Продолжая следовать уже
устоявшейся традиции брать интервью у самих себя, в этот раз мы
тихонько подкрались к нашему американскому другу и коллеге Джону
Капентеру и исподтишка взяли у него интервью. Обожая разные шоу и
повышенное внимание к своей персоне, как любой стандартный американец,
Джон для начала спел нам песню Уитни Хьюстон и станцевал под нее
верхний брейк.
Меня зовут Джон Капентер.
Мое имя совершенно ничего не означает, равно как и любое другое
американское имя. Про это еще Брюс Уиллис говорил в «Криминальном
чтиве».
Я пишу свои статьи на английском, а потом их
переводят. Не знаю точно, кто, но мне сказали, что в печать они выходят
в переводе Маршака. Не знаю, кто это. У нас, кажется, такой не работает.
Из-за того, что я постоянно в
командировках, я все никак не запомню всех членов редакции в лицо и
постоянно их путаю. Например, Ежаку путаю с Елисеем, Луи — с Лоренцо. А
коня Ферраста постоянно путаю с уборщицей Клавдией Ивановной — даже
несмотря на то, что Ферраст постоянно ездит со мной в командировки. Я
вот сейчас сижу и думаю, точно ли я с Феррастом ездил на последнее
задание… А юнкора Павлика я даже ни разу и не видел.
Любимая порода Джона — мальтийский патлатый
Порой меня удивляет, куда посылает меня ГлаВред. Но, слыша, куда
посылают периодически друг друга члены редакции, я понимаю, что я
везунчик.
Если бы я не стал журналистом, я бы занимался разведением кроликов.
Удивительные животные. Меня впечатляет их стремление к размножению. В
следующей жизни я хочу быть кроликом.
Объем моего правого бицепса — почти 45 сантиметров, и по этому поводу
мне очень завидует ГлаВред. Из-за этого мне приходится постоянно
контролировать себя и не напрягать эту мышцу. А вот объем левого
бицепса у меня 35 сантиметров. Полагаю, это связано с тем, что в армии
я постоянно чистил шомполом ружья.
Я могу отжаться от пола 250 раз, подтянуться — 100 раз, точность моей стрельбы — 10 из 10. Я
обладаю самыми бессмысленными для журналиста
навыками. То ли дело мое
умение танцевать пасадобль.
Не могу не отметить также то, что я владею восточными единоборствами. И западными. Из западных наивысшего мастерства я достиг в боулинге.
Я ни разу не упоминал об этом в своих статьях, но я всегда ношу с собой
покрышку от трактора. Я использую ее в качестве эспандера для накачки
предплечий. Надо быть всегда в форме, знаете ли.
Мой отец был военным. Отец моего отца был военным. Отец моего отца
моего отца был военным. Отец моего отца моего отца моего отца был
военным. Все отцы моих отцов были военными. Я — потомственный военный.
А мой самый первый предок-американец был боцманом на корабле «Мэй
Флауэр». А я теперь журналист. Отсюда вывод: я — позор своей семьи.
Не скучно ли мне, потомственному вояке, без жарких схваток,
перекрестного обстрела и напалма? Да вы только что описали серые будни
нашей редакции. Тут каждый день ТАКОГО можно насмотреться!
Эспандеры Джона для левой и правой руки
Хочу рассказать вам страшную тайну.
Как-то я совершенно случайно подобрал код к сейфу, который стоит в
нашем отделе кадров, и обнаружил там паспорта всех членов редакции. И
знаете что любопытно? Те имена, которыми редакторы и корреспонденты
подписывают свои статьи, ненастоящие! Они всех обманывают! Не знаю, как
вас, а меня это повергло в сон. Это ужасно.
Да, я знаю, что в вашей стране
всех американцев считают глупыми, и я действительно рассчитывал увидеть
тут у вас гуляющих по улицам медведей. Но поверьте, гуляющий конь в
нашей редакции — не менее глупое явление.
Я умудрился отслужить
в женской армии Израиля. Израильская армия, скажу я вам, — самая
суровая армия в мире. Жаль, что я тогда не знал про ваш стройбат. Я бы
к вам пошел.
Джон и Двойной Лосось на занятиях по аквааэробике
Тут, в Украине, я очень скучаю по своему психотерапевту. Мне некому
выговориться. А еще я очень скучаю по своему ручному аллигатору
Двойному Лососю. Я стараюсь упоминать о нем в каждой своей статье. Вы
тоже заметили это?
От секса я отказался еще в детстве. С тех пор приходится интенсивно
сублимировать. Нет, Двойной Лосось тут ни при чем. Я никогда не
сублимировал на него.
Ежака Сердун — единственный в
редакции, кто не верит в реальность того,
что я описываю в своих статьях. Он постоянно ругает меня за излишнюю
сказочность и неправдоподобность. И это говорит человек, у которого
правый бицепс меньше моего?!
Первые три слова,
которые я выучил, только начав работать в «Бобе», были …, … и … .
Думаю, вы все равно не напечатаете их в журнале из цензурных
соображений. Зачем тогда спрашиваете?
После того, как я уехал
в Украину, на родине считают, что я предатель. Но это не так! Я всей
душой и телом стремлюсь к отчизне. Посмотрите, у меня исподнее сделано
из настоящего американского флага.
На самом деле у меня был выбор
— или поехать в Украину, или отправиться на завоевание Голливуда. Одно
время меня даже приглашали на роль дублера ягодиц Тома Круза. Но не
взяли, так как я наотрез отказался их брить. Я сказал им, что брить
ягодицы Тома Круза — это дурь несусветная.
Несмотря на мой суровый
вид, я — очень чувствительная натура. Меня может ранить не только
грубое слово, но и осколок противотанковой гранаты. В итоге, я могу
обидеться и целый день рыдать в подушку.
Каждый раз, приходя в редакцию,
я чувствую себя неловко и не могу найти себе места. А все потому, что
мне никак не выделят стол и стул. А каждый раз, как я интересуюсь,
когда же мне выделят немного офисной мебели, Ежака резко вскакивает,
начинает махать кулаками и отправляет меня в очередную командировку. Я хочу получить украинское гражданство, и для этого мне надо жениться
на украинке. Можно я посредством интервью сделаю объявление о том, что
я ищу себе жену? Пусть шлют анкеты на inbobwetrust@mail.ru.
Что я еще хочу получить от работы в редакции? Я хочу, чтобы нам,
наконец, начали выплачивать зарплату. Это избавило бы меня от
необходимости подрабатывать по выходным в шоу трансвеститов. Это
унизительно, поверьте.
Так или иначе, все в редакции пользуются тем, что я плохо понимаю
по-русски, и постоянно подшучивают надо мной, а потом вместе хихикают.
Но я не остаюсь в
Джон с напарником возвращаются с ночной смены
долгу. Когда никого нет в редакции, я сажусь за стол
ГлаВреда и хихикаю один надо всеми.
Вот сейчас вы делаете вид, что берете у меня интервью, а на
самом деле вам нужен был очередной повод, чтобы снова похихикать надо
мной. И я очень сомневаюсь, что вы записываете именно то, что я говорю.
Скажите, нашел ли уже свое счастье Джон? И что он может предложить умной, интеллигентной девушке из приличной семьи? и пусть опубликует фотографии своего бицепса (который побольше) !
