В детстве юнкор Павлик боялся Мэрилина Мэнсона, бабайку и соседку
Нину Васильевну, у которой инфернально щелкала плохо закрепленная
вставная челюсть. Мы предоставили Павлику возможность победить свои
страхи и взять интервью у причины его детского энуреза и половой
недозрелости — Нины Васильевны. Павлик, однако, в последний момент
струсил и предпочел слетать в ад к господину Мэнсону.
Юнкор Павлик: Здравствуйте, а Мэрилин дома?
Мэрилин Мэнсон: А кто спрашивает?
(решил схитрить) Я — его старый школьный товарищ Вовка Сидоров. Помните такого? Нет? Ну да, сто лет ведь уже не виделись.
Вооооовка?! Сидоров? Заходи конечно, дружище, сколько лет, сколько зи… ой, а ты не Вовка. Ты кто, мальчик?
Я — Павлик, корреспондент журнала «Боб». А вот вы-то кто?
А ты, мой юный друг, собственно, в чью дверь стучался? Я — Мэрилин Мэнсон. Вон у меня на двери рядом с отрезанной бараньей головой написано «Здесь живет Мэрилин Мэнсон».
Да ну, дядя, видел я Мэнсона! Он не лысый и не ходит в майке и спортивках. Куда вы дели звезду?
И вовсе я не лысый! Подумаешь, небольшая проплешина... аж обидно, ей-богу.
Обидно? Так докажите, что ВЫ — это ОН! Ох уж мне эти журналисты... Паспорт нет смысла показывать — там я еще смешнее получился. Ладно, проходи, садись вон рядом с мертвой коровой — я быстро.
А у вас здесь мило — туша коровы отлично подчеркивает цвет занавесок! Спасибо! Долго думал, какие занавески купить. Корова тут была с самого начала — я и дом-то купил из-за нее в основном. Так, ану теперь посмотри. Похож?
О, другое дело. Сходство налицо. А вы можете, чтоб уж наверняка, вывалиться из соседней комнаты, выбив собой дверь, плюнуть в меня кровью, разбить головой аквариум и истыкать себя вилкой? Ну, это я могу (делает все, как попросили)
Мэрилинушка, родненький, простите! Не признал! То-то же. Готовиться надо к интервью со звездой.
Да готовился я! Вот же пакетики для блевания, вот охапка куриных голов, вот обезболивающее, зеленка, бинт. А глаза чего не накрашены? А губы? А пирсинг где?
Простите, Мэрилин, я аккурат перед вами интервью у Элтона Джона брал — не рискнул, знаете ли, к нему в таком виде появляться. А к визажисту как-то вот не успел. Ну не расстраивайся. Пакетики вот, я смотрю, скоро пригодятся. Ладно, давай, задавай свои вопросы — мне еще вечером детей пугать, надо подготовиться.
Давайте по порядку. Мэрилин — это ваше имя или псевдоним? Псевдоним, конечно. Я вообще довольно нормальный человек, анестезиолог по образованию — ну, не без странностей конечно, но у кого их нет. По паспорту я Брайан.
А мне вас как называть? Сегодня у меня цветочное настроение, поэтому зови меня Маргаритка.
Итак, Марго… Маргаритка!
Хорошо — Маргаритка! Давайте поговорим о вашем образе. С чего все началось и почему именно этот образ? Ведь сейчас в шоубизнесе есть куча вариантов — и загламуренный метросексуал, и татуированный качок, и стильная мача, и даже Борис Апрель. Образ родился случайно — в студенческие годы у нас была группа, мы играли диско, но дела шли неважно. В то время я подрабатывал на скотобойне техничкой. Как-то раз, отмывая полы скотобойни, я поскользнулся и упал, сломав себе руку и два ребра. Я лежал среди тряпок и щеток в луже крови и выл от боли. Тут зашел начальник скотобойни и, увидев меня, сказал: «Дай мне бог не дожить до того дня, когда такое убожище выйдет на сцену». Тогда-то я и понял, что надо менять имидж. Так появился Мэрилин Мэнсон.
Наверное, несладко приходится в таком образе среди здравомыслящих людей. Смеются все, пальцем тычут… Да ничего, я к недоброжелателям отношусь спокойно — запоминаю, заношу в черный список, выслеживаю, приковываю к батарее и начинаю петь.
А как насчет музыки? Почему именно рок, а не джаз, рэп или, скажем, кантри? Стиль определялся опытным путем — я ставил разные песни, тыкал себя в поломанные ребра и выл от боли. Лучше всего сочеталось с роком и, как ни странно, классической оперой.
Почему же вы до сих пор не спели в дуэте с Монсеррат Кабалье? Я ее боюсь. Она мне кажется большим морщинистым пупсиком с убийственным сопрано. Мой продюсер даже организовывал с ней встречи, но стоило ей открыть рот, как мне становилось страшно и я убегал.
У вас есть продюсер? Какие у вас отношения? Он вас тоже… гм-гм… продюсирует? Конечно есть. Это начальник скотобойни, о котором я упоминал ранее. Он прекрасно разбирается в музыке и имеет шикарный хук с левой. Так он меня стимулирует.
Судя по синяку под глазом и сломанному носу, акт стимуляции случился между вами совсем недавно. Расскажите лучше, как живется самому известному фрику современности? Поначалу тяжело приходилось. Что обычно в первую очередь делают с фриками?
