Вопросы юнкора Павлика, ответы Михаила Боярского.

По статистике, на детсадовских утренниках Павлик 2 раза был зайчиком, 3 раза — мишкой, и 8 раз — какой-то странной голубой фигней. Наивный Павлик искренне верил, что это была не фигня, а бравый мушкетер. Именно в этом костюме он и отправился брать интервью у своего кумира — Михаила Боярского.

Хорошо, жалкий гасконец, защищайтесь... эээ, в смысле, отвечайте! Да, отвечайте — почему вы верхом на игрушечном коне, а на вашем лице — клюквенный морс?
Это не морс, а кровь гвардейцев кардинала, щенок!

Вы назвали меня щенком! Откуда вы знаете, как меня называют редакторы журнала «Боб»?
У тебя на лбу маркером написано…

Сволочи.
Не сволочи, а канальи. Запомни, юнец, — все люди делятся на щенков, каналий и чертей. А некоторые дамы — еще на констанций и этих… нууу… милядей.

Михаил, а если серьезно — не надоело в войнушки играться? Вам же уже за 60! Остепениться пора, пузо отрастить, внуков нянчить — а вам самому нянька не помешает. Не ровен час, вызовете на дуэль микроволновку или сливной бачок.
Нельзя мне остепеняться! Я если успокаиваюсь, сразу начинаю дрожащим голосом тоскливые песни петь. Соседи жалуются, милицию вызывают. Ооуоу, зеленоглаааазое таксиии....

Остановитесь! При звуках этой песни я хочу пригласить кого-нибудь на медленный танец, а из живых людей тут только вы. Кстати, как у вас нынче с музыкой?
Да так себе. В основном на авторских правах зарабатываю — таксисты  с зелеными шашечками мне десятину отстегивают, роддомы шампанским и цветами делятся за надписи «Спасибо за сына/за дочь» под окнами.

Ну да, когда репертуар не позволяет, обычно упор на сиськи делают. Но на  Боярского в стрингах не каждый пойдет. Расскажите лучше о своих фанатских подвигах? Вы же у нас фанат «Спартака», да?
Какого «Спартака», шпагу тебе под ребро?! Я за «Зенит»! Видишь синий шарфик?

Простите, обознался. А вы — буйный фанат или спокойный ценитель? На фанатских разборках бывали?
Конечно! Фанатские разборки — это мое второе имя! Я возглавляю банду «Тысяча чертей». Наша фишка — забрасывание противников перчатками.

Неужели это помогает остановить натиск разъяренных спартачей или с кем вы там чаще всего деретесь?
Да ну, мы ж не самоубийцы к спартачам лезть — их много и они драться умеют! А вот наломать единственному фану ярославского «Шинника» — это нам по силам.

А у вас правда тысяча человек в банде? Чем завлекаете молодежь?
Ну, тысяча — это образно. Пока что нас семеро. Всему виной строгие условия — надо носить усы, очки и шляпу.

Недальновидно как-то… Усы, шляпы — это же вчерашний день. Не думали сменить имидж?
Да какой там! Все образы уже заняты — и лысые, и с бакенбардами, и с бородой. Даже туфли на платформе и отсутствие передних зубов обыграны. Радуюсь, что успел запатентовать шляпу с усами.

В смысле? Если я вдруг захочу усы надеть и шляпу отрастить, мне у вас надо будет лицензию покупать?
Ну да! Или лицензия, или членство в банде. Кто без спросу — того на дуэль.

Ну и порядочки у вас в шоу-бизнесе... Я кстати ни разу не был на дуэли. Может, устроите мне мастер-класс?
Самое важное на дуэли — правильно вызвать. Сначала бросаем в лицо перчаткой. Если перчатки нет, можно тапком. Нннааа! (бросает тапком в лицо Павлику)

Вы мне как-то сразу меньше стали нравиться, Михаил. Я теперь ответить должен, да? Перчатки у меня нет, тапка — тоже, так что получите стремянкой (бросает стремянкой в лицо Боярскому).
Тысяча чертей! Надо запретить вызывать на дуэль стремянкой — больно как-то. Теперь выхватываем шпаги — в нашем случае подойдут зубочистки — и громко восклицаем «Защищайтесь!». Это очень важно — в 30% случаев человек начинает защищаться, забывая при этом нападать, а это весьма полезно.

А драться надо молча?
Во время дуэли нужно пафосно выкрикивать специальные слова — например, «подлец», «каналья» или «импликатуры дискурса». Полный список дуэльных слов можно прочесть в моем самоучителе «Словесный понос: советы гасконца».

