидать. Hо оpел молчит (все же важная птица). Воpобей совсем устал, толкает оpла: - Куда летим? Тут оpел ему и отвечает: - Гуляем!
:л(
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я б лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я б лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец снимает со стены ружье и выбегает. Вслед ему: - Зачем взял ружье, это же твой сын?! - Увижу, что писает сидя — убью!
:л(
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату. Мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
:л(
- Девушка, давайте с вами познакомимся! - Ну! - Я — Денис. Я как увидел вас — сразу понял, что ради вас я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь...
:л(
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
:л(
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
:л(
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
:л(
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы под водой не мерзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать, зачем туда лезть...
:л(
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
:л(
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ солдат, как вы честь отдаете? - Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали? - Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
:л(
На экзамене преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и, естественно, спрашивает почему. - Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли.
:л(
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть? - Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
:л(
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
:л(
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
Или вот это Ночью мимо кладбища идёт мужик, смотрит один сразу двоих пялит, он говорит мужик может дашь мне одну, у тебя аж две, а тот отвечает, что значит дашь, возьми и накопай сколько хочешь!!!
