Вопросы юнкора
Павлика, ответы Романа Абрамовича. Юнкор
Павлик молод, талантлив и энергичен, но и у него есть слабости. Помимо
неумения делать подъем переворотом и открывать пиво зажигалкой, Павлик
любит клянчить деньги у миллиардеров. С Биллом Гейтсом уже получилось,
пришел черед Романа Абрамовича.
Юнкор Павлик:
Здравствуйте, Роман! Вы
это зачем в такую глушь спрятались? Чукотка! Это ж надо! Нельзя что ли
было стать губернатором чего-то поближе к цивилизации? Снег, чукчи,
юрты, олени, пьяные геологи и песни под гитару у костра — зачем вам это
надо? Роман Абрамович:
Привет-привет! Поближе к цивилизации, говоришь? Давай-ка лучше я
проведу для тебя небольшую экскурсию по моей 30-комнатной юрте. Я так
понимаю, с Наоми в приемной ты уже познакомился, да? Смотрю на нее — и
начинаю понимать смысл старого доброго рабовладельческого строя. Ах,
да, свои вещи можешь выбросить воон в ту золотую урну —
тебе потом
новые выдадут. Да ты проходи, не стесняйся, чай не по алмазному полу
ступаешь! А хотя нет, по алмазному — забыл, что мы вчера
полы поменяли. Роман… Вы… Да ну ни… Ого! Что
челюсть развесил? Вот гостиная — там бассейны с горячей
водой, с
холодной водой, с минеральной водой, а чуть подальше молочные реки и
кисельные берега. Вот корты, поле для гольфа, трасса для Формулы-1. А
за гаражами видишь бараки? Это домик прислуги — точная
копия
Букингемского дворца.
ОХРЕ...
ой, простите — невероятно! Что-то мне при виде фонтана из шампанского
«Кристалл» очень пить захотелось. Можно зачерпнуть? Молодой
человек, ну что за мещанство? Кто в наши дни пьет из фонтана, тем более
такую дрянь? На вот, хлебни лучше водопроводного «Хеннесси» из-под
крана.
О мой Боб — я дома у
Романа Абрамовича пью «Хеннесси» из золотого кубка! Роман, а можно я не
буду брать у вас интервью, а вместо этого незаметно здесь потеряюсь и
поживу лет эдак сто? Ну, голубчик, будешь так налегать на
коньяк — и пятьдесят не протянешь. Нынче в моде здоровый образ жизни.
Как-то
не очень у меня здоровый образ жизни с фонтанами из элитного алкоголя
сочетается. Да
что ты, я уже лет десять ничего крепче кваса не пью. Это все для
гостей, для бизнеса. Скажу тебе по секрету — иностранные делегации
после пары подходов к моим фонтанам контракты на таких условиях
подписывают, что мне прямо как-то даже стыдно становится за свою
находчивость.
Бизнес — дело святое. А есть ли что-то для
души? А
как же! У меня между ипподромом и плантацией кофе есть две соточки
огородика на украинском черноземе — я там петрушку и укропчик
выращиваю. Это моя личная гордость!
Роман,
усыновите меня, а? Я тоже буду вашей гордостью, только я еще и пользу
приносить могу. Наверняка же бывает, что надо на прополку или жука
травить, а у вас шейхи с визитом. Тут бы я вам и приходился — я чудо
как хорошо жуков собираю! Прости,
не могу. У меня на огородике девушки из «Плэйбоя» заняты — обещал Хью
Хефнеру пристроить тех, кто перестал на обложки попадать.
Ну,
хорошо,
огородик занят. Но ведь есть же еще море черновой работы.
Давайте я вам буду обувь чистить! Или зубы! Или в ушах ковыряться! Могу
даже языком! Да я на все согласен, Роман, только усыновите меня. Павел
Романович Абрамович — это звучит гордо! Нет,
не могу, уж прости. Мне детей заводить адвокат запрещает — говорит,
вредно для финансового баланса. Кстати, я завтра для прислуги
тим-билдинг провожу — Анджелина Джоли и Брэд Питт будут спектакль
показывать про каких-то там Смитов. Могу замолвить за тебя словечко
Анджелине — она любит усыновлять кого попало.
Ну
уж нет, только не она! Мы в редакции считаем ее вселенским злом,
стремящимся поработить весь мир. А по-моему неплохой вариант…
Да и звучит оригинально — Павел Анджелинович!
Очень
смешно! Роман, а можно я во время нашей беседы буду за вас держаться?
Вдруг мне после этого масть попрет! Да,
конечно! Почему-то многие меня об этом просят — пришлось себе большой
палец на левой руке из бронзы отлить, чтоб не стерся. Глянь, как
сверкает! Это члены Европарламента держались — искали выход из кризиса.
Кстати, могу дать тебе свои счастливые носки — в них я заработал свой
первый миллион. Ох и нелегкими были те три года!..
ВАААААУ!
Спасииибууэээ...
простите! Этот пьянящий запах денег — трехлетняя
выдержка, само собой. Думаю, теперь точно попрет. Да уже прет, я же
чувствую. Роман, а расскажите, с чего все начиналось? Вряд ли в детстве
вы мечтали стать владыкой Чукотки. Ну,
моя история не нова. Сначала я купил грязное яблоко за рубль, помыл его
и продал за два. Потом я купил два яблока, помыл их и продал вдвое
дороже.
