Для многих людей свадьба остается в памяти как единственный счастливый
момент в жизни. Но что сделать, чтобы лишить близких и этой радости? О,
совсем немного!
Необходимый реквизит: живая рыба.
И снова праздник, и снова ты приглашен! Сразу нужно отметить, что свадьбу как-то даже жалко портить — в отличие от дня рождения. Наверное, это потому, что она, как правило, бывает не каждый год. Но не позволим сантиментам закрыть нам рот и помешать плюнуть в белое платье невесты и черный пиджак жениха. Итак, приступим!
- А поздравительную открытку я сделал сам!
Первым делом — подарок. С ним хлопот у тебя не появится — они скорее
появятся у молодоженов. В качестве подарка выбери старый советский
ковер, который все еще весит у тебя в комнате. Нынешняя молодежь уже и
не помнит, как их папы и мамы тянули подобный хлам на чужие свадьбы, но
у тебя-то с памятью все в порядке! Заявись в ЗАГС с ковром и встань позади жениха с невестой. Ты должен
расположить ковер так, чтобы он постоянно попадал в кадр фотографа,
желающего запечатлеть парочку. Обязательно с кем-нибудь разговаривай во
время речи работника ЗАГСа и жалуйся на бедноватое оформление зала —
мол, не то что раньше, при союзе, да и вообще разруха сейчас по всей
стране… В общем, делай все, чтобы сотрудница ЗАГСа обозленно косилась
на тебя и позволяла ноткам раздражения нарушить размеренный пафос
заученной речи.
Кстати, на свадьбе ты и только ты должен взять
на себя роль человека, снимающего на видео праздничный вечер! Когда
поедете кататься (совершенно глупая
традиция), начинай приставать к
прохожим и, представившись журналистом, проси их высказаться о нынешней
власти как можно фривольнее.
...И вот вы с молодыми приехали в ресторан (в роли него должна быть школьная столовая) и уселись за столы. Зазвучал шансон, а тамада прокуренным голосом завела свою шарманку, помогая тебе уничтожать хорошее настроение. Можешь всплакнуть, что не ты придумал весь этот музыкально-ораторский идиотизм, и продолжить соревноваться с тамадой в порче праздника.
Не выпуская ковер из рук, садись за стол. Ковер нужно заботливо кормить, спрашивать, хорошо ли ему, уютно ли. Пусть гости понервничают. Когда придет твоя очередь говорить тост и преподнести подарок, скажи, что даришь этот проеденный молью ковер, и произнеси следующее: «Вчера вечером, когда мы развлекались с проститутками, жених проиграл мне первую брачную ночь с невестой. Так вот, вместе с этим чудесным ковром я возвращаю ему долг — не в моих правилах спать с порченными девками». Как только поднимется шум и самый накачанный друг жениха, скажи: «А вот встал тот, кто виноват в потере ее целомудрия». Тут же скажи, что пошутил, мол, выпил немного, ну и наговорил! Авось, пронесет!
Когда придет время бросать букет, встань позади невесты и приготовься!
Как только она кинет цветы, тут же брось живую рыбу (лучше всего,
конечно, вылить ведро воды на девушек, но тогда свадьба для тебя
закончится, а ведь еще рано). Уверен — многие оценят твою шалость, ведь
не каждый день увидишь летающую рыбу!
Оставь унизительные
попытки стянуть с невесты туфлю лузерам и детям — все равно платье у
невесты длинное, и трусики под ним не рассмотреть. Куда прикольней
красть саму невесту! Это своего рода ритуал. В помощники призови того
самого друга-качка. Не
Конкурс «Определи жениха по щетине»
забудь заранее вызвать такси. Как только молодая
окажется в твоих руках, тут же сажай ее в такси и кричи водителю: «В
аэропорт! Дама платит». Есть надежда, что к этому времени невеста будет
достаточно пьяна, чтобы не возражать против подобной прогулки. Чем черт
не шутит!
Соучастнику своему скажи, чтобы ждал в отдельной комнате. Наряди его во
что-нибудь женское (костюмчик отыщется у тамады) и скажи, что выведешь
его, когда жених будет выкупать невесту. Мол, таким образом, вы срубите
у жениха не одну, а две бутылки водки. И тут придет время для
следующего свадебного ритуала. Если он не случится, то на тебя обидится
уже жених. Итак, подойди к жениху и по секрету сообщи ему, что,
произнося тост несколькими часами ранее, ты не просто так ляпнул о
порочной связи его друга и жены. Вот, например, где они сейчас? Жених,
как любой мужик, естественно, заволнуется. Ты же стой рядом и подливай
масло в огонь, а «обманутому мужу» водку в рюмку — пьяным легче
манипулировать.
Белый смокинг отлично сочетался с окровавленным лицом жениха
Когда жених будет готов набить морду своему другу (а это произойдет
очень скоро), предложи свою помощь и укажи, где прячется виновник.
Нагряньте в логово зверя неожиданно! Еще в дверях заори «Бей его!». Так
у жениха не возникнет желания выяснять отношения словесно.
Подначиваемый твоим криком и водкой, жених горным бараном бросится на
дружка. Ты же побудь наконец мужчиной и позови на помощь. Пока пьяные
помощники вылазят из-за стола,
полазь в трехлитровой банке (или куда
там гости набросали деньги) и возьми себе все, что там лежит. На дне
банки оставь гривен десять мелочью. Подойди к музыкантам и попроси их
посторожить твою баночку.
Когда вернется злая, как собака, невеста, а жениха и его друга отмоют от крови, сообщи, что куда-то пропали подаренные молодым деньги. Ох и шум же поднимется! Неужели среди друзей и родственников объявился вор?! Вот те на! Вдоволь наслушавшись причитаний, встань и заяви, что в зале собрались исключительно порядочные люди, а не какое-то там жулье. Уж если кто и станет воровать, то только музыканты! Привлеки внимание гостей к банке, стоящей возле усилителя.
В конце мероприятия подойди к невесте и скажи, что пока она там по аэропортам разъезжала, ты засек ее возлюбленного за страстным поцелуем с ее матерью. А драка вышла из-за того, что друг жениха заступился за честь старой женщины. Теперь не теряй ни минуты и начинай продвигаться к выходу. Ах, да, не забудь ковер — такая вещь самому пригодится и прослужит еще сто лет.
Так как ты все снимал на видео, вышли нам, пожалуйста, копию торжества, которое ты испоганил!
И помни — многие журналы дают советы, но только мы забираем их обратно!
Я был на свадьбе пару раз, Но на такой ни разу, И если буду на такой, То только для экстаза! Меня так просто не возьмёшь, Как пьяную невесту, Вертеться буду я, как вошь Но не открою место, А врочем пусть уже берут, Не жалко даже как-то, Ведь секс - такой тяжёлый труд, Тут руки в кровь, мозоли вновь, Такие вот есть факты!!!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
