Читатель, помни — все анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет
к расстройству ума и выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты
где-нибудь еще, убегай как можно быстрее.
Мимо поста ГАИ
зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина
останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается
к ГАИшнику: - Ик... представляшь... с ликером попалась! :л) :л) :л) - Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? - (не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. :л) :л) :л) Решили
грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в
долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село
никакой и своим говорит: - Кто такой «HУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду! :л) :л) :л) Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. :л) :л) :л) - Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства? - Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии. - А в чем разница? - Microsoft ошибки исправляет. :л) :л) :л) Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я – из трех букв! :л) :л) :л) Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну, кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте! :л) :л) :л) Гостья: - Вы меня вилкой укололи! Гость: - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке... :л) :л) :л) Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Да-а-а, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака. :л) :л) :л) Сидят Винни-Пух с Пятачком перед ящиком водки и мечтают! Винни: - Напьюсь до поросячьего визга! Пятачок: - А я - до медвежьего урчания! :л) :л) :л) Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет — там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную. :л) :л) :л) Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? -
Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.
|