Ой, знаю я этот анекдот — мол, потом умерла
ваша бабушка и оставила вам в наследство миллион... Нет,
гораздо круче — потом начались лихие девяностые.
И
вас наконец-то поймали на краже в яблоневом саду? Да
нет, просто начали заниматься рэкетом и самым недобросовестным
должникам насильно продавали яблоки по миллиону за штуку. Слышал про
компанию «Эппл»? Наши клиенты. Интересно с ними получилось. Стив Джобс
тогда только начинал свой бизнес и рискнул взять у нас в долг. Ну и не
успел рассчитаться вовремя. Мы, конечно, включаем счетчик. Но мы ж были
бандиты, а не математики, так что наши правила построения
геометрических прогрессий Стива сильно удивили и озадачили. Мы когда
ему сумму показали, он заплакал, взял наше яблочко, надкусил — и
придумал крутой компьютер! Он для меня, кстати, в счет долга до сих пор
изобретает всякие прикольные безделушки.
Роман, если вы думаете,
что всякие айфоны и айподы Джобс именно для вас изобретает, то сильно
ошибаетесь... Ой,
ладно! У меня этот айфон появился, когда остальные авторитеты забивали
стрелки по телефону размером с бревно. Правда, тогда по моей
настойчивой просьбе он гораздо красивее назывался — айдателефон.
Игрушка классная, но со временем надоела, и я дал Джобсу добро
выпускать его массово. Он зачем-то сократил название, но я не сержусь.
Ну
и что ж у вас в коллекции? Небось, кроме телефона и плеера ничегошеньки
и нет... Ну,
штуковин всяких может и немного, зато сплошной эксклюзив. Вот смотри —
есть у меня айфен, айзонт, айстул со встроенным айфеном, айстол со
столешницей из айпад и функциями айпода и айфона. А, есть еще
электронный доктор айболит — на случай, если у меня начинает болеть
голова от всей этой белиберды.
Ого! Внушительная
коллекция! А чем еще увлекаетесь? При ваших богатствах я бы себе каждую
неделю новое хобби заводил. А
то ты не знаешь про мое увлечение?! Наверняка же видел, как вокруг юрты
мужики в майках и трусах круги наматывали — это дублирующий состав
«Челси» тренируется. Эти парни — мое секретное оружие. Мы их маринуем в
таких условиях месяц-другой, а потом запускаем в гостевой сектор, где
сидят болельщики противника. Страшные вещи творят — благодаря ним две
трети английских фанатов за «Челси» болеют. Один раз не в настроении
был — приказал этих варваров на поле выпустить вместо основного
состава. В тот день тысячи людей убедились, что фразы «судью на мыло» и
«натянуть глаз на *опу» — это не метафоры.
Ужас какой!
Скажите, а что вас подвигло вот так неожиданно купить английский
футбольный клуб? Неужели было столько лишних денег? Покупка
«Челси» — не более чем досадное недоразумение. Я изначально собирался
покупать итальянскую «Рому». Представляешь, как было бы здорово — Рома
купил «Рому». Но в последний момент сделка сорвалась. А я уже и правила
игры выучил, и форму купил, и кубок проплатил. Пришлось брать что-то
взамен — не пропадать же стараниям.
Эх,
будь у меня столько денег, я бы себе бразильский «Сан-Паулу» купил...
Роман, футбольные клубы — это конечно круто, но ведь вам по силам
замахнуться на более престижные покупки. Взять хотя бы страны — та же
Румыния латиницей пишется как Romania. Одноименной страны еще ни у кого
не было. Отличная идея! На вот тебе золотой
канделябр за старания — я все равно не знаю, что это такое.
Спасибо,
что
не канделябром. Роман, вот вы у нас знатный мужчина — наверняка
ведь женщины вокруг вас так и вьются, чтобы, так сказать, занять место
под солнцем. Есть ли у вас какие-то правила общения с женщинами? Я следую
главному правилу миллиардеров — «не все сразу».
Роман,
мне как человеку, работающему за шкафом и за спасибо, не помешает
расшифровка. Главное — не гнаться за всеми
красотками подряд. А еще очень важно пореже
разводиться. Ты думаешь, зря что ли слово «развод» имеет два значения?
Я вот развелся недавно и к женщинам немного охладел. Мне Джобс что-то
про айгёрл намекал, я ему набросал свои требования может и смастерит
что-нибудь толковое.
Вот вы,
миллиардеры, неприспособленные к жизни. Меня в таких ситуациях выручает
резиновая женщина Анджелина, но только для вас и только сегодня могу
вам ее продать за копейки. Точнее — за центы. Еще точнее — за миллион
центов. Анджелина умеет все — я проверял. Кое-чему обучал сам. И самое
важное — при разводе не потребует половину вашего состояния. По рукам? Нет,
спасибо, меня не очень привлекают настолько покладистые женщины. Мне
нужна спутница жизни с холодным рассудком и стальной хваткой.
Вам
нужна Маргарет Тэтчер??? Черт,
конечно же нет! Но если в «Эппл» мои требования поняли так же, нужно
срочно им перезвонить. Все, я побежал. Можешь тут натырить себе
чего-нибудь на прощанье.
Ой, спасибо! Я возьму
Наоми. Удачи вам. До свидания. Пока-пока.
|