Сегодня же вызову на дуэль нашего камбоджийского найденыша — он специальных слов не знает и будет чувствовать себя лузером. Кстати о словах. В рейтинге самых больших тайн человечества ваше загадочное «Куклапа» входит в десятку. Я знаю, что это государственная тайна, но может вы хотя бы намекнете, кто такая эта Куклапа?
Триста две тысячи восемьсот четырнадцатый.

Это ключ к разгадке?
Нет, это твой порядковый номер в списке людей, задававших мне этот вопрос. Могу сказать только, что благодаря моей Куклапе рухнул железный занавес. Как хочешь, так и понимай.

Ну вы и интриган! Вернемся к дуэлям — ведете ли вы статистику побед и поражений, как у боксеров?
Естественно! У меня в карьере 54 победы (из них 47 — втыкаутом) и одно поражение.

Любопытно, кто же смог вас победить?
Нелепый случай! Были с дочуркой на даче — я дергал морковку в позе пьяного Людовика, а дочка носилась по огороду с моей любимой шпагой. Наткнулась на меня и случайно победила, по самую рукоять. Больно об этом вспоминать. Да и сидеть тоже больно...

Кстати, о дочурке. Вы как-то помогали ей стать известной актрисой? Ее роли в «Адмирале» и «Иронии судьбы – 2» — это протекция авторитетного отца или месть за инцидент на даче?
Какие роли?! Она что — в фильмах снималась?! И ни копейки в семью! Рассказывала нам, что стриптизом занимается, а тут на тебе...

Ну, вы там с ней помягче — звезда, как-никак. Вы ведь тоже звезда — в советские годы вас считали едва ли не первым секс-символом страны. Как вы пользовались своей славой?
Поора-поора-порадовался немного, а потом пришла старость.

Да ладно скромничать, Михаил, у вас же имидж дамского угодника. Как вам — женатому человеку — удается совмещать эти два несовместимых статуса?
Я просто не даю жене смотреть телевизор и читать прессу — а сплетням соседок она не верит.

Чем же вы занимаете ее мысли?
Я просто регулярно шерше свою ля фам. Стараюсь не быть однообразным — в нашей жизни есть место и страстным алягерам, и экзотическому ланфрен-ланфра с элементами лантатита.

Ну вы и жеребец — в ваши-то 60! В чем секрет мужского долголетия?
Нужно почаще смазывать потертое седло и не давать ветру холодить былую рану.

Привет дочке!
Привет дочке!

Михаил, вы в кино играли в основном молодых обаятельных повес. А есть ли роли, которые вам так и не покорились, а очень бы хотелось?
Есть такие. Страсть как хочу сыграть накачанного садовника с вооот такенным… секатором. Еще очень хочется сыграть массовку. Представляешь —батальная сцена, взрывы, крики раненых, и тут появляется батальон меня с секаторами наголо!

Какой вы все-таки многоплановый актер! А почему вас в последнее время почти не видно на экранах?
Скажу по секрету — в нашем кинематографе орудует секта лысых. Кто самый известный актер? Лысый! А режиссер? Тоже лысый! Они и спецназовца, и женщину в мужском теле, и яйцо тиранозавра сыграют. А я — типаж, штучный товар!

Согласен. А какой у вас был самый большой гонорар?
Удалось изрядно заработать на последних «мушкетерах». Для этого пришлось проиграть дуэль гвардейцу Дошираку, пить водку «Хортица» вместо бургундского и рулить конем по кличке Билайн.

Оригинально. Большие гонорары — это большие соблазны. Есть ли у вас вредные привычки?
Есть. Я грызу ногти.

Ну, если под ними нет кокаина, то вполне безобидная привычка.
Да, но людям часто не нравится, когда я начинаю грызть их ногти.

Михаил, дать свои ногти вам на изгрызание — большая честь для меня. Угощайтесь!
Спасибо, но мне уже пора. Скоро футбол начинается, а мне еще перчатки свинцом набить нужно.

А давайте на прощанье кричалку — из ваших любимых.
Кто болеет за «Торпедо», у того стоит по средам,
Кто болеет за «Динамо», у того стоит не прямо,
Кто болеет за «Спартак», у того стоит не так,
Кто болеет за «Зенит», у того всегда стоит!

Ух ты! Ну, спасибо за интервью, всего вам доброго, привет жене… И да, я вам вот что скажу: «Кто болеет за «Зенит», тот по жизни тормозит» (убегает)
Щщщенок! Я найду тебя!