Читатель, помни — все
анекдоты здесь реальные, и их прочтение ведет к расстройству ума и
выпрямлению извилин. Если встретишь эти анекдоты где-нибудь еще,
убегай как можно быстрее.
Игра «О счастливчик». Игрок: «Прошу убрать два неверных варианта». Ведущий: «Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта». Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: «Что же, по просьбе компании Microsoft — реклама...»
:л(
Собрание в колхозе, председатель отчитывается: - В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га — нехай, сволочь, подавится!
:л(
Мужичок поддатый в метро спускается. Его останавливает милиционер: - Стоп! В таком виде в метро нельзя! Ну, мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обделаны? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?! - Д-дак, в-ведь не пускают!
:л(
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
:л(
Развод. Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну, и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
:л(
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!
:л(
Встречаются двое афганцев: - Слушай, что-то Вована давно не видно. - А он геройски погиб! - Каким образом? - Со связкой гранат бросился под тещу.
:л(
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли — русский... - Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный... - А я говорю — русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки — узнаешь...
:л(
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный пpезеpватив. Рассчитав, из окна какой кваpтиpы эта гадость могла вылететь, мужик поднимается и звонит в дверь этой самой кваpтиpы. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и потерпевший у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
:л(
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».