Ну, чмырят наверное. (вздыхает) Вооот, правильно. И меня чмырили.
Зато сейчас вы отыгрываетесь на окружающих по полной. А как же, все по-честному. Благоустройство нового дома начал с соседей — перекопал им ночью газоны, домашних питомцев сдал в местную шаурмячную, подарил дивиди со всеми своими клипами. а потом уже и за ремонт взялся.
У вас довольно уютное жилье — очень гармонично сочетаются, например, старинные канделябры и салфетки из говяжьих отбивных. Как вы можете охарактеризовать стиль, в котором исполнен интерьер? Это называется «эклектичная плюшевая готика».
Невероятно. А чем вы занимаетесь кроме музыки? Есть ли какие-то интересные увлечения? Я состою в местном кружке патологоанатомов, иногда даже выступаю в качестве жертвы. Аншлаги собираются. Еще люблю рисовать, правда, потом страшно боюсь того, что получается.
Любите ли вы спорт? А по моему виду может сложиться впечатление, что люблю?
Ну, в своем первоначальном облике вы очень похожи на шахматиста-самоучку — такие же круги под глазами. Нет, с шахматами у меня ничего общего. Как-то раз разбил на выступлении об голову гитариста шахматную доску, больше с тех пор в шахматы не играл. А круги под глазами от свекольных масок. Нарезаю кружочками и кладу поверх глаз на 15 минут. Очень полезно для кожи.
Кстати, о полезном. Секс, наркотики и рок-н-ролл. Что из этого присутствует в вашей жизни и в каком количестве? Хе-хе, такое спросить у рок-звезды! Это как если бы я у тебя бы спросил: «Завтрак, обед и ужин. Что из этого есть в твоей жизни?». Намек понятен?
Куда уж понятней. Правда, кажется мне, «завтракаете» вы редко. Задел за живое. Я, знаешь ли, на диете. Мой урол… диетолог посоветовал ограничить себя в «завтраках».
Хоть в чем-то мы с вами похожи — мне вот тоже нечасто перепадает. Назовите свой самый идиотский поступок во время выступлений? Я попытался сделать сальто, чем на три месяца внес коррективы в свой гастрольный график.
А вы умеете делать сальто? Оказалось, что нет, хотя я был уверен, что всем рок-звездам это дано от рождения.
Мне вот всегда было интересно, зачем звезды типа вас разбивают во время выступлений музыкальную аппаратуру? Мы — жертвы заговора производителей музыкальных инструментов. Жажда легкой наживы заставила их пустить слух, что так должны делать все рок-звезды.
Я так и знал. А по какому принципу вы набирали музыкантов в группу? На что смотрели в первую очередь? Главный критерий — любовь к животным. Потом идут умение разбить гитару об голову, об колено или об товарища. Также смотрим на длину прыжка в толпу. Умение играть ценится наименее всего.
В какие игры обычно играете? Стратегии, шутеры, симуляторы? Мы играем в музыкантов с элементами мордобоя и экономической стратегии. Лично я люблю есть грибы и прыгать по головам, а потому мой выбор — «Марио».
Продолжаем тему детства — кем бы вы были, если бы не стали чудовищем? Я мечтал быть водителем катка... Да что греха таить — я и сейчас, бывает, позволяю себе прокатиться по ночному городу на своем эксклюзивном спортивном катке.
Не хотел бы я с вами в одной пробке оказаться. Кстати, Маргаритка, карьера рок-звезды ведь весьма недолговечна. Что вы планируете делать лет эдак через десять? Ну, по окончании карьеры рок-звезды я планирую начать карьеру какой-нибудь другой звезды — затягивает, знаешь ли. Не к станку же мне становиться, в конце концов.
А что? Вполне можно было попробовать реализоваться в укатывании дорог — с вашими-то навыками. А как насчет творческих планов? Над чем работаете сейчас? Сейчас я работаю над приготовлением цыплят монморанси под соусом бешамель... ой, фак!!!! Цыплята!!! (убежал на кухню, дальше – криком из кухни) Все, Павлик, хватит на сегодня.
Что пожелаете на прощанье детишкам, которые тоже хотят стать рок-звездами? Дети, быть рок-звездой гораздо проще, если у вас диплом анестезиолога. Проверено — не болит.
Спасибо, Мэрилин. Приятного аппетита и до свидания.
Ну, этот Мэрлин Мэнсон реально страшный, как таких людей Земля вообще носит, пусть они живут где-нибудь отдельно. На острове например Пасхи и никто и никогда пусть их не видит. Почему в обществе есть проблема наличия прав у гомосексуалистов и нет проблемы существования людей, которые будучи известными наносят моральный ущерб окружающим своим внешним видом. Если это можно доказать в суде, значит можно и ограничить таких людей от общества. Вы спросите что ему можно преъявить в вину? Всё - пропаганду наркотиков и насилия, подросткового секса и суицида, так что если морально нравственные люди посчитают нужным в будущем решить этот вопрос. то возможно впервые в истории мы станем свидетелями такого громкого дела, я бы назвал его Мэрлинизм в честь нашего героя, в кавычках героя. Кстати, какую-то звезду убили у себя в отельном номере из-за подозрения в насилии над несовершенолетней девочкой, так что есть повод задуматься